Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишутка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про три балла История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого случая моя жена стала уважать "качков". Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон. Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван. Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала, это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке. В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая, то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне люди или спали или старались заснуть. А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо, но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если раньше матные слова использовались для придания речи большей эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали. Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима). И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены, тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим обморозкам. - Ну что, пацанье потливое, раз, два, три! Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить. Мужик снова: - Раз, два, три, а то точно вспотеете! Те закрывают окно. - Я еще раз говорю - раз, два, три! Они гасят окурки. - Вы меня не поняли? Раз, два, три! Собираются и выходят в тамбур. Мужик садится на свое место и задремывает. Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу. В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили. Один задумчиво так сказал: - Вот так затопчут и никто не заступится!
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице... Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до 18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный банкомат. Действие. Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник. Диалог. (О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать? (Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги не берут, а я разменять хотел! P.S. Я плакал. Но деду полтинник разменял.
История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову, нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными, весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских ("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме. Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана. Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом". Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки, осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду. Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали. Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля, наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.
2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу. На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит "... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать улицы..."
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: - Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Приходят два одессита(О) в публичный дом. Их встречает здоровая "Мамаша"(М) (О) - Мы хотим что-нибудь особенное...сексуальное... (М) - Ну а на какую сумму вы расчитываете??!! (О) - Приблезительно долларов на 20. (М) - Да за эти деньги можете отсосать друг у друга в кустах!! Одесситы грустные ушли. Через час возвращаются:- А кому платить деньги?
История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову, нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными, весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских ("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме. Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана. Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом". Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки, осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду. Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали. Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля, наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.
Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором телевидения. Проводятся значит телепробы. Дали ей текст и сказали читать перед камерой. Режисер (Р): Мотор! Хохлушка (Х): Начинаем педерачу ... (Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, поняла! (Х): Да. (Р): Мотор! (Х): Начинаем педерачу ... (Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, последний раз предупреждаю, поняла! (Х): Да! Простите меня, больше такое неповторится. (Р): Мотор! (Х): Ничинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков производства ....
История произошла в городе Н-ске где то в центре Украины. Рассказал клиент. Далее от первых лиц. Знаменитый на весь город генеколог который принял роды чуть ли не у большей половины города и которого все считали чуть ли не крестным отцом собрался отмечать юбилей. Было заказано кафе на выезде из города подальше от народа что бы не мешали и приглашены только родственники и близкие друзья. Лето. Жара. Пока в кафе идет приготовление и накрытие столов, юбиляр принимает гостей и поздравления сидя на летнике. Публика вся своя, поэтому все в футболках и шортах, тапочки на босу ногу никого не смущают. Пиво расходится быстро. Но тут на сцене появляется родная сестра (С) с женихом итальянцем (С). Гости немного шокированы, гость в ступоре ведь он один! в костюме и галстуке. Проходит официоз поздравления, сестра с итальяшкой садятся за столик (он по русски - украинскому ни бум-бум, она переводчик). Пиво течет дальше на вновь прибывших практически ноль внимания. И тут "С" начинает дико хохотать. Все к ней что случилось. Она говорит что "И" спросил: - Вот на их шортах и майках везде лейблы "Версаче", "Дольче габано", "Гучи" и т. д. они очень богатые люди? Народ улыбнуло, пиво течет дальше. "С" снова ржот как лошадь Приживальского. Народ опять к ней с вопросами. "С" и говорит юбиляру мол спряч свои волосатые ноги потому что на них надеты папочки с лейблой какого то крутого кутюрье который шьет только женские туфли! На что получил ответ что мол богатые люди могут и дамского модельера заставить шыть мужские тапочки. Распросы и смех закончился так как на сцене появился официант и пригласил всех к столу. Народ неспешно под музыку завалил в кафе. По стойке смирно стоят офицыанты и бармены по центру хазяин кафе лицо армянской национальности, который бросается к юбиляру, поздравляет обнимает, тройной поцелуй и в связи с недавним прибавлением в семействе просит юбиляра стать крестным отцом его новорожденного сына. "И" - А кто это? "С" - Хозяин заведения. "И" - А что он хочет от твоего брата? "С" - Он просит брата стать у него "Крестным отцом"! После этого итальянца никто не видел. Вот такие бывают недоразумения как с переводом, так и с ширпотребом.
Я работаю в пожарной части. Каждое утро сменяющая и заступающая смена стоят во дворе и усиленно курят, рассказывая друг другу новости или над кем то подтрунивая. Я и сам знаю что кушать мне надо больше, так выгляжу немного худовато. Один из коллег решил надо мной на эту тему пошутить. Саша, ты такой худой, из тебя каварму (болг. блюдо в казане из баранины) сварить, будешь только косточки обсасывать. Все это говориться при всех, все начинают громко смеяться, и тут я выдаю: Ваня, зачем ты будешь мучеться, варить и т. д. , БЕРИ ТАК ОТСАСЫВАЙ... минут пять у всех была настоящая истерика...
2007 год выборы призидента Белоруссии. В списке одна кандитура "Лукашенко А. Г". Центральны выборный участок, Призидент Лукашенко опускает бюлетень в урну. На бюлютене выбран пункт "Против всех". Александр Григорьевич сам себе под нос бормочет "99.99999%, 99.99999%, 99.99999%, 99.99999%...."
В ресторане: Мне салат из гороха. Офицант: ???? у нас в меню нет салата из гороха... Клиент: а это у Вас что? Официант: оливье к Вашему сведению. К. : ну там горох есть? О. : ДА!!! К. : Так я и говорю САЛАТ ИЗ ГОРОХА!!!
Интилигент заходит в бар, барменша за столиком уставшая, после ночи без смены, стойка грязная, посуда такая же. И. иронически ВЫ чай делаете?!! Б. -да, и тянется за чайником И.(быстро)- тогда СОК!!!