Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в маршрутном такси: "Уважаемые господа! Об остановках, пожалуйста, предупреждайте заранее, очень громко (как певец ВИТАС), но вежливо!" Здесь же, рядом, второе объявление (видно, для несколько другой категории граждан): "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, забудьте о своем пролетарском гневе. Открывайте и закрывайте дверь благопристойно. Спасибо." Без комментариев.
В принципе, эту историю я услышвл от своего друга. Тому, в свою очередь рассказал его преподаватель по органической химии. Поэтому некоторые данные в процессе передачи информации могли быть утеряны или неправильно поняты. А сам преподаватель в этом участвовал. Когда в нашем институте в лабораториях заканчивается стеклянная посуда, часть преподавателей едет в главный институт в Москве. И там в каком-то цехе эта посуда выплавляется на заказ. Обращаются наши преподы, значит, к ИХНЕМУ главному, и спрашиваю, когда посуда будет готова. Тот им отвечает, мол, без "ускоритель" - два дня, а с "ускорителем" управятся и за один. Ну все наверное знаете о каком ускорителе всех времен и народов идет речь. Эти учителя (орг. химии) ставят конистру спирта. У добропорядочных рабочих, не возникло вопроса, какого, а на самом деле спирт был (по-моему) бутанол. (Для тех, кто не знает( я и сам не знал), что этот спирт (с четным числом атомов углерода) обладает повышенным наркотическим действием. По сравнению с этиловым, например, он "алкогольнее" в 10 раз, но токсичнее этилового в 2 раза (раньше вырвет :-)) Ну и все, приходят они на след. день, и спрашивают: "Ну как вчера все сделали?" Им отвечают: "ВЫ ЧТО НАМ ПОДСУНУЛИ, МЫ ДАЖЕ ПОГОВОРИТЬ НЕ УСПЕЛИ!!!" (отрубились :-)
Или другой пример гексанол (другой спирт) имеет температуру плавления около 32 градусов Цельсия. И при нормальных условиях похож на масло, так вот один мужик, мажет это "масло" на хлеб... и ходит целый день веселый. А когда отойдет, попьет воды (разбавит уже имеющийся), и опять - веселый.
Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров, известный выдумщик и приключенец.
На этот раз рок настиг его в курилке.
Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.
Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно. Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.
Офицеры не растерялись.
Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата! Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в тот же унитаз, что и майор, включил струю.
История эта давняя, возможно ее уже и публиковал кто-то из очевидцев на данном сайте. Но, так или иначе, расскажу. Ехали мы стройотрядом работать в г. Сочи (собирать фундук) – прибыли никакой, но, все-таки, экзотика. Когда мы уже подъезжали к город, прилипнув к окнам с видом на море, поезд неожиданно для нас остановился (для самого поезда, как это выяснилось позже, это была плановая остановка)… Минут на 50. Духота невыносимая. Море блестит, играет солнцем. Народ прилип к окнам и потихоньку начинает ненавидеть купающихся в море. Зависть клубами носится по вагону. В общем, невыносимо хочется быть как можно ближе к воде. И тут один наш приятель неожиданно для всех подлетает к окну, высовывется оттуда на половину и как закричит:
Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку, намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина - дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит, полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного перестарались. Как? Читайте дальше. Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать! Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад. Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....! Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны: с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».
Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!
Было это году в 88-м. Я работал в школе учителем биологии-химии, не женатый : жили весело. После уроков как-то,расписали пулечку в тренерской: военрук третий. А военрук - человек колоритный. 2 метра ростом и десять пудов весом.Закончил Ин-т военных переводчиков, говорил и на аглицком и на пушту,молодой еще был, пил естественно немеряно,за что в школу и попал,но и там не задержался.Звали Валера. Играли на бутылку.Валера играл хорошо,но карты есть карты : проиграл. Мы ему : где возьмешь ?( Купить алкоголь в Москве было затруднительно,а заначки у него быть не могло).Он типа : учитесь сынки и достает записную книжку : есть мент знакомый, щас все сделаем. Набирает номер: Привет! Твоя помощь нужна.Когда заканчиваешь ? НУЖНО БЕЛОГО ХЛЕБА КУПИТЬ. Мы с физруком переглядываемся с завистью,-хорошо дело поставлено. Кладет трубку: все ОК,грит,пошли тачку ловить. Ловим тачку,забираем мента(лейтенантик в форме) и едем к ближайшему Универсаму. Диалог : Валера : Денег дать ? Мент : Не надо, у меня мелочь есть.(Я подумал :хорошо же живут менты) Пакет дайте.Чего брать ? Валера : Два батона белого. Мент : А черного?(Я подумал : а это еще что такое?) Валера(озадаченно) : Ну возьми половинку... Возвращается лейтенантик минут через 15 (мы ждем в тачке) и протягивает пакет с (как вы уже догадались)хлебом. Валера : О,молодец,хлеба догадался купить. И с ожиданием смотрит на мента.Тот на Валеру. Валера : А водка где ? Мент : Какая водка ? И в этот момент в голос заржал водила тачки : Ну мент, какой же ты тупой! Я и то сразу все понял... Мент после паузы: Где ж я вам водку возьму ? З.Ы.Водку Валера все-таки нашел, но при телефонных переговорах называл водку водкой. А пулю мы продолжили уже вчетвером.
Об рассеянности ученых ходят не то чтобы истории, но легенды. Для примера многоизвестный случай, когда Ньютон сварил часы, глядя на куриное яйцо в руке. Мне, конечно, до ученого далеко, но про мою рассеянность уже начинают ходить легенды. С одной из них, реальный случай, я и хочу поделиться.
Поставили у нас в подъезде металличесскую дверь. Поставили уже вот как пол года назад. Раздали нам всем ключи и народ мирно живет не горюет. Месяца три я приспокойно ходил - открывал дверь, но вот казус... ключ перестал открывать замок. Надо сказать, что когда в одну замочную скважину на протяжении дня пихают три - четыре сотни раз, то меня нисколько не удивило, что замок размочалили в ничто и ключ не срабатывает. Стою... жду первого заходящего, так как нет никого дома и пройти с домофоном нельзя. Но удивило, что все дверь спокойно открывали. Ну, методом научного тыка прихожу к убедительному выводу, что у меня что-то с ключем, но за неимением что ли времени, или из-за лени, добрый месяц я ключа не делал. И в течении месяца приспокойно торчал у подьезда и ждал своего шанса попасть домой. Проблема решилась в один день. Когда мое терпение кончилось, я беру у родительницы ключ и делаю себе копию. Возвращаюсь домой. Пробую свежий ключ. Черт! Не открывает. Свой. Тоже. Мамин. і-мое! Тоже... Тупо смотрю на все три ключа, чешу в репе (а можно сказать, что до дурака мне вообще-то далековато) и нифига не понимаю. Историю мама переварила с трудом и решила, что надо самой сходить и проверить, что ж я там делаю не так... Спускаемся. Я пробую открыть замок - ничего. Тогда ключ берет мама. Вставляет в замочную скважину и я тихо о%№#ваю - замок открывается в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!! То что потом ни мне, ни маме от истеричесского смеха попасть в замочную скважину злосчастным ключом не получалось - объяснять уже не надо...
На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд.
На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту экскурсию ездил) :
Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали, а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила, водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
Все наверное видели рекламу про пиво "Очаково", где мужики плывут в лодке и поют песню. Начало знают все. Напишу окончание песни: "На утро прибило два трупа и щепки того челнока" Коментарии излишни.
Случилось это с моим другом, живущем в небольшом городе. Ехал он как-то на работу утром в переполненном троллейбусе. Все как обычно: давка, шум, нервы... Останавливается троллейбус перед светофором, а рядом уже стоит машина, в которой на мясокомбинат коров везли. Так вот, в этой машине бычок решил напоследок коровку ублажить:) Естественно, весь троллейбус к окнам приник и давай подбадривать. А рядом с моим другом стоял папаша с мальчишкой лет пяти, и вот этот замечательный ребенок заинтригованный всеобщим ажиотажем, протискивается к окну, видит эту картину и безо всякой задней мысли громко так у папы спрашивает:"Пап, а чего это одна коровка на другую залезла?". Напоминаю - в троллейбусе шум и гам. После этого вопроса стало слышно нервное дыхание папаши. И вот в этом напряженном ожидании раздается папино: "А, это коровка - капитан, встала посмотреть - далеко ли еще до мясокомбината. Сейчас посмотрит и другим расскажет, чтобы не волновались".
Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак: "Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной позвонит - порадует подругу =)" Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"
Сортир на первом этаже курсантской казармы Н-ского Высшего Военного Авиационного Училища засорился под вечер. При каждой попытке смыть продукты жизнедеятельности курсантов все три очка вместо привычного оптимистического урчания издавали недовольное шипение, плавно переходящее в плеск медленно растекаящихся по полу нечистот. Дежурным по казарме, в прямые обязанности которого входило поддержание сортира в рабочем состоянии, курсантом второго года Улукбековым было принято единственно правильное решение – прочищать! Закатав до логтя рукава своего х. б. , Улукбеков стоял посередине сортира, всем своим сосредоточенно-решительным видом и азиатской наружностью напоминая известного полководца древности Чингиз-хана перед боем, с той единственной разницей, что в руках у курсанта был не меч, а специально предназначенная для прочистки сортиров лыжная палка.
Вокруг толклась кучка зевак, пытавшаяся поддержать товарища в предстоящей борьбе с белым другом и помогавшая ему различными советами. ОтметЯ большинство советов за их бесполезностью, Улукбеков вдруг заинтересовался нестдандартным решением проблемы, предложенным известным всему училищу распиздяем в третьем поколении Сидоровым. Суть метода Сидорова сводилось к следующему. Берутся три швабры, их ручки туго обматываются половыми тряпками и впритику вгоняются в имеющиеся в наличии три очка. Перед затыканием третьего очка в него бросается зажженный взрыв-пакет. Взорвавшийся под водой взрыв-пакет прочищает забившиеся трубы, а успешно справившийся с работой курсант Улукбеков «курит».
Когда все было готово к исполнению задуманного, за происходящим наблюдали хитрые морды Сидорова со товарищи, спрятавшихся за дверьми сортира. После того, как Улукбеков бросил в средний унитаз взрыв-пакет и плотно заткнул его кляпом-шваброй, над сортиром на несколько секунд установилось тревожная тишина, нарушаемая лишь капавшей из кранов водой да сопением Улукбекова, который наблюдал происходящие события, удобно устроившись на подоконнике и поставив ноги на крайнее очко. Некоторым из наблюдающих эти несколько секунд показались вечностью. Но вот послышался быстро нарастающий утробный гул, затрясся бетонный пол, и три швабры одновременно (помните закон о сообщающихся сосудах?) покинули свои стартовые площадки и устремились по направлению к потолку, сопровождаемыми потоками раствора говна в воде. Все стены и потолок сортира, а также присутствующий при старте начальник центра управлением полетом Улукбеков, получили пропорциональную площади их поверхности порцию говнища. Сидоров и остальные раздолбаи поспешили убраться с говнодрома во избежание разборов полетов, которых, как они опасались, мог потребовать их оговненный товарищ. Но как выяснилось, их опасения были напрасными. Улукбеков был настолько поражен пережитым, что находясь в состоянии полной прострации, подолгу стоял у каждого очка, дергая за цепь и наслаждаясь его четкой работой. Не выходя из этого сомнамбуического состояния, Улукбеков вымыл сортир и постирал свою форму.
После восьми часов здорового сна с койки вскочил прежний бодрый курсант Улукбеков, будущий офицер и защитник социалистического Отечества.
В продолжение анекдотов от 11.09 № 10: Пункт № 21. Прохожу мимо туалета, слышу голос моего сына, геймера 8-лет. «Тр-р-р-р-р-р (звук разматываемой туалетной бумаги). Пу-у-у-м! (звук отрываемой туалетной бумаги). Вы прошли уровень, Сэр! ».
4
К байкам о нашей Доблестной Красной Армии уже все давно привыкли, но нужно отдать ей должное-она систематически пополняет этот архив. Раз за разом убеждаешься как велики порою человеческие умы что не могут вместить в себя даже собственный инстинкт самосохранения. А некоторые Офицеры(!), с ООООчень большой буквы Офицеры и прапорщики поддерживают интеллект наших Разоруженных Сил РФ на должном и сверхвысококачественно-низком уровне. Дело было в одной N-ной воинской части, где-то на Дальнем Востоке. Как вы понимаете, военные всегда были щепетильны в том чтобы никто не знал где что находится и враг случайно не напал. Со временем они забывали сами где этот или иной объект существует, поэтому даже ужаснейшие пытки не моглм вырвать этой информации из их уст. Вот она какая страшная Военная тайна! Кто прошел, тот ее понял. Этим и сильны. Ну дык, об истории... В один прекрасный день, когда все нормальные люди и офицеры(да, да, и среди офицеров такие есть. Причем большинство, не думайте плохого.)отдыхали, работали и т. д и т. п. и др. Два лейтенанта и прапорщик проводили время в прогулке за "интеллектуальными" беседами. Как вдруг, совершенно случайно(!), они нашли противотанковую мину(не удивлятесь, такие случайности в армии не редкость, когда в дело идут идиоты). Казалось бы, что с ней гадиной делать? Но высокоинтеллектуальные хлопцы задали себе вопрос: А ВЗОРВЕТСЯ ЛИ ПРОТИВОТАНКОВАЯ МИНА, ЕСЛИ НА НЕЕ ПРЫГНУТЬ??? Для тех кто не знает(ничего странного в этом нет, военные никогда и никому не рассказывали, потому что сами забыли)Для противотанковой мины давление требуется горааааздо больше, чем для противопехотной. Ну, вроде смех смехом, но один из них прыгнул..... Мина не взорвалась. Но вопрос продолжал мучать наших интеллектуалов."А если прыгнуть ВДВОЕМ?" И вот апогей..... Они находят доску, чтобы равномерно распределить давление по мине!!! Прыжок с двойным давлением и.... Снова мина, тихо скрипнув, выдержала вес. Но наши герои были бы не герои этой истории, если бы не нашли выход. И он был найден. Совершить прыжок ВТРОЕМ! Напомню, что перед нами не солдаты, которые могли не ЗНАТЬ, ЗАБЫТЬ или ИМЕТЬ 4-Ю ГРУППУ ПРОФОТБОРА... Перед нами два офицера и прапорщик!!! И они это делают... Разбег, прыжок и вот итог.... Мина ВЫДЕРЖАЛА! Не будем рассказазывать какой шок получил ум каждого из наших героев, когда вроде мина не взорвалась, но ВЕДЬ ДОЛЖНА ЖЕ?! Казалось, теперь можно успокоится, но нет. Наши Супера не такие, они не отказываются от сложных решений. По-моему кто-то уже угадал ответ. Точно: они нашли четвертого! И объединенный интеллект четверых(!), э-э.. людей... нет, Монстров человеческой мысли и логики,(!) делают это!!!! ПРЫЖООООООК!!!!!!..... да, мина взорвалась. Все чин чинарем, как полагается, со всей своей пролетарской ненавистью;в общем как учили Ба-баааах!!! И полетело... Руки, жопы, ноги... Все имело свой конец и начало. Кругом одни находки для поталогоанатома. Но спешу успокоить читателя: ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! Знаю достоверно, поскольку сшивал их один очень хороший хирург, с коим знаком лично. Вот такие пироги с котятами, ты их кушаешь, а они мяукают.
Мой младший брат обожал ножницы и применял их ко всему, до чего мог дотянуться - к моим платьям и учебникам, к занавескам и цветам в горшках на подоконнике, к шнуркам во всех ботинках (в т. ч. гостей) и шнурам от включенных торшеров и настольных ламп, к дипломам, паспортам и билетам на самолеты и поезда... и т. д. и т. п. КОШМАР!!! Однажды, делая в зале уроки, я не заметила - как тихо стало в детской. Облившись холодным потом, я рванула туда, как спринтер от гранаты, и... На подлете к "лялечной" меня встретила ударная волна Серегиного рева. Он выл дурным голосом, высоко подпрыгивая на месте и крепко прижимая ладошку к ПОПЕ. Из-под ладошки на ткани штанов отчетливо проступала кровь. "Серега, ты чего? Ты чего делал-то?..." - мертвеющими от страха губами прошлепала я, пытаясь остановить его козьи прыжки и осмотреть рану. "НОГТИ СТРИГ!!!"
Сколько лет прошло, а до сих пор не могу понять - ГДЕ?
Работала я как-то в банке. В управлении обеспечения безопасности. Типа правление банка шибко продвинутое было и решили вертухаев, кредит-экспертов, группу проблемных кредитов (ловкие адвокаты, , пополам с вертухаями - если компания будет возражать) объединить с отделом информационной безопасности, где сидели бывшие гебисты, прослушивавшие кое-каких клиентов и конкурентов, и следившие за тем, чтоб нас не больно прослушивали:). А также - программеры, заботившиеся за безопасность серверов расчетно-кассового центра и проч. В этом отделе, единственном, помимо экспертного, не было вертухаев. Одни спецы. Все это хозяйство должно было стеречь банк от любых катаклизмов. кроме того, большое количество умных людей д. б. обеспечить "синергетический эффект" в принятии важных решений. Я работала в кредитно-экспертном, руководила "оперативной работой", а начальник - стратегической (коей не так много набиралось). Отдельный прикол - когда на свидании, скажем, с молодым человеком представлялась сотрудницей управления безопасности - нежеланный ухажер отлипал почему-то быстро. Суть не в этом. Случилось у нас как-то форменное попадалово. Западный контрагент, солидный банк вроде, решил, коли после кризиса наши банки по фьючерсам исполнять перестали (уговорив суд признать их сделками "пари"), то и они могут не выполнять - они проиграли, должны были нам отдать около 1 млн. уе. Судиться с ними во Франции, где фьючерсы - законная сделка, стоило бы ну очень дорого, и не факт, что выиграли бы - не потому, что закон не на нашей стороне, а потому что тот же НРБ должен французам по фьючерсам 40 млн. , а не платит. Так сказть, асимметричный ответ. Но мы-то ничего не потеряли. недополучили прибыль, да, но не потеряли ни копейки. А отомстить ох как хочется. Тем более, что они стали действовать родными российско-бандисткими методами. По этому поводу совещание. За полночь. В пятницу. Мозги у всех - просто вареные. И мысли у всех крутятся вокруг организации незатейливого наезда на местный офис, отбивание (компроматом) у местной дочки выгодных клиентов - чтоб они как раз на млн. попали. Самое оригинальное - взять за рубежом на подставную фирму (их у нас хватало) с большим оборотом кредит (у того самого банка), а потом не вернуть. Скука, одним словом. Маниловщина - реализовывать - попасть можно еще круче. Тут высказался замначальника "проблемно-кредитного" - форменный вертухай. Два на два, воевал не то в Чечне не то в другой горячей точке, колючий пустой взгляд, светлые волосы ежиком. Вышибала, одним словом. Привожу с сохранением авторской речи. - А может, им по Сети на сервак какой-нить новый вирус, непрописанный, заслать? Защита, конечно, сработает, но расчетка повиснет. Часов на семь, если ночью, а то и на двенадцать. при их оборотах - тысяч семьсот убытков на трафике (банковские переводы). Аут. Все молчат. От шока. Только бывший полковник ГБ, начальник компьютерного, пребывавший от усталости в ауте давно, рефлекторно сказал: - А не словят? - Не, если квартира съемная, (в доме) где ваших нет или мгтс-овских. Сойдет за шалости подростков. - А шлюз, у них же шлюз на расчетку. - Га-а-вно! Проверял. Зал, как говорится, взорвался. Сначала все ржали. Потом уже плакали. Но главный прикол состоялся когда амбала, наконец, спросили, как это он проверял, и вообще, откуда он знает, что такое компьютер. Чудо в перьях покраснело, как девушка, и потупив глазки - Я же в *** (известнейший институт по ИТ) в аспирантуре. Гробовое молчание. Следующий вопрос, логичный: когда успел? - А я заочно, потом экстерном... Заслали вирус или нет, уже не важно (заслали, все так и вышло), важно другое. Зампред правления, возглавлявший нашу управу, таскал за собой дарование на заседание, показывал как редкую мартышку. На метр не отпускал. А в это время безопасники вовсю шерстили его квартиру, комп, проверяли по всевозможным государственным и частным БД - уж очень все испугались - вдруг шпион. А я... Ну что я. Ушла из банка. У нас браки между сотрудниками запрещены. Особенно с такими... Василиса.
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Лежу с переломом руки в ГКБ №2 г. Тюмени. Ну и как водится в больничной курилке как в клубе по интересам все делятся своими проблемами, диагнозами, обмениваются фотографиями (рентгеновскими), координатами (типа № палаты и расположение койки). Появляется у нас новенькая. Рука в гипсе, башка забинтована (аж уши оттопырились, как у гремлина), вся в зеленке (лягушка-царевна, блин). Разговорились. Я ее спрашиваю: - Как с тобой такое несчастье случилось-то? Она затягивается и говорит: - Да с подружкой машину тормознули... У меня в голове проносится рекламный слоган про фанту и крутейший автобус и тут же сам собой вырывается вопрос: - КАК? РУКОЙ?!!! Народ просто попадал с подоконников... - Да нет просто машину ловили, а он в нас подружкой и затормозил... Вот и разбирись потом кто из них с водителем был трезвее в тот злополучный день или ночь.
В связи с этим вспомнила одну показательную историю из своего богатого жизненного опыта. Была у меня безумная love story, совершенно невзаимная, когда я была еще очень даже ничего. Юная, возвышенно-романтичная и все такое... Объектом моих чувств был мой бывший одноклассник, сокурсник и очень хороший друг, некий Д. Он достаточно стойко пережил интенсивность моего внимания, мы даже остались после всех моих "страданий" и признаний ему в любви в хороших дружеских отношениях, и вполне естественно, когда у него появилась новая девушка, я с ней познакомилась и мы массу времени проводили вместе.
Девушка была немножко странной... В частности, когда у нее начались проблемы с Д. , а мальчик он был очень замороченный, она решила поискать причины этих проблем "снаружи" и придумала отличную теорию. Теория состояла в том, что _у них_ проблемы, потому что Д. со мной в свое время не переспал. И наша с ним история так и не закончилась. Своей незаконченностью она и мешает их отношениям. Не спрашивайте меня, почему она так решила. Логики в размышлениях влюбленной женщины еще меньше, чем в размышлениях невлюбленной женщины. В общем, у нее появилась навязчивая идея, что мы с Д. должны немедленно переспать, чтобы история "закрылась" и у них все стало хорошо. Я, конечно, на многое согласна ради своих друзей, но теорию эту не разделяла и не видела смысла в том, чтобы мы зажигали с Д. , что и пыталась неоднократно ей объяснить. Кроме того, в тот период времени у меня еще были моральные принципы. Кончилось все весьма печально: как-то мы пили вчетвером, Д. с его девушкой, я и еще одна наша подруга. Выпито было немало. Тут Н. опять вылезла со своей теорией и начала предлагать своему молодому человеку, чтобы он немедленно со мной переспал. Меня, разумеется, никто даже не спрашивал (правильно, зачем?..). Н. решила вовлечь в увлекательный процесс еще и нашу подругу, которая вроде как была ни при чем, но не скучать же ей в стороне? Я продолжала объяснять всем, что а) ничего не хочу, б) это противоречит моим принципам, в) по моему мнению, это только испортит отношения между всеми сторонами. В процессе объяснений меня раздели и все четверо присутствующих оказались на одной большой кровати и все, кроме меня, несколько увлеклись процессом... Что и позволило мне покинуть эту самую кровать достаточно беспроблемно. В результате Д. - в целом, с позволения своей девушки, она же все это затеяла и всех в это вовлекла - трахнул нашу общую подругу, не имевшую отношения к этой истории. Прошло часа 2 и все начали активно трезветь. Тут Н. начала что-то соображать, в частности, тот факт, что ее молодой человек на ее глазах занимался сексом с совершенно чужой на этом празднике жизни девушкой, явно ее не позабавил. Она начала психовать, плакать и... искать виноватых. Тут начинается самое интересное.
Логика размышлений: - я сама виновата быть не могу. В чем? Я пытаюсь решить наши проблемы всеми доступными мне способами, я иду на жертвы. Я сама - жертва обстоятельств и ситуации. Себя вычеркиваем. - Д. виноватым быть не может. Он, конечно, переспал с Т. , о чем его никто не просил. И вообще, не является идеалом мужского поведения. Но я его люблю и обвинять ни в чем не в состоянии. - во всем виновата Т.!! Какого хрена она ему "дала"? Зачем она вообще согласилась на это все? Она должна была контролировать и себя, и ситуацию. В общем, она развратная сука, я не хочу ее больше видеть, как она могла так со мной поступить!!! - еще во всем виновата Леся, хотя и не так сильно, как Т. Почему она не согласилась спать с Д. и вообще почему-то оказалась "вся в белом", в конце концов?
Тогда, в 95г. , я все это переживала. Я всех мирила, я пыталась намекать Н. , что Т. - не злобная развратная сука, и что ситуацию спровоцировала, в общем-то, она сама. Меня не слышали, я переживала.
Если на посту немецкие авиадиспетчеры, - можно спать спокойно.
Из сообщения агентства Reuters Немецкие власти задержали пилота, который пролетел на недопустимо низкой высоте около высотных зданий делового центра Франкфурта.
В понедельник, пилот одномоторного самолета Piper, во второй половине дня, пролетел в 150 метрах от небоскребов городского центра. Франкфуртские небоскребы (высотой 300 метров) являются одними из самых высоких зданий Европы. `Мы наблюдали полет на своих радарах и держали ситуацию под контролем`, - сообщил представитель немецкой диспетчерской службы.
Место - Румыния, время - зима 1988г. Во времена довольно интересных, а главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.
День 7-ой. Горный курорт названи городка не помню. Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с немцем Кристианом (18лет)из Берлина. Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким, он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время понимаем друг друга на языке жестов и международных " Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами
Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне ) Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной ) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн, раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в простонародье - чилим, щелбан и т. п. Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую учительницу русского языка. И вот объяснение.
Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили всем приемам карточного дела.
Сидят в комнате и смотрят телевизор моя тетка 74 года и теща 67 лет. Идет передача из Ростовской области, на экране бодро выступает Шойгу. Интересно, говорит тетка, кто Шойгу по национальности? Министр - отвечает теща.
Уже пару дней по РТР показывают анонс какого-то документально-, понимаешь, аналитического фильма про иногородних в Москве. Там есть такая фраза:
В Москве 40% населения - не коренные москвичи. 70% москвичей отрицательно относится к иногородним в Москве.
Это как же так получается? Если 40% - не коренные москвичи, то 60% - коренные. Тогда из тех 70% москвичей, что нехорошо относятся к иногородним, 10% составляют сами иногородние. Получается, что эти 10% москвичей-иногородних сами к себе очень подозрительно и нехорошо относятся! Так вот в Москве-то жить, еще и не то будет!
Коротенько... Вчера после работки зашел в магазин на предмет чего-нибудь расслабляющего. Позади меня пристроился мужчина лет 35-38, костюм, плащ... Впрочим, сие неважно. Пока укладываю в пакет звякающе-булькающее содержимое, дядька решил сделать свой заказ. Внимательно осмотрев ассортимент витрин, он задумчиво так обращается к продавщице: - А мне, пожалуйста, водочки... повкуснее...
О том, как я отдохнул от стройки под моим домом. Как вы знаете, в непосредственной близости от моего замечательного дома находится круглосуточная стройка, доставляющая нам с Малой немало хлопот. Хлопоты проявляются в бессонных ночах, проведенных под стук молотка, зубила или еще хер знает каких инструментов. Достаточно часто мне приходится высовываться из окна часа в три ночи и хорошо поставленным голосом кричать оскорбительные реплики в адрес мудако-строителей. Со временем я перестал брезговать и матюками… Так продолжалось и в течении последних нескольких дней, что окончательно расстроило мои слабые, слегка подлеченные после поездки в город-герой Одессу, нервы. Нами с Малой было принято решение для восстановления сна и жизненного тонуса перебраться на пару дней к теще и наконец отоспаться. Так мы и сделали, вчера после работы сразу отправившись в квартиру на Ивана Франко. Вечер был приятен и мы отправились спать с ощущением грядущего блаженного забытья до самого утра... Однако, внезапно мой сон прервал некий странный звук, похожий на скрежет зубила... Я приписал это плохим канализационным трубам, шутка ли, ведь дом был построен в начале прошлого века. Когда скрежет повторился, мои нервы моментально сжались в упругий комок - с поразительной быстротой нахлынули воспоминания о родной стройке и мудаках-строителях, херачивших всю ночь под нашими окнами. Я попытался успокоить себя, абстрагироваться, и, повернувшись на другой бок, смежил потрескавшиеся от постоянного недосыпания и сидения за компьютером очи. Вскоре скрежет повторился и больше не прекращался. Ужасающая по своей дикости мысль пронзила мой мозг: кто-то бурил стены на нижних этажах. Означать это могло лишь одно - ночной ремонт! Заснуть я уже не мог, собственно, как и малая. Звуки бурения прерывались на несколько минут, давая нам возможность впасть в зыбкое забытье и снова моментально вводили нас в жуткую реальность. Ощущение дежавю не покидало меня ни на минуту. Какое-то время я пытался уверить себя, что вот сейчас жуткое наваждение пройдет, и я смогу спокойно заснуть, но не тут-то было. Около трех часов ночи Малая сказала, что необходимо что-то делать, нельзя быть терпилами и сносить подобное обхождение со стороны мудаков-строителей. Я еще минут десять полежал, вздрагивая от неожиданно появляющегося звука, затем одел штаны и, матерясь в душе, отправился с собакой вниз… Установить, откуда доносятся звуки, не составило особого труда – выйдя во двор я сразу понял, что бурение происходит в подвале соседнего дома. На мои звонки в центральную дверь и неистовый стук в нее же никто не отреагировал. Тогда я вернулся к прикрытому карнизом подвальному окну и применив недюжиную, удесятерившуюся от нервных потрясений, силу, разворотил хлипкий карнизик, поддерживающие его балки и, сбросив всю эту байду рядом, заглянул в подвал. Через звуконепроницаемое пластиковое окно на меня смотрели непонимающие глаза запачканного рабочего. Видимо, по моему искаженному лицу и жестикуляции, мудак-строитель понял, что надо пойти и открыть входную дверь. Когда я приближался к уже открытой двери, монолог (потому что диалогом это нельзя было назвать) был нижеследующий: - Доброе утро! - Э-э-э… - Как работается?! - Э-э-э… - Норамально?!! - Э-э-э… - А знаешь, я не могу заснуть!!! Все это перемежалось моей нецензурной бранью, за которую мне теперь уже стыдно. Одним словом, я красочно обрисовал двум виновато стоящим мудакам-строителям мое нынешнее состояние и они благоразумно предпочли затихнуть, сославшися на то, что они – люди подневольные и хозяин им сказал работать только ночью. Пообещав поговорить с хозяином, я отправился досыпать. До выхода на работу оставалось совсем немного времени… НБ. Утром, не застав хозяина ремонта, я имел приятнейший разговор с неким брателлой, котоый видимо имел отношение ко всему происходящему и к стройке в частности. Брателла мне расскал, что весь дом принадлежит «хорошему мужику – бывшему авторитету» и пообещал обязательно уладить вопрос со стройкой и впредь по ночам так сильно не «ху.. рить». Беседа велась на великом и могучем, чиста русском, языке…
Начальные сведения: Есть такая замечательная группа InGrid со своей замечательной (единственной популярной)песенкой под названием Tu ma promi. Есть такая замечательная программка для перевода PROMT. Эта програмулина сочетает в себе кучу незаменимых и очень нужных функций. Основная ее цель - перевести текст. Сама история. Долго не давало мне спать название этой группы и песенки. Про название группы мне сказали, что это просто имя исполнительницы, но название песни оставалось загадкой. И тут пришло озорение!!! Надо просто взять и перевести его замечательной программкой. И ПЕРЕВЕЛ. Вот что у меня получилось: Tu ma promi PROMT перевел как: "Умалчивавший моя просередина" Интересно, что бы сказала исполнительница на столь вольный перевод ? P.S. Большое спасибо ROMT, что ты у нас есть!!! Ты не позволишь нам ошибиться!!!
11.09 навеяло. Сидим мы с другом в баре ровно год назад, по телеку уже наверное в сотый раз показывают как самолеты таранят ВТЦ, а по радио песенка играет. Артиста я не запомнил, а слова: Hey hey i saved the world today, ewerybody`s hapy now the bad thing gone away... типа по заказам радиослушателей.
сегодня завтракаем на кухне, что-то лопочет Лев Новожженов в утреннем "прямом" эфире НТВ, вдруг слышим "Ой, у меня яйцо упало, ,, ну, бывает, так называемый производственный риск..."
Получил письмо от знакомого... Спешка, знаете ли :-) "... Через SMS вязался с Аней, обещала написать..." Да, уж - вязка по СМС - это круто.. Революция среди всех кинологов мира!!!!! Эффект разорвавшейся бомбы!!! Киноглоги всех стран - объединяйтесь! ЗЫ Одного щенка мне :-)))))
Вместо традиционной преамбулы приведу глоссарий. Муся - это наш кот (на самом деле она женского пола, но все зовут ее "кот" за размеры и свирепость). Катя - это моя жена, девушка недюжинного ума, красоты и продвинутости. Марка - это такая квадратная бумажка, содержащая небольшую, но достаточную дозу того, что заставляет видеть мир с иных, временами забавных сторон.
Собственно история. Как-то чудным летним днем мы с Катей, скушав марку на двоих, гуляли в Ботаническом Саду, всячески наслаждаясь красотами окружающего и внутреннего мира. - Хочешь жвачку? - как-то по ходу говорит она мне. "Жвачку так жвачку, можно и жвачку, почему бы и нет", подумал я своим немного размякшим мозгом. Она протягивает мне подушечку чего-то мятного типа "Орбита". Я начинаю ее жевать, и понимаю что что-то не так в этой жвачке. Вкус вроде на месте, но не хватает определенной хрусткости. Я говорю что-то типа: - Катя, а почему эта жвачка такая мягкая, типа не хрустит, хоть и должна? Катя отвечает: - А ее вчера Муся... После этого следует долгая пауза, во время которой мой немного размякший мозг живописно строит картины разнообразных действий, совершенных вчера кошкой со жвачкой, которые приводят к ее, жвачки, размягчению. Что, понятное дело, приводит к нескольким минутам обоюдного, абсолютно искреннего дикого смеха.
После чего я слышу долгожданное объяснение: - Ее, в смысле пачку жвачек, вчера Муся из-под шкафа выцарапала. Она там похоже уже долго лежала.
Cлучилось ето значет гдето в 93 в 2 классе школы №34. Был у нас значет один пончик по имени Пшеничный. На перемене покупал буханку хлеба бутылку кефира в столовке, и все съедал. Посли второго кудато уехал с мамой. У нее были кокие то долги и муж олкаш. Ну ладно вернемся к истории. Сидим мы значет на уроке Молдавского а Пшеничный кудато пропал портфель есть, а сам кудато исчез. Ну ладно наверно домой ушел, по какойто срочности. Заканчевается урок а Пшеничный изнеможонный выходит из туалета. Учительница: " Да гдэж ты пыдораст, был". а он мол понос мучает. Захожу я на следуещей перемене в туалет а там дермо пальцом по всей стене размазоно(у нас с туалетной бумагой напряжонка была)