Истории - другая десятка

У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик
из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на
Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей
поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях
еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед
пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом,
однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем,
бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю
полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже
встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что
пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали
как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут
дед, послушав их, выдает с печи:
- Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!

Возвращаюсь сегодя с работы - целый день за комьютером, кто знает, что
такое программирование под Palm OS, тот поймет... До метро сил тащиться
уже нет, ловлю тачку. Останавливается шестерка, в ней видит огромного
роста черный-пречерный негр. Ну, я не рассист, договорились о цене,
едем. Я с блаженством откидываюсь на спинку кресла и произношу фразу,
что-то типа:
- 23:30, конец рабочего дня, хорошо!!!
И слышу в ответ:
- Да, видать, работал КАК НЕГР...
Я чуть через лобовое стекло на дорогу не выпрыгнул... :)

Году в 1989-м, мой приятель, учившийся в весьма блатном московском
Инъязе, пригласил меня немного поразмяться - их институтских дружинников
(или комсомольский оперотряд - я уж не помню, были тогда в моде такие
добровольно-принудительные формирования, в основном, для поддержки
на идеологических мероприятиях), отправляли дежурить на пасхальном
Крестном Ходе в Новодевичий монастырь. Для тех, кому повезло не застать
тех времен - с религией тогда боролись основательно, молодежь от
церковных мероприятий отваживали дискотеками без ограничения по времени,
а по ТВ только в эти дни, пускали приличные буржуйские фильмы. Задачей
комсомольцев в оцеплении было не пущать к Храму посторонних (т.е. ту же
молодежь, которая не повелась на дискотеки и иные соблазны), а бабульки,
которые были допущены, идеологической опасности не представляли.
В общем, инъязовские комсомольцы друг друга в лицо не очень знали, и я
удачно затесался среди них. Крестный Ход был великолепен…
А наутро мне позвонил мой приятель с жуткими матюгами - оказывается,
несмотря на выходной, в институте жуткий скандал, ищут меня. По счастью,
мы наше знакомство не сильно демонстрировали, так что на него особо не
наседали. Дело в том, что когда цепь хмурых комсомольцев окружила
церковь, одна из старушек обратилась ко мне - дескать, внучек, негоже
так стоять, хоть свечечку-то возьми… Я взял, другие, глядя на меня -
тоже (бабульки были запасливые). Ну, а уж не креститься, когда началось
действо, было и вовсе неприлично. Но кому-то из «старших товарищей» в
штатском, сильно не показалось такое комсомольское оцепление - шеренга
крестящихся дружинников со свечками…

Суровые будни советской медицины

В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной
московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта
история особенно запомнилась.

В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно
стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах
старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических
болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых
проблем время от времени добиваться госпитализации.

Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора
урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу
окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее
согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой
клуб любителей полечиться.

Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно
плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы
медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу
лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все
поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и
лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то
лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь
смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они
в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и
отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум.
На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский
анальгин.

Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной
медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу
исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов,
но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный
стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что
воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока
приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения
и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять
же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и
приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни,
судя по всему, обламывалось не часто.

Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого
внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в
лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.

Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина
внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то
калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый
пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли
(физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу,
больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до
укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница
раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы
инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька
после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и
обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не
мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить.
Кто ж против!

Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал
хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после
того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в
голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей
иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и
пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.

Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами.
Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было
семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о
чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после,
мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных
интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего.
Как сибирский валенок!

Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем
коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную
бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой
выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно
рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович
и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и
пенициллин, и хлористый кальций.

Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке
в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же
комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят
только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами -
омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по
прошествии небольшого времени...

Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль
в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время
по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала
бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику
за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке
пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон
своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в
палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не
видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания
воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания
времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.

Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое
полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и
размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что
от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.

Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате
бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла
восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей
походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной
половине задницы?

Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу
поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате
двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот
получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.

А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался
матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!

История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с
дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а
в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову,
нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом
оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными,
весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки
закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю
компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на
станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому
были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники
похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если
это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном
виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали
элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка
предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого
орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего
вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это
были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным
и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо
отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских
("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через
несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме.
Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски
непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с
супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана.
Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое
место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый
раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом".
Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки,
осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу
после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной
чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду.
Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная
обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже
использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не
подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона
вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости
людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали.
Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля,
наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под
проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в
дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.

Презабавная эта история приключилась 11 лет назад. Когда я со своим
мужем, молоденьким выпускнком пограничного училища приехала на место
службы в гарнизон под Читу. С нами была еще одна семейная пара. Наши
друзья. Молоденькй лейтенантик и его не менее молоденькая супруга. По
прибытии в гарнизон наши лейтенантики отправились на доклад к
начальству, а мы с Галиной отправились на осмотр местности и забрели в
местный клуб. При входе в сие заведение была представлена композиция
изображающая кусок границы: красно-зеленый столбик, какая то
растительность, контрольно-следовая полоса и кукла в натуральную
величину, изображающая пограничника. Надо сказать кукла была картинно
хороша. Косая сажень в плечах, пшеничные волосы, голубые глаза с
длиннющими ресницами, алые губы. Мы в восхищении замерли и я
заметила:"Смотри Галя, манекен совсем как живой!" Поцокали языками,
покачали головами и пошли дальше. И тут.... Мы услышали сдавленный смех
позади нас. Обернулись и о боже!!!! "Кукла", оказавшаяся обычным живым
солдатом, не в силах терпеть наши издевательства, согнулась в три
погибели и прыскала в кулак. Оказывается эта композиция была чем то
вроде поста №1 и подбирали туда вот таких картинных солдатиков.

И снова про "Fuck you". Фильм "Траффик". Президент США(по
совместительству отец милой девушки, по совместительству наркоманки и
нимфоманки) заходит в комнату мотеля, где вышеописанная дочь под кайфом
предается.. хм.. ну, в каком-то роде любви, с афроамериканцем. Отец
начинает ей рассказывать, как плохо она поступает, как она
его(ЕГО!)позорит, на что та блестяще парирует "Fuck You. Fuck You".
Переводчик не растерялся-голос за кадром -"Почему ты такой
бесчувственный?" У меня теперь эта фраза-одно из любимых ругательств.
сАм

Работаю я в одной компьютерной фирме.
Недавно приходит один человек, приносит новый системный блок.
- Вы upgrade делаете?
- Да, конечно! Что бы Вы хотели?
- Pentium III.
Смотрю его конфигурацию: Celeron 1700 (кто не знает - уже на ядре
Pentium 4)
- Можно,-говорю- но весьма дорого (на тот момент на складу только PIII
1200 Tualatin 512)
- А если Pentium II?
- Не выпускают. Если не секрет,-спрашиваю- зачем?
- Не могу с ним справится-он все время какой-то системный диск
спрашивает.....

Из гороскопа от 6 августа 2002:
"Овны днем смогут решить накопившиеся домашние проблемы". А вечером...
можно оторваться: "А вечер благоприятен для спорта, любви и развлечений.
Плодотворны контакты с детьми."
Это не "Вестник педофила", а газета "Коммесант@" № 137.

Целый год копил деньги, чтоб посмотреть, что это за райский такой
остров-Кипр. И вот приземлился, везут в гостиницу.
И вдруг... зачем я сюда приехал... жизнь заканчивается... прямо на нас
несется микроавтобус, а водитель закрыл лицо газетой, читает!
Фуууу, левостороннее движение... на Кипре... оказалось