Остальные новые истории

Подруга ходила на прием к экстрасенсу. Спрашиваю я ее:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, -с глаз снимает, на уши вешает.

Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось
немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и
мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по
сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились.
Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату,
становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого
из лежащих пациентов:
- У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь...
Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав.
А говорила она про градусники.

к истории #4 за 27.09...
набивал шаблон трудового договора, распечатал по количеству сотрудников
(надо было срочно переоформить на всех), отдал главбуху... та отдала
сотрудникам ознакомиться... через час звонит - "зайди"... оказалось там
опечатка одна проскочила, мелкая такая... вместо "Д" - "П" напечатал...
но девчонки наши наотрез отказались с ентой опечаткой договор
подписывать... а строка в которой я сделал опечатку была следующая
"ПРЕДПРИЯТИЕ в свою очередь обязано обеспечить труД РАБОТНИКА"... мелочь
конечно, но подписывать договор с такой очепяткой было бы жутковато и
мне...

"Нет сомнения, что его злоба направлена на нас. Без сомнения, он не
переносит нас. В конце концов, этот парень в свое время пытался убить
МОЕГО ПАПУ :("
Думает, это из "Звездных войн"?
... Цитата из речи Джорджа В. Буша, посвященной Саддаму... :)

На матмехе на днях была пара Русского языка. Обсуждалось употребелние
многзначных слов. Профессор утверждал, что у слова "идти" есть более 40
значений. И начал перечислять некоторые, вот одно из них: "находиться в
пути, будучи посланным". Это о письме речь...

Америка, Америка!! – БЕЛОШНАЯ страна.
История была рассказана сестрой моего друга – в правдивости не
сомневаюсь (девочка врать не умеет).
Происходило все ниже описанное в американском городке № (дабы не смущать
жителей данного городка). Большинство жителей городка № живут в часных
домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей
фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то
лаже типа обмена учащихся.
Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама
(Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина,
травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п.
В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи
хреновы).
В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои
портки – гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор
(дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только – ну может
белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе,
думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда – а она,
зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и
забыла.
Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого
замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) – она резко
изменилась в лице (ну не совсем резко – дура всетаки), с перепуганным
еб.. ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас
всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как
завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее
911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами
не занимаються – этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти
идиоты охренели и стоят – не знают че делать (все пути отрезаны, все
против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит
сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили
спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле
этого слова – в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла
снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей – прикиньте какой
модный прикид да на таком дауне – умереть и не встать.
Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал –
да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет
налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше.
Его от страха видимо переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он
что-то услыхал и как отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был
смелый американец, защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта,
Билл не оставил поле боя – он смело на согнутых и дрожащих ногах
подкрался к двери, и что вы себе думаете сделал – нет неправильно, он
туда постучал (видимо дабы предупредить белку что он заходит или ввести
противника в заблуждение). Но самое смешное, он не зашел а ждал
адекватной реакции, предварительно отпрыгнув на положенные 3 метра (не
знаю что в воспаленном мозгу Билла творилось – то-ли он ожидал, что
белочка ему ответит, то-ли что она откроет дверь или вообще ожидал что
из-за двери на него полетит мебель, торты и вся хрень как в классических
американских комедиях про животных – эти мысли он видимо унесет с собой
в могилу – вобщем мериканец словил конкретную белку). Естественно
никакой реакции небыло, белка сама охренела наверное. Апофиозом военых
действий был штурм подвала (словно в контре- не хватало 4/3 и парочку
гранат с слепью обязательно). Этот воин все-таки решился открыть дверь
после семейного совета, длившегося 10 мин. Да, видили бы его лицо и
глаза – пьяный камикадзе родившийся и проживший в израиле и идущий на
верную смерть с криком У-УУУ-А-АА (непереводимый набор букв)! При
открытии дрери палкой-граблей перед всеми появился зверь-монстр спокойно
сидящий посреди комнаты и точивший какую-то хрень. Такой пофегизм поверг
в шок горе-вояку – а вдруг это хитрый план и зверь делает только вид, а
потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не случилось – белка просто смылась, как и
в прошлый раз. Народ в шоке, я в экстазе от такого шухера!!
Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый
тарантас с 2 отморозками – в спец костюмах с перчатками и со всякой
всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики – так они еще
какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и
закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев.
P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное
сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и
народную любовь к горячительным – а как бы звучало!!!!!

Все, с виндами пора завязывать...
Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду
подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии.
У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка:
- Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить...
Дедушку я так и не переустановил....

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Было это в моей институской молодости...
К нам кафедру на специальность "Организация Международных Перевозок"
(ОМП) переводят нового препода читать "Экономику Международных
Перевозок"...
все бы ничего, но до этого он на кафедре Сварки Металлов работал!!! и
вот оно сбылось!!!
На одной из лекций он на доске пишет слово "ПРЫБЫЛЬ", имея ввиду прибыль
от наших любимых перевозок... пауза... 70 мальчиков и девочек!!! смотрят
на доску... и потихоньку сползают под парты...
он начинает понимать, что что-то не так... "Я что неправильно
написал?"... пауза... голос из толпы.. "Это слово пишется без мягкого
знака!"... Он тряпочкой стирает мягкий знак!!! , тобишь остается
"ПРЫБЫЛ"... шок, затем интервью... 70 рыл в диком гоготе плачут в
адитории...
он начинает понимать - это был прикол.. выдает следующую фразу...
"... ну это... поезд прЫбыл на станцию.."... всем уже все равно.. лекция
сорвана... долго этот приоrлист ему перездавал экзамен :)))

или другой пример, все уже не упомнишь...
лекция о подвижном составе, тобишь вагоны, локомотивы (4 курс - мы уже
все это давно знаем, а он нам пытается с умным видом рассказывать о
вагонах... потому что сам это только прочел и для него это большая
новость) выдает фразу типа "... ля-ля... ТЯГЛОВЫЙ парк ЖД станции"

опять улыбки на лицах тех же 70-ти человек... я ему честно с улыбкой на
устах выдаю, что не тягловый, а тяговый и прочее.. что ему надо идти
сварку преподавать, а не нам на 4-м курсе бред нести...
запомнил скотина... экзамен я конечно не сдаю даже с 5-й попытки...
одним вечером мы с Лешкой (друг мой) и его папиком попивали какой-то
хороший вискарь и закусывали как всегда салом...
мой кореш Лешка грит своему папику, типа задрал он уже... скажи ему
пусть поставит экзамен Димону (тобишь мне)... в это время наш препод
пытался через порт какие-то угли поставлять и продавать напрягая папика
моего друга...
Папик звонит и грит ему: "Юра, бля, че за хуйня, завтра Дмитрию
Петровичу :))) ставишь экзамен, запомнил???"...
И шо вы думали??? этот мудак меня путает с другим и ставит ему экзамен,
а меня опять валит... и не ставит... я ему честно говорю, что я вчера
вечером за бутылкой виски консультировался с таким-то человеком, и он
мне сказал, что мой ответ очень даже правильный... наводящие вопросы
типа "Кто такой?", "Где он работает?" и прочее... до него медленно
доходит, что он опять оплошалси... извиняется предо мной, грит что мы с
ним в будущем будем продуктивно работать и прочее... расписывается в
моей хвостовке и теперь коронная фраза:
"А кто был этот первый, которому я поставил экзамен?"...
Я с трудом выползаю из его кабинета, с диким гоготом...
А с того другого я еще ОЧЕНЬ много пива снял за экзамен :)))

Вызывают как-то нашу бригаду "Скорой" «в адрес». Приезжаем.
Однокомнатная квартирка в «хрущобе». Судя по антуражу, в ней уже «семеро
умерло»: обшарпанные стены и потолки, крашенный еще при Брежневе пол,
дым коромыслом. Из мебели – только железная односпальная кровать,
покрытая драным грязнючим матрасом. В общем – гадюшник классический.
На кровати обнаруживается тело девицы лет 18-20. Синяя. Не дышит. На
руке – след свежего укола. В общем, ясно: передоз, к гадалке не ходи.
Лечим по мере возможности, запускаем дыхалку. Осматриваемся в гадюшнике.
Привлекает внимание огромный, во всю стену, плакат: скелет с «баяном»
(шприц по-ихнему) и броская надпись: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!

---- Наркотикам?!! Ж8–[] Не-е-е-ет!!!!!!!!!!!!!!

Иду на футбол: Зенит-Анжи. Подхожу к стадиону, передо мной идет группа
мужиков(человек 5). Один из них:" ну сегодня Зенит сыграет, должен
сыграть, он их разорвет". И тут же один из его группки ехидно замечает:"
Вить, ты выпил-то сколько?"
----------------------------------------------------
Матч закончился 2-2:(

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания
по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет
положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы
с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и
тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов
выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у
модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого
сталиниста улучшеного качества.

Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим
спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье
только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым
предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество
первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное
отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно
желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами,
вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого
творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах,
организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке,
Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи
приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает
просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим
названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей".
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких
как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий
дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и
желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного
железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет
блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании.
Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества,
без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош.
Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать
ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления
ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия
половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат
не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом
(для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
3. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие

["Короткое ознакомление" составлено А.Русиным и П.Ананьенко]

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Пятница вечер. Возвращается брат с работы. Я сижу по уши в И-нете, глаза
и разум направлены в монитор. Заходит разговор про "Лысую гору". Это
местность такая в Москве, очень толкиенутая. (Толкиенисты собираются там
по четвергам.) В процессе разговора выясняется, что мой брат ни разу там
не был(!!!). Я, в ужасе, пытаюсь уточнить - ну может был, да не
запомнил? Вспоминаю "золотые мозги", Москву-реку. Нет, не был, но
посетить желает.
Брат: - Ты меня ВЧЕРА туда сводишь?
Сестра: - Хорошо, только ВЧЕРА не получится, давай НЕДЕЛЮ НАЗАД.

Каюсь, грешна - до сих пор люблю поиграть в мины на компе (вот такие у
меня примитивные развлечения!). Но! - всегда играла дома, на работе
ни-ни. А тут несколько дней подряд - запара, что-то виснет мой комп.
Прихожу домой, жалуюсь семье - мол, работы прибавляется, т. к. делать ее
невозможно, что-то с компьтером. В очерередной раз происходит какая-то
ерундень, что-то сделала, а что-то должны еще принести. Сижу жду, и тут
вспоминаю про мины, начинаю искать - не нахожу. Тут и работка подоспела.
Вечером (или утром, уже не помню) прихожу домой, опять жалуюсь на комп и
некстати вспоминаю: "А у меня на работе на компе мин нет!". На что мой
17-летний сынуля, глумливо улыбаясь, отвечает: "Вот именно, мамуля, черт
знает чем на работе занимаешься, а потом говоришь, что компьютер
виснет!"
Я поняла не сразу.

Навеяно историей про лед летом в Крыму.
Отдыхали мы этим летом в Геленджике, ну у моей ненаглядной случился бзик
- здоровая пища, т. е. салат без масла и майонеза ну и тому подобное.
Вообщем ситуация в следующем. Мы уже отобедали и соответственно пришло
время десерта, у меня все решалась просто - кружкой пива, а вот у
ненаглядной была проблема, но после очередного прочтения меню ее глаза
засияли и я понял, что еще не все потеряно. Подзывается официантка и ей
задается вопрос: " А с Чем у вас фруктовый салат?", естественно со
взбитыми сливками, но на свою беду официантка проболталась, что туда еще
и йогурт кладут. Заказ был получен немедленно, принесите мне салат,
только взбитых сливок не надо. Оффициантка мужественно перенесла это и с
недрогнувшим лицом удалилась в дебри кабака. Минут через 15, она с
огромной работой мысли на лице подходит к нам и сообщает, что они
конечно сливки не будут класть, но заплатить придется по полной
стоимости салата, к этому моменту мы были готовы заплатить уже двойною
стоимость, и увидев согласие в наших истомленных глазах она обрадовалась
найденному консенсусу, но не так все было просто, меня-то перло, и я ей
заявляю ( в шутку разумеется):
" Вы нам на эти деньги йогурта положите", она пропадает опять в дебрях и
опять на 15 минут, потом появляется с заявлением, что местный шеф-повар
положит йогурта столько, сколько нужно и не граммом больше, после чего
увидев наши унылые лица (А вы ждали когда-нибудь десерта полчаса?),
поспешила ретироваться и вернулась уже с салатом. С комментариями, что
кто-то шутит, а им работать. Йогурта там было, кот наплакал.

Еду в субботу в маршрутке - настроение не очень, ибо на работу...
Ехать не близко - ~30min Одна из наиболее заметных личностей, сидящих в
моем окружении - мужик лет 33, в короткой кожанной куртке, франтоватой
круглой кепочке и с такой тоненькой, чисто для понта, бородкой.

Половину дорогу ему удается просидеть молча, затем это видимо становится
невыносимо скучно, и он обращается к сидящему напротив человеку
приблизительно его возраста...
Ну надо же как то начать разговор. Он и спрашивает:
"Ты боксер?" (у этого мужика были сбиты костышки), "Сам то из
Нижнего...?"
... и так ряд незатейливых вопросов на тему "кто ты такой по жизни".

Затем разговор развивается в след. 2-х направлениях
(говорит все время 1-ый, собеседник же просто соглашается):

- Одноклассницу недавно похоронил - почки отказали после операции...
Друга спортстмена... Мужик здоровый был - рама!
Лифт не работал, пошел пешком на 9-й этаж и у него инфаркт наступил -
так на лестнице и остался...
Вот и я последнее время задумываюсь, живем мы полной жизнью - ни в чем
себе не отказываем, но меня то у самого почки тоже не очень... Может
бросить пить и купить???

- ... я сам то пацан тихий - никого не трогаю, если меня не тронут!
Ну а если тронут, то такая вонь будет!
И общаться мне все равно с кем! Будь ты хоть грузин, хоть армянин и ДАЖЕ
ТАДЖИК!!!
... лишь бы человек ко мне хорошо относился.
А вот этих, "скинхеды", вроде, да? Я их вообще не понимаю. Что эти
"чистокровки" о себе возомнили...

-----Мои впечатления от услышанного--------------------
Пессимистическое: Про однокл. и друга было подчеркнуто, что они не пили,
не курили - ВО МНОГОМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛИ...
Так вот какая она "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ" - пить и курить... Да, немного нам
надо:(

про напр. №2:
"никого не трогаю", "... хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК..."
несомненно у нас "ОГРОМНЕЙШИЙ" духовный и моральный потенциал.
Мы - "великая" нация.

Оптимистическое: К счастью я знаю полно людей и с другими достижениями,
а также искренне верю, что их гораздо больше!
-------------------------------------------------------