Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sgt.Pepper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское, но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...
Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита), по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...
Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)
Всем известно, что 9 мая на Красной площади проводится парад Победы, но не все знают, что за день до него проходит еще один в Александровском саду с возложением Президентом и различными силовыми ведомствами венков к могиле Неизвестного солдата. Участвуют в нем преимущественно курсанты военных училищ и видимо для придания солидности две офицерские "коробки". Во избежании нежелательных эксцессов затворы из автоматов всех участников парада заблаговременно вынимаются еще в расположениях, чтобы ни у кого не возникло желания пострелять по Президенту, однако кортики у офицеров никто не отбирает и они гордо маршируют с ними в количестве примерно 80 человек. Это были необходимые пояснения, теперь собственно история… Дело было в 98-м году. Наш институт (ГВИ ФПС) выделил для этого мероприятия 40 человек парадной роты и 2-х венконосцев, одним из которых был я. На месте выяснилось, что парад пойдет по несколько сокращенной программе и венок будет всего один от имени всех и возлагать его будут кремлевцы. Ну а раз так, делать нам вроде и нечего, отошли в сторонку, тут к нам еще подошел наш лейтенант З. и вот стоим втроем наблюдаем. Привезли и поставили Ельцина Б.Н., парадные "коробки" пошли торжественным маршем и тут мы замечаем, что все чердачные окна домов напротив раскрыты. "Ельцина снайперы охраняют" - решили мы. Тут как раз мимо Борис Николаича проходят офицерские роты, и лейтенант так задумчиво говорит:"Интересно, а если они все с кортиками на Ельцина бросятся, успеют их пострелять или нет?"
Жил в небольшом городишке один самый обычный алкоголик. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет, вытрезвитель - дом родной, жена - зверюга. Как раз с жены-то все и началось... После очередного семейного скандала и огребания скалкой по голове понял наш алкаш, что жизнь не удалась, и решил повеситься. Отправился он в сарай, достал веревку, но в последний момент пожалел себя и продел веревку под мышками. Когда жена заглянула в сарай, то увидела, что муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, слезы. Соседка сразу прибежала. Женщина сама снять мужа не может - отправилась за милицией. А муж глазки закатил, висит злорадствует... Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая "покойника"), полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос:"Что ж ты, падла делаешь!?". Та только охнула и упала на пол. Прибегают жена с милиционером. Он сразу же веревку перерезал, а "повешенный", чтобы не ушибиться падая, сержанта ручонками обхватил. Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже в обморок упал. Однако, финал сей истории получился трагическим. Соседка померла от сердечного приступа, и алкаш отправился на два года в места не столь отдаленные.
Этож до какого состояния надо ужраться, чтобы старуху со вставной челюстью видеть "... восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...". Да еще и отпердолил поди, геронтофил хренов!!!
Поехали мы как-то однажды небольшим таким административным кругом на дачу к инвестору тим-билдингом заниматься. Поясню - это у нас такое модное слово, обозначающее пьянку в определенной тусовке (либо отдел, либо департамент, либо администрация - как в этот раз). Ну, приехали мы километров за 100 от Москвы на трех машинах на немаленькую такую дачку с баней и небольшим футбольным полем на участке. Как водится, посидели, пообсуждали рабочие моменты для приличия часика полтора, потом достали пиво и понеслось - футбол, бадминтон, банька... К вечеру все уже прилично выпили, устали, расселись все на веранде. А время - уже около 12, тишина необычайная, яркие звезды... лепота, одинм словом. Всем хорошо, все добрые и умиротворенные. Вдруг, кому-то в голову приходит мысль - давайте, мол, стихи рассказывать. И началось - Пушкин, Фет, Есенин... кто-то даже Маяковского вспомнил. И вот, в этой сугубо интеллегентной обстановке раздается звонок мобильника, один из слушателей его берет, при виде определившегося номера расплывается в улыбке и, нажав ответ, ГРОМКО (так уж это прозвучало на фоне тишины и неспешного декларирования Киплинга) говорит :
№1 История интересная, но преамбулу можно было сделать и покороче. №2 Вызывает сомнения. В те времена армию снабжали как никогда хорошо, и представить что шибздику Васе дали шапку размером с ведро невозможно. И представить проверяющего генерала без сопровождающего лица тоже как-то не легко. - 0
№1 - Как повезло японцам, что среди массовки оказался мастер спорта по метанию бутафорских ружей по бегущим кабанам, да к тому же свободно владейщий английским языком.. Интересно, что осталось от фотоаппарата после падения на землю? №2 - Ну и чего смешного то?! :( №3 - б/к №4 - Из истории больше жалко собаку, чем хозяина. Да еще и дома ей досталось наверно... №5 - Пить надо меньше и проблем таких не будет! №6 - Таких историй типа "да мы с пацанами пошли пива попить и девок цепануть" каждый парень может вспомнить в своей жизни не одну и не две, а за извращение над русским языком ("деффки, знакомицца, ваапще, останавливаюцца, кажецца") -1. PS. И причем тут Майкл Джексон!? №7 - см. №5 №8 - да здравствует homo soveticus, самый умный homo в мире! №9 - супер +2 №10 - б/к