Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kilikanzer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать у фирмочки этой выходило недорого.
Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей день работает, надеждное железо делали люди) которого админша окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.
Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась, наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать, колорит.
Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь бурый и белый по-туземному.
Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC. Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом, страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.
И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия PREVED и MEDVED.
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве, что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает: - А может быть в жопу лучше?
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве, что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает: - А может быть в жопу лучше?
Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине. Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая. Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими, хотя и безвредными.
Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа, явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам, скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном, банальностей типа "Happy birthday!".
Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском. Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще испанских перевернутых ? и !
Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания. Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил - местный, квебекский, и Ясди - ливанец.
Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась оригинальная, потому что там были три "пожелания":
ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!
Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Все, не могу больше... Пришлось искать в Google аббревиатуру HUI (смеятся потом будете) и пошло (очень вольный перевод, переводим все, кроме HUI-ев, которых склоняем):
1. Продам хуи. Динозавры, блин (www.eBay.com) 2. Хуи - компания для любителей (www.huimfg.com) 3. Хуи, Мауи, Гавайи - адрес центра исскуств (www.huinoeau.com) 4. Хуи шведские, или хуисе - институт однако (www.hui.se) 5. Шестой патриарх хуев - (sped2work.tripod.com/huineng.html) 6. Да хуй (с ним) - сэрфисты-приколисты (www.dahui.com/) 7. Хуи как биржевой индекс - (www.kitco.com/pop_windows/stocks/hui.html) 8. Хуи томата - Съезд туземных экономистов Новой Зеляндии (www.huitaumata.maori.nz/) 9. Тесты биржевые хуевые - А может и не хуевые вовсе, золото все-таки (www.zealllc.com/2004/huitest.htm) 10. Люди-хуи - китайцы, кто же еще (en.wikipedia.org/wiki/Hui_people) 11. Хуи-хуи мода - мода немецко-голландская (www.hui-hui.de)
И еще много таких же ... Многобройные китаезо-американцы и американки - Моники, Анди, Тимоти, Стивены по фамилии ХУИ - не в счет Банальное французкое "сегодня" тоже нехуево переводится - aujourd'hui - Au Jour d'hui - На день d'hui - На день хуя - На Хуев день - сегодня, что-ли???
Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...
Печальная святочная история.
Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:
С наступающим Рождеством! < банальности... > P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!
Искренне Ваша: Наталья Благовещенская
Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на душ человеческих?
Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком: - Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди, и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...
P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка (правда подмышки у нее рыжие)