Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д. Но здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно, берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый вкус, та самая банка... Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе: коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки. Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту. Зажмурясь, пробует... - Слушай, мы ЭТО ели? Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом. Недолгое раздумье и - резюме: - Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали... Классик
Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до колена...(Имелось ввиду закатать). Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает: - Ты какую веру принимать собрался, сын мой?
Несколько лет назад мне довелось трудиться в магазине продающем бытовую электронику. Типажей я там насмотрелся - тьма! Но один случай до сих пор остается для меня, что называется отдельным эпизодом. Дело в том что "чайники" встречаются не только в компьтерном мире, но и среди рядовых покупателей. Можно еще их называть идиотами, лохами и тд. Каждый, кто работал в сфере обслуживания меня поймет. Особенно прикалывают товарищи, которые вбегая с выпученными глазами, капая слюной и роняя валидол из-под языка заявляют, что - Ы-ы-ы... мне, ы-ы-ы, не додадали, не сделали и тд, а через две минуты выясняется, что как говорится -"сам дурак". Теперь еще небольшое предисловие. У нонешних телевизоров есть такая штука - если случается перепад напряжения или там гроза, у телека намагничивается кинескоп и путаются в результате цвета. Это совсем не страшно - надо выдернуть вилку из розетки и через полчаса все будет нормально. К делу. Нормальный будний спокойный день. Безмятежный даже. Стою за прилавком у думаю о том, как бы убить оставшиеся душные три часа работы. И вдруг - вихрь, ураган, шквал: в магазин с победным видом, прям как Гитлер в Париже, вламывается баааальшая тетка. Именно тетка, а не женшина. За ней понуро плетется ейный помятого и потертого, а местами и протертого вида - муж. С коробкой телека самсунг в руках. Тетка торжествующе подгребает ко мне и не здрасте ни досвидания - тычет пальцем мне в грудь - Я на вас в суд подам! - Здрасте! Чем могу помо.... - В суд! В ее глазах явно виделся эшафот, гильетина и я без башки. - Простите, а что.... (вылез из своей конуры менеджер) - И на Вас я тоже в суд подам! - И на Вас! Коллектив у нас был большой и по мере того как на шум стягивался народ, весь он без остатка был отправлен в суд. - Я купила у вас (палец мне в рожу) три дня назад телевизор! ОН СЛОМАЛСЯ! Я на вас всех подам в суд! - Подождите, давайте посмотрим, может... Попытался вставить я. Неа! Вставили мне. - Вы что молодой человек! Меня за идиотку держите! Дурой считаете! ОН СЛОМАН! В суд! - Как сломан! - Просто! Вы же знали, что продаете мне брак! У него все цвета перепутаны! Я Вас... Далее ее поглотила волна собственных эмоций, кои она и излила на наш менеджмен. Я, как вы уже поняли, догадался в чем дело и при помощи теткиного мужика достал телек из коробки и начал его подключать к сети и ТВ. - Что Вы делаете! (тетка) - Хочу включить, проверить, мож.... (я) - Да вы что издеваетесь! За дуру меня считаете! У! А! ОГОГО! (тетка рвет и мечет). В это время включеный и естественно размагнитившийся за время переноски телек нечинает живописно показывать ОРТ. - Я же сказала что он сломммманнннн, бм..... Такое впечатление, что тетке как минимум Майк Тайсон зарядил поддых. Молчание. Тетка с победным видом, молча, разворачивается и триумфально в тишине покидает магаз. За ней семенит с телеком муженек за все это время не издавший ни звука. На пороге он останавливается, ставит телек, поворачивается к нам и тихо произносит фразу всей его жизни: - Извините.....(пожим плечами)... женщина! (все уходят). Занавес.
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Историй, написанных про наш любимый русский язык, не перечесть и, слава Богу, столько же еще впереди. Вдали от Родины особо чувствуешь глубину и пикантность родного слога, от этого его любишь еще больше. Порой, нечаянно услышав ругательства сограждан, которые не подозревают о твоем знании русского, приводит тебя в полный восторг.
Так вот, собитие имело место на Брайтон Бич в русском продуктовом магазине вечером 31 декабря 2001. Очумелые, от предпраздничных покупок покупатели, и еще в худшем состоянии продавцы, спешат со всем побыстрей разделаться и усесться со своими родными за вкуснно накрытый стол. Небольшая очередь перед прилавком, продавец выкрикиват: - Следующий! Тишина....... - Next, please. (следующий, англ.) Тишина, никто в очереди не шевелиться..... - Ну что, б**дь, оглохли, чтоли??????? Ах, как такое ласкает слух в эмиграции!
Есть такой чат популярный Бизаре (bizarre.tsua.net) и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарищща отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, сука гр@банная!!!!".
""""" ВЫКРУТИЛСЯ """""" пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной рекламы. Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е. Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не сказать. :))))................................ (точки, это слюни). Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза, восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и прочая и прочая..... Короче. Я был сражен!!! амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг, через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки". Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет. Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно - 85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше. Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое видеокамера. Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Была у меня подружка, правда давненько я с ней уже расстался. Но суть дела не в этом. Так вот, сижу я как-то смотрю телевизор, а она рядом, что-то по дому делает, по-моему гладит. Так вот, смотрю я телевизор и пью пиво. А сам вслух рассуждаю... Сейчас допью пиво, и дам тебе, Лена, в рот! На что она мне отвечает, а я доглажу сорочку и дам тебе, Володя, в нос...
Недавно вот такая история произошла на Диком Западе. Украл мужик дамскую сумочку где-то в Калифорнии и поехал в Лас Вегас от земли отрываться. Играл, естественно, на денежки потерпевшей, но не на наличные, а на "пластик" (на депозитную карточку). Выиграл герой аж 54 тыщщи и пошел за ними в кассу, где ему популярно объяснили, что при игре на пластик выигрыш переводится электронно на счет, с которого игрок снимает деньги, также зачитали ему конституционные права, что в голливудский фильмах в конце зачитывают при аресте плохих персонажей. Поделится ли дамочка (потерпевшей ее назвать язык не поворачивается) с "благотеделем" - история умалчивает... - -Фокусов
Произошло это в 80х годах. Мамина знакомая ехала на работу в автобусе, страшная давка, даже пошевельнутся невозможно, одной рукой она держалась за поручень над головой, а другой охраняла, последнюю трешку рублей, сжавшу ее в кулаке. Как раз на обед перед получкой. Тут автобус дернулся и что бы не упасть она сьватилась второй рукой за поручень. Но вспомнив что тершка осталась без надзора, быстренко вернула руку в карман. Как раз что бы обнаружить другую руку, мужского происхождения, которая сжимала денюшки в кулаке. Тут началась битва. Она щипала, царапала, вырывала волосы, но рука не здавалась и не выпускала добычу. Все это происходило в полном молчание толпы, что и вселяло больше страсти в битве. После 10 минут борьбы, автобус подехал к конечной остановки, и толпа потоком поташила мество битвы из автобуса, теряя последнюю надежду, мамина подруга надовила на пальцы противника, так что они хрустныли... кулак разжался на мгновение, достаточое для того что бы деньги вернулись к другому владельцу. Она ликовала, бой был выигран. Оказавшу на улице она открыла свою рука, чтобы убедится в полном наличии денег. В ее открытой ладони, лежало пять рублей... Ни кто из толпы даже не подал вида насчет битвы.
Поехали мы как-то однажды небольшим таким административным кругом на дачу к инвестору тим-билдингом заниматься. Поясню - это у нас такое модное слово, обозначающее пьянку в определенной тусовке (либо отдел, либо департамент, либо администрация - как в этот раз). Ну, приехали мы километров за 100 от Москвы на трех машинах на немаленькую такую дачку с баней и небольшим футбольным полем на участке. Как водится, посидели, пообсуждали рабочие моменты для приличия часика полтора, потом достали пиво и понеслось - футбол, бадминтон, банька... К вечеру все уже прилично выпили, устали, расселись все на веранде. А время - уже около 12, тишина необычайная, яркие звезды... лепота, одинм словом. Всем хорошо, все добрые и умиротворенные. Вдруг, кому-то в голову приходит мысль - давайте, мол, стихи рассказывать. И началось - Пушкин, Фет, Есенин... кто-то даже Маяковского вспомнил. И вот, в этой сугубо интеллегентной обстановке раздается звонок мобильника, один из слушателей его берет, при виде определившегося номера расплывается в улыбке и, нажав ответ, ГРОМКО (так уж это прозвучало на фоне тишины и неспешного декларирования Киплинга) говорит :
История юности моей мамы. Было ей тогда лет 16-18, не могу точнее сказать. Пришли к ее родителям гости - супружеская чета их возраста. Надо сказать, очень хорошие (я их еще застала), добрые, отзывчивые люди. Но - учитель русского и преподаватель чего-то радиотехнического, соответственно немного чопорные, правильные до безобразия. Вот сидят они, чай пьют, разговоры всякие светские ведут. А настроение у мамочки игривое было. Ей скучно, она и переделывает фразы наоборот, вроде как «доброе утро» - «уброе дотро», «чай с лимоном» - «лай с чимоном» и т. д. И тут гостья говорит: - Павел у меня такой молодец! Просто муж - трудяга! Мамуля на автомате: - Муж трудяга - труш му……………….. Дед с бабушкой чуть под стол не сползли, а гости быстренько попрощались и вылетели из дома, видимо, очень хотелось поржать, но нельзя - приличия…. Хорошее получилось семейное ругательство!)))) ИРИША
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
Еще один лауреат Дарвиновской Премии. Вольный перевод с английского. Офицер полиции города Канзас-сити только что пришел в бар, чтобы встретиться со своими друзьями. Вдруг к нему подбежал человек, и заявил, что его и еще одного только что ограбили на стоянке бара. Полицейский вызвал подкрепление и помчался на стоянку в надежде, что преступник еще не успел скрыться. Удивительно, но грабитель еще сидел в свежеотнятой им машине. С табельным оружием и жетоном в руках представитель закона подошел к машине. Грабитель попытался уехать. Но! Дело в том, что машина была оборудована механической коробкой передач, с которой незадачливый грабитель не умел обращатся (дело в том, что 90 процентов американцев понятия не имеют о том, что на некоторых машинах передачи надо переключать самому). Он попытался дать задний ход, но скрежет в трансмиссии возвестил о том, что машина никуда не поедет. Полицейский выдернул его из машины, но преступник решил, что просто так он не дастся и достал пистолет. Тут же полицейский разрядил в него обойму, и успокоил навеки. Расследование показало, что пистолет грабителя был полностью заряжен... Кроме самого главного патрона - патрона в дуле.
В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно приобрести у проводника. Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2 гривны, а также разницу еще нескольких видов еды: - Хрум большой - Хрум малый - Хрумок большой - Хрумок малый
Среди множества историй, прочитанный на уважемом и, признаться, любимым мною сайте анектдот.ru, мне еще не встречались истории, рассказанные про энергетиков. Или работников большой энергетики, как ее называют в узких кругах специалистов. Естественно, энергетиков. Было время, когда я сам им был и трудился после окончания Павлодарского Индустриального Института (ныне это, безусловно, Университет :)) )на Тюменской ТЭЦ-2, куда попал по распределению. А так как вчерашний студент не подозревал, каких размеров может достигать пьянство на рабочем и, тем более, на нерабочем месте, то увиденные со временем картины явились для него откровением, постепенно, врочем, превратившиеся если не в повседневную, то во всяком случае, обыденную реальность. Так вот. Выпало мне работать в составе оперативного персонала в котлотурбинном цеху (КТЦ), да, есть на станции такой в числе прочих. Огромные, для непосвященного, котлы, почти такие же огромные турбины, насосы, задвижки, деаэраторы и трубы, трубы, трубы... А также шум, вибрация и высокая температура, зря, что ли, нам пенсию начинают платить на пять лет раньше, чем все остальным? Кроме того, как мне сообщили в один из первых дней моего вливания в коллектив, энергетики по объему информации при выполнении служебных обязанностей занимают второе место после космонавтов, и я склонен этому верить, потому что после того, как жизнь разлучила меня с большой энергетикой, мне довелось поработать на многих руководящих должностях, в том числе и генеральным директором фирмы, но таких стрессов, как в бытность свою МЭБом (спецификацию см. ниже), я не испытывал нигде. Оперативный персонал несет свою нелегкую вахту, с тем, чтобы в домах наших сограждан были свет, тепло и горячая вода. Не всегда, скажете, бывает? Ну-у, а кому сейчас легко? И вообще, это вопрос не по адресу. К комунальным службам, пожалуйста. Так о чем это я? Ах, да!.. И так как продолжается вахта 12 часов, а оборудование в основной своей массе часто хлопот не доставляет, то народ начинает скучать, особенно если учесть, что вахта ночная, спать как бы не положено, а в карты все игры переиграны, из пистолетов все мишени расстреляны, книжки и инструкции перечитаны на два и более раза. И рано или поздно в голову приходит оригинальная в своей простоте идея: «А не послать ли нам гонца?.. » К тому же если есть вполне подходящий повод, типа, день рождения тещи машиниста-обходчика, или приобретение другом машиниста энергоблока новой видеокассеты, или... Да бог ты мой, как везде - нет повода не выпить! Тем более, если принесено с собой. Хотя второй раз все равно бежать, эту истину надо высечь в камне. Одну из таких историй про пьянство на рабочем месте в среде энергетиков я и хочу рассказать. Был (да и есть) в нашей вахте один славный мужик - Гена. Рассказчик - заслушаешься. Девок уговаривает - в полчаса. Не всех, правда, но все равно, талантлив. Одна беда - как подопьет, становится неуправляемым. Особенно, если его задеть чем-либо. И хотя ростом он был не велик, в пьяном угаре был страшен, потому как серьезно увлекался восточными единоборствами. Но в тот день он был добр и обходителен, и мордобития никакого не произошло. Но. Гена пил. Пил много. И когда на его рабочем месте ему уже стало тесно, скучно и неинтересно, он пошел в гости к коллегам. А надо сказать, что управление оборудованием в КТЦ производится с так называемого щита управления. Там находится средоточие всех ключей, пускателей, блинкеров, манометров, уровнемеров, термометров и прочих приборов, всего - около четырехсот объектов наблюдения. Следит за всем этим хозяйством машинист энергоблока (МЭБ), гоняет при необходимости двух своих помогал - обходчика по котлу и обходчика по турбине, подчиняется старшему машинисту цеха (СМЦ) и начальнику смены (НЦ). Гена трудился в то время МЭБом. Так вот, он поставил в известность свое также кривое как турецкие сабли непосредственное начальство о том, что «пошел в обход оборудования», краешком сознания отметил рассеянный кивок полуспящего начальства, и, шатаясь, вышел в цех, чтобы посетить другой щит управления, и по3,14здеть там за жизнь с теми, кто волею судеб удален из поля зрения Гены на ближайшие 12 часов в виду разных по их местонахождению рабочих мест. А на соседнем щите управления наряду с парнями трудилась одна из немногих в штате оперативного персонала девушек, Катя. Гена, как настоящий джентельмен, не мог не нанести визит вежливости Лене и высказать свое восхищение ее несравненными красотой, обаянием и просто-таки неженским умом, который позволяет ей работать в таком сугубо техническом учереждении, как КТЦ. Качаясь, как на палубе корабля в море при 8-бальном шторме, Гена идет по узким коридорам в гремящем механизмами и трубопроводами жарком полутемном цеху, и продумывает каждое слово, которое он сейчас скажет Кате... А в это время.... ... Катя, машинист котла, очень приличная девушка, сидит в своем старом кресле, вяжет свое вязанье, периодически поглядывает на приборы, коих также в изобилии предоставлено ей по должности, и слушает вялое нытье Марка (такого же, как и она, машиниста котла) на несправедливость жизни вообще и начальства в частности. Тихий гул в помещении. Умиротворение. Середина ночи. Полстакана остывшего чая и наполовину полная окурков пепельница на столе. Открывается дверь в цех с той стороны, появляется голова Гены... Гена дошел до заветной двери. Речь с трудом, но составлена. Из одного предложения. Не забыть бы, как оно начинается... Ой, че-то плохо как.. А, вот и двери... И в это момент Гене резко поплохело. Он открывает двери, засовывает в проем свою голову и... Громко и фонтанирующе блюет на пол прямо на глазах у поднявшего голову на скрип открываемой двери очумевшего оперативного персонала группового щита управления. Потом тихо закрывает за собой дверь и, секунду постояв, все также пошатываясь, не спеша уходит к себе. Обход оборудования завершен. Замечаний нет. Заготовленная речь не пригодилась. Визит не удался. Катя и раньше (одна из немногих) была не в особом восторге от Гены. После этого она его вообще видеть не могла. А мы до сих пор ржем как кони, вспоминая, как Гена сходил на соседний щит управления только для того, чтобы там проблеваться к вящему эстетическому неудовольствию Кати и Марка. ... А Гена бросил пить. Совсем. Даже пиво. Уже 6-ой год.
Цитата с сайта РТР-Вести http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=12476
"В центре Петербурга... сегодня утром сухогруз "Каунас" столкнулся с опорой... моста. ... В 6 часов он полностью затонул и лег на дно Невы. На борту сухогруза находились 8 членов экипажа и двое детей. Все они были сняты буксиром "Шквал".
Сухогруз "Каунас"... перевозил 1950 тонн металла. На его борту находились также 35 тонн топлива. По данным экипажа, перед тем, как покинуть корабль, они забрали емкости с топливом и опечатали машинное отделение."
Вот так! Экипаж (еще живой?) был снят (или поднят?) с лежащего на дне судна, не забыв захватить с собой 35 тонн топлива в емкостях. А редактор издания в это время отдыхает!
Год 1982 Похроны Генерального Секретаря КПСС ВМФ г. Севастополь БТК Служба 3 года отслужил почти год, в морской терминологии отличаю гальюн от пиллерса. В тот самый день заступил рассыльным по штабу. Вместе со мной дежурным заступил мичман, по должности начальник клуба. В морской терминологии понимает, наверное, не больше. Не помню, сколько было времени, вышел послушать, как будут свистеть, и гудеть все плавающее ходящее и не ходящее. Вышел, посмотрел, послушал, прихожу к дежурному рассказываю, ему как там все гудело. Он мне говорит: Сейчас все начальство повалит, стой смирно отдавай всем честь, много незнакомых офицеров. Проходит минут двадцать после похорон в штаб конечно первым входит НачПО отдает честь и проходя мимо говорит Начпо - Очистить флаг Мичман - Что он сказал. Матрос - Сказал, чтобы мы флаг очистили Мичман - Не понял как это Матрос - Так похороны прошли надо ленточки черные снять наверное. Мичман - Без лестницы сможешь, забраться снимай. Проходит 5 минут, забрался, ленточки снял, приношу их мичману. Мичман - Сходи к Начпо доложи. Поднимаюсь в кабинет захожу, там сидит все командование БТК, протягиваю ленточки Матрос - Ваше приказание выполнено. Начпо -????????? Что я вам приказал Матрос -Вы же сами сказали ленточки снять. Пауза Начпо - Вся страна в трауре, а эти мореманы Х----ВЫ, через пол часа траур снимают......................... и. т. п. Забрался снова, ленточки повесил, траур продолжался еще дня три.
Как оказалось: Очистить флаг это значит размотать его если запутался.
Еще живы агитационные произведения в стиле соцреализма!!! Живы!!! Лозунги, развешанные по пляжу в г. Лазурное, Херсонской обл. : "Море не любит шуток, дружок! Крепче держись за резиновый кружок!", и рядом "Не всяк входящий в штормовое море возврящается обратно!"- а рядом такой ехидный пиратик пририсован:)))
Только что! Показывают клип Тату и комментарий Аяцкого: "... мне не нравится смотреть как занимаются любовью однополые мальчики или однополые девочки." - ему, наверное нравится смотреть как занимаются любовью РАЗНОПОЛЫЕ мальчики...
Из невольно подслушаных "разборок" Бабки - (Б) и пьяного мужика - (ПМ) который по делу сильно тормозит: ПМ -.... Б - надо было чтоб тебя мать родила там, где нибудь в Эстониии.
Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания. Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится? (так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...
Из серии Надписи в маршрутках: Есть в нашем городе один автобус - 22Т (коммерческая маршрутка), самый длинный, от конечной до конечной идет часа два со средней скоростью 60 км/ч. Ну и естественно, в нем по жизни всегда такая давка - хуже чем в консервных банках! Так вот, в одном из автобусов под крышей специальное место для рекламы - и там большой плакат: "Едем - и слава богу!" :))) (с) Тарик
Историю рассказал мне, знакомый судмедэксперт - надеюсь, не врал, такое изничего в голову не прийдет... К нему на освидетельствование поступила парочка парней, как оказалось любителей экстремально-извращенческих забав. Короче, смысл развлекухи заключался в том, что партнеру в анальное отверстие, вставлялся свернутый в трубочку журнал, внутрь которой запускался третий участник «групповухи» - хомяк неизвестной породы. Кайф ребята ловили от хаотических копошений возбужденного запахами грызуна. Но случилось непонятное - доселе активный хомяк, повел себя довольно вяло, засев в трубе, тем самым, приведя в уныние ребятишек. Для того чтобы хоть как-то расшевелить, почти уснувшего под действием дурманящих ароматов клоаки, грызуна, один из парней, не обремененный торчащим в заднице журналом, решил помочь другу, пугнув хомяка зажигалкой. Настроив пламя на максимум, он чиркнул кремнем возле выходного отверстия трубы. Неизвестно что там ел на завтрак владелец жопы с торчащей из нее трубой-журналом, заряженным хомяком, но эффект стократно превзошел все ожидания… Милицию вызвали соседи, услышав взрыв. После взлома помещения были обнаружены уже приходящие в себя, за исключением хомячка (он не перенес испытаний огнем)… Протокол освидетельствования: «Разорваны мягкие ткани и внутренние органы в районе прямой кишки» у одного, и «перелом переносицы» у поджигателя. С его носом встретился при вылете, не оправдавший надежд извращенцев, грызун… KIO
Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...
г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не про журнал. Обычный рабочий день, сидим за компами. Мозги скрипят - работать не хотят. Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем торговцам идти на... и т. д. Дальше идет диалог: (Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы поводу. Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать". Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая. Ну я ее и спрашиваю: - А собственно откуда все это "изобилие" (Дев)- Это компания "РДК" (Я)- А что сие обозначает? (Дев) (Внимание филологов!!!) (Пафосно и с гордым видом выдает) - это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике. И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло. Вот...
Ну и опять о великом и могучем. На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек. А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается: (слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ" и чуть в сторонке: "МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО" Настроение сие зрелище поднимает...
Преамбула: Есть у меня знакомый, зовут его Стас, который отличается редким похуизмом, и способностью ложить болт на все на свете, в т. ч. на приличия в разговоре, хотя парень очень даже неплохой. Амбула: Стоим возле магазина, попиваем пивко, идет разговор ни о чем, вобщем как всегда. Из-за угла немного усталой походкой выплывает Стасик, медленно направляясь к нам. С нами сидел один паренек, Сашка, имевший проблемы с работой в этот момент. Стасик подошел, поздоровался, ну и тоже сел пиво пить. Слово за слово, Сашка и говорит, мол работы нет, что делать не знаю... Стас не долго думая: - Пойдешь в магазин ЕБЛОМ торговать?- - чем торговать???- - чем, чем... Еблом!!! Ну это, в охране стоять...- Так долго мы еще не ржали %-)
О событиях сентября прошлого года. 11-го сентября 2001 г я после обеда случайно включил телевизор и уже не выключал, наверное, до утра. Чтобы переварить увиденное, пришлось даже употребить бутылку водки. А утром надо отводить дочку в садик. 11-го утром в садике родителям роздали воздушные шарики, которые надо было надуть и принести надутые утром 13-го, какой-то детский праздник у них планировался. Я бы вообще на фиг бы забыл о них, но мое дитя захотело утром 12-го явиться в садик с уже надутыми шариками. Вроде бы раньше на день, но с бодуна я не стал с ней спорить. Идем мы с ней, а планета уже не та, что вчера: и птицы не так поют, и деревья не так стоят, и прохожие бредут с озабоченными лицами. Весь мир навсегда изменился от звериного оскала международного терроризма. Подходим к садику и встречаем нескольких мамаш с детками из дочкиной группы. Они видят шарики (которые велено принести завтра), покрываются пятнами, впадают в жуткую панику, начинают суетиться, доводят этим своих детей до слез. Буря эмоций! Стоило труда успокоить их и разъяснить, в чем дело. Или женщинам вообще все по фигу, или я такой впечатлительный, что нагрузился международными проблемами:) Конг
Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда ездили за деньгами и жизненным опытом. Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не выражался даже, а на нем разговаривал. Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб. Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо. Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й. Великому и могучему русскому языку :))))
Несколько недель назад в Луганской области Украины произошло событие, которое можно назвать трагическим если не его курьезность. Местный депутат повздорил с курсантом о необходимости выгула своей собаки-боксера в наморднике. Весомым аргументом в споре оказалась граната, брошенная депутатом в курсанта. Собачка депутата, желая доказать свою преданность и вышколенность побежала за брошенным предметом и принесла его хозяину в зубах, радосно повиливая хвостом. В итоге собачка и депутат погибли. Весть о сем дошла уже до Франции. Статью из французского Le Monde я переводил он-лайн переводчиком www. translate.ru, что придало истории еще большей пикантности:
"ночь субботы 27 июля, член муниципального совета деревни, упитанный сорокалетний, выводит свой boxer на улицах Yubileinoye, чтобы животное могло удовлетворять свои потребности. Без поводка, и намордника, собака навеселе скрещивает младшего офицера университета внутренних дел Lugansk, в руках двух красивых женщин. Тотчас же, молодой офицер, легко обеспокоенный, замечает местному избраннику, на безапелляционном оттенке, на которого его собака не отвечает на действующие нормы. Он его предостерегает и угрожает ему налагать штраф для покушения на безопасность вследствие отсутствия поводка и намордника. Кровяной, избранник на него отвечает твердо. Оттенок поднимается. Ссора начинается
Взятый паникой, местный избранник, который касается его типовую ручную гранату RGD-5 в качестве оружия самообороны, ее выводит из своего кармана, dйgoupille и копья по направлению к трем mйdusйes лицам. Но хозяин забывает деталь: собака. Жизнерадостный и дисциплинированный, этот последний хочет ему доказывать свою ценность(стоимость). Он подвергается разыскивать гранату и ее сообщает своему владельцу. Устройство взрывается и провоцирует смерть избранника и собаки. Молодой офицер, раненный взрывом, остался несколько дней в выздоровлении в больнице Lugansk". ------------ Вот так, а вы говорите "курка, яйка" )))))))
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.