Истории - другая десятка

Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли,
АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка
быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим
работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в
директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг
напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко
"Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в
монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом
стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив
себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он
поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле
шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали
вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно
срабатывает :)
Белка

ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один
проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком
владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их
в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.

говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по
измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и,
ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал
милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир
был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот
так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под
партой. но как оказалось, это были еще ягодки.

проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор
(видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто
опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на
меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.

Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.

Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК,
г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из
местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).

Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые
силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно
плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно
освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было
сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается
комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики,
морской бой, Бурда-моден, дрема...

Сквозь монотонный шум аудитории слышно бурчание "препода" (силиный
акцент + слека шепелявит):

"Два свелху и два снизу соклащаем...."
"Константу здесь и константу здесь сокласяем..."
"Эль здесь и эль здесь соклащаем... "

И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все
проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он
тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не
было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и
поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:

"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"

На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая
хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:

"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"

Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !

Emirates (www.emirat.ru)

Армейская история - 1985г.

Год важен - перестройка идет всего 2-3 дня.

Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище
Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность).
Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала,
шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как
везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д.
Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на
наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов.
От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних
партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского
по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным
тормозом, если можно так выразиться, без тормозов.
Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего
занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь
сказать по теме?
Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить.
Т. Как бдить?
Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..

Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и
заинтересованно уставились на Юстика.

Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру?
Ю. .. Как ее.. в мусульманскую.
Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая?
Ю. (твердо) - Православная!

Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского
смеха у него отлегло от сердца.)

LKS

И вновь - подрастающее поколение отличилось.
Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково
так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра?
Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем
интересуется:
- А куда это папа идет?
Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут.
Папа: - Не пугай ребенка!
Ага! Как же, испугали!...
Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный
папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового
возьмем?
Папа выпал в осадок.

Далила

Сегодня ехал на работу в автобусе и прочитал следующую рекламу салона
одежды: "В такие брюки не стыдно сунуть даже руки!" (?!)

Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение.
Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую,
резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда
выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким
движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных
мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать
прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или
в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится
справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном
потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив
движение по проезжей части.

Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве,
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)

Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".

Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...

Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...