Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера новости по ящику: Пограничниками на какой-то границе задержано *хрен знает сколько* героина. По заявлению пограничников, героин отличного качества...
История эта случилась где-то лет шесть назад, со мной и моим другом, в дальнейшем именуемым Марк. Учились мы тогда в школе, классе в 8-9. С петардами тогда было как-то не очень, а тяга к подрывным работам была нешкольная. Ну в общем притащили мы с ним в школу пороху, взрыватель(проволочка с какой-то шнягой посередине, когда подключаешь батарейку, загорается), изоленту, бутылек из-под витаминок, провода(1,5 метра) и 4 батарейки по 4,5 вольта. На перемене все это собрали, замотали бутылек изолентой и пошли на школьный полигон(крыльцо школы). По дороге я предупредил Марка, что взрыватель срабатывает не сразу, надо несколько сек. подождать. Ну, выходим мы значит на крылечко, все любопытные, в том числе я, отходим метров на 15, а Марк, по причине деградированного чуства самосохранения решил поработать подрывником. В-общем замыкает он проводочки, и бежит к нам. Мы все стоим и ждем фейерверка, ждали минут пять, но наше произведение никак не показывает что оно функционирует. Ну мы решаем что что-то не так, и звенит звонок на урок, бросать это добро жалко, так-что Марк забирает его с собой. Это был не его день. Он кладет эту шнягу к себе за пазуху, и идет в фойе. В фойе я его предупреждаю что-бы он отключил батарейку от взрывателя, но он начинает утверждать что если не взорвалось, то уже нихрена не будет. Он ооочень сильно ошибся. Когда мы поднялись в класс, Марк решил похвастаться перед одноклассниками тем, что у него за пазухой. Он слегка приоткрывает свою мастерку(одет он был в джинсы и синтетическую мастерку), и призывает всех заценить ЭТО. Все придвигаются поближе, кроме меня, кто это все уже видел. В этот момент, ЭТО решило показать на что оно способно, и на несколько секунд Маркушка превращается в столб пламени. Когда дым рассеялся, и все отошли от потрясения, мы увидели что стало с Марком. Он стоял посреди класса с молнией в руке, не считая воротника, это все что осталось от мастерки. Марк молчал. Он молчал еще урока два, но зато мы молчать не могли. В этот день весь класс завалил контрольную по математике, т. к. никто даже ровно сидеть не мог, не говоря уже о писать и думать. А Марк отделался подпаленными волосами, джинсами, такой-же рубашкой и нехилой поркой. Привет Нерской школе №2.
К историям про наши сигареты. Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы. Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя, конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку, показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят: - "Космос"! На что официант достает пачку "Мальборо" и просит: - Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у посетителей за соседними столиками слезятся глаза.
Одесса, лето, июль, солидный большой гастроном. Дама с ооочень большой грудью и обратнопропорциональным интелектом покупает яйца в такой прозрачной упаковке на 10-12 яиц это не важно, важно то что яйца по технологии хранения нельзя мыть так-как нарушаеться поверхностный слой скорлупы и яйцо быстро портица и можно реально подцепить какуюто зловредную бактерию-растройство, сальмонулез и т. д. так вот дама не может выбрать из-за того что в каждой упаковке есть яички не совсем чистые попросту в курином дерьме. Берет эте дама одну из упаковок по ее мнению самую чистую и направляеться к продавцу высказать свою притензию. Подходит и говорит "Молодой человек вы то хоть свои яйца иногда моете?" на, что продавец ответил "Я свои мою!"
Настоящим я, Пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я выполняю тяжелую физическую работу. 2. Я работаю на большой глубине. 3. Я работаю вниз головой. 4. У меня нет выходных и праздничных дней. 5. Я работаю в сыром помещении. 6. Мне не оплачиваются сверхурочная работа и ночные смены. 7. Мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется. 8. Я работаю в горячих условиях. 9. Работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ РУКОВОДСТВА
Внимательно рассмотрев аргументы, любезно предоставленные Вами, администрация приняла решение отказать в Вашей просьбе по следующим причинам:
1. Вы никогда не работаете восемь часов подряд. 2. Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности. 3. Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя. 4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места. 5. Вы не прявляете инициативу. 6. Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции. 7. В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным. 8. Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных приспособлений. 9. Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного пенсионного возраста. 10. Вы отказываетесь работать по две смены подряд. 11. Иногда Вы оставляте рабочее место, не выполнив плана. 12. Если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками.
Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа). Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся. Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет. Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал, на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и скрывается в квартире.
Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную ногу и уходит по своим делам.
На светло-сером от грязи, с потрескавшимися бамперами, полуржавыми колесами Москвиче-2141 по левому борту было размашисто выведено пальцем банальное: "ПОМОЙ МЕНЯ". Сквозь надпись было видно, что машина вообще-то белая. Чуть ниже надписи виднелась еще одна: "ДА ПОШЛА ТЫ..."
На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим его лицам удалось скрыться.
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.