Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Взято с сервера знакомств, привожу без изменений. >>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей, собаку (уже есть). А также приятных, милых знакомств. Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<< И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коробок 15073 Hаполнитель приборов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент, когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города - красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :) впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом, куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: - Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила, шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!
Про тонкости языка. История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле. И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает, подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид, что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну отдыхать они туда приехали, просто отдыхать. А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали, ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом. А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты тонешь - то это твои проблемы!" Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие красивые девушки, и такие плохие поговорки!!! Вот так! Учите английский!
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу вешей и одной из них были пластиковые ложки. На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира русские. Долго и дружно ржали. Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое добро за бесценок отдаем... Вот такая вот анатомия... Дани.
Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та! Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается повторять понравившиеся слова. Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет что-то типа «ле-ле-ле-за». Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от умиления). Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки. Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо выговариваешь это слово»
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.