Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
рассказала знакомая.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.
Сперва две жалобы на меня:
... гл. системный администратор, настроил против меня операционную систему....
... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру которая допускает ошибки при вводе текста...
Из служебных записок на приобретение техники:
... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е. имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на максимально скоростной режим работы...
... в связи с большим объемом графики используемой при создании документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца. Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются, море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была страшная...... думали перепили.... :)История.
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была не очень острая, но постоянная напряженка. Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого лица. Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша надрывается невдалеке. - Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь? А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть. Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане. Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь! Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает. Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла, что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся! Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку, вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя остановка. Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а что там еще? Еще одна трешка... Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на него шипела. И в его кармане это была последняя трешка! Плотогон.
Доктор Геллер напомнил...... Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче, простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол, садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя, спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо, предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом уносился вдаль. Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь себе, студент, на проезд!" Мелочи, а приятно:)
Про блондинок. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Сис. "Что не получается". Бл. " Не хочет записывать на дискету" Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет" Бл. " Ой точно" Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов.... так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал.. кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две строки и большими буквами ТЫ МУДАК!! ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ. я не смог удержаться прям там и заржал.
Имя: Elf, Город: Mocква E-mail: slavik_murder@pochtamt.ru Комментарии: Привет, ищу девушку от13 до16 для знакомства и переписки на откровенные темы, мне 15 я ласковый и интересный в общении парень пишите slavik_murder@pochtamt.ru
У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)
Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю. Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же самый тонкий пронзительный голосок: "Я не пойду туда, там ВОДА!"
По поводу истории о машинисте который спрашивает дорогу. Есть у нас в Харькове такой пивзавод "Рогань". Так вот пьянствовали мы возле него, и на утро пошли к этому самому заводу похмеляться. А надо ссказать, что возле этого завода стоял киоск, и что самое интересное трубы к нему вели прямо с завода. Но история не об этом. Стоим мы в очереди (8 утра). На переезде метрах в 30 останавливается паровоз из негл выпрыгмвает машинист с двумя канистрами (по 20 литров), и с криком - Бля, мужики мне в рейс, тороплюсь очень, пропкустите без очереди, - подбегает к окошку затаривается пивом и убегает. Все двадцать минут, что он затаривался, очередь молчала. И еще пол часа молчала когда убежал. А выговорите спросить дорогу.
Волею судьбы пришлось мне недавно побывать в одном высоком правительственном учреждении. И занесла меня нелегкая в мужской туалет. Просто до женского далеко бежать было. Ну, вы понимаете... В общем, когда я туда зашла, на стене увидела объявление: "Уважайте труд уборщицы. Не плюйте на стены и на пол". "М-да, - думаю, - какие же люди здесь работают..." Неделю спустя уже более легкая занесла в женский туалет в этом же учреждении. И что я вижу? В женском туалете на стене висит объявление следующего содержания: "Дорогие дамы! Давайте научимся уважать себя. Закрывайте, пожалуйста, дверь в туалете". В общем, эту историю я оставлю без комментарием - и так все ясно...
Приехали мы из разных стран отдыхать в Париж. Договорились встретиться в аэропорту Де Голля. Стоим, ждем на первом терминале. Вдруг, вокруг суета началась, все по-франзузски вокруг бормочут - ни хрена не понятно. Потом дошло - всех выгоняют на улицу, так как нашли бесхозный чамодан и его надо типа разминировать. Отошли, но через стекло снаружи наблюдаем. Выходит военный и ИЗ АВТОМАТА расстреливает этот чемодан нафиг! А я то думал - мину водяной пушкой разрушают! Простой народ французы.
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке, время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского, тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать - пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
Всегда забавно читать инструкции по применению и использованию чего-либо. И презервативов в том числе. Итак, представьте себе, в упаковку презервативов Durex вложена соответствующая инструкция следующего содержания: «Миллионы людей во всем мире пользуются и доверяют… бла-бла-бла и т. д. » Внимание, пятый абзац: «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу». Без комментариев… Л.
"Упорство и труд все перетрут" - народная мудрость "Было бы ошибкою думать....." - В. И. Ульянов-Ленин День первый Хачу быть Спайдерменом!!! Говорят, что я на него похож, так что осталось немного потренироваться и все получиться. Весь день пытался выпустить нить из руки. Че-то нихрена не получается. Сестра понаблюдала за мной и спросила, не хочу ли я заняться брейкдэнсом, у меня, дескать, большой потенциал. День второй По моему, мне чего-то не хватает в организме. Наверное, ниток. Сьел пару катушек, больше не смог - их тяжело глотать. День третий Я понял свою ошибку - надо было брать нитки с картонными катушками, а не с деревянными. Бригада скорой помощи смеялась. Промыли желудок, сволочи - все усилия насмарку. День четвертый Решил, что нитки слишком тонкие, они меня не выдержат. Сьел моток капроновой бечевки. Для верности выпил тюбик клея, повышеная клейкость мне не повредит. Наверно, я скоро стану Спайдерменом. По крайней мере, я уже становлюсь известным - в больнице на меня приходило посмотреть много народу. День пятый После клея ничего есть не могу. Решал потренироваться прилипать к стенкам. Без разбега не получаеться. С разбега могу провисеть примерно полсекунды, но очень болит голова. Незнакомая бригада скорой помощи знает меня по имени. День шестой Сшил себе костюмчик. Народ на улице стремаеться, только мужики в кожаных фуражках заинтересовано смотрят вслед День седьмой Я мудак. Спайдермен наверняка никакие нити из рук не выпускает, он просто прячет веревки в рукаве. Попробовал сделать себе такие же. Все уже получается. Меня отмотали от столба, вокруг которого меня случайно замотало, только через 20 минут - санитары не могли стоять от смеха. Отвезли в незнакомое место. Тут надо мной никто не смееться. А что значит Psihiatriska по русски ? День седьмой. В палате я познакомился с Суперменом. Он решил мои проблемы с костюмом - у него весь костюм вытатуирован на теле. Я нарисовал себе ручкой на груди паука. Получилось что-то среднее между гусеницей и беременной кошкой. Но неплохо, неплохо, мне нравиться День какой-то Я - Спайдермен. Я умею ползать по стенам. Умею выпускать клейкую нить. Все преступники бояться меня. С костюмом только неполадки - белая рубашка с длинными рукавами, завязаными на спине. Но главное не то, как ты одет, главное - кто ты.
Есть такая старенькая игрушка PieGates. Там нужно кидаться яйцами в портреты Билла Гейтса. Я решил узнать, сколько очков люди в нее в принципе набирают и поискать это в интернете. В Яндексе написал название с ошибкой и ничего не нашлось. Тогда я решил написать ключевые слова по русски. И написал: "Билл Гейтс" и "яйца". Сколько интересных ссылок...
Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни. Упоминался Пушкиным.
Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова
Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" – к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача Булгарина "Видок Фиглярин".
Поехали за грибами. Пособирали, вышли к машине - неполным составом - женщины и я, водитель. Сидим, снедь припасенную уминаем, ждем остальных. Я за рулем, мне не совсем удобно. Ну еда самая обыкновенная для таких случаев - бутерброды, чай в термосе, яйца (куриные) вкрутую... Вот моя благоверная, видя как мне неудобно есть за рулем - туда-сюда верчусь, не знаю что и куда положить и как сесть поудобнее чтоб оно не проливалось и не сыпалось - и предложила: "Милый, а давай я тебе яйца почищу?"
Дальше - додумывайте сами. А мы про грибы и обед минут так на 10 забыли.
Говорят Клинтон впервые разрешил гомосексуалистам служить в армии. Отсталая Америка. В нашей армии их было полно еще при Сталине. Не верите? А как же тогда такие строки из известной пеcни:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ ТРИ ТАНКИСТА - три веселых друга. Экипаж машины боевой.
Вот так три танкиста - три (... сами понимаете кто) А вы думаете, когда наши доблестные офицеры рассказывают как кто-то кого-то у них в части вы....л - это в переносном смысле?
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или вымысел я не знаю. Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил содержимого из чайника. Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный киселек!"-заметил он бабуле. Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!" Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет один!
Тоже немного из реальной жизни продавца консультанта в компьютерном магазине: есть такая болезнь неизлечимая "Ботанизм" называется. Приведу один из ее симптомов описывая ситуацию: Сижу я как то на своем рабочем месте.. вроде бы ни кому зла не делаю... вдруг заходит в салон парнишка студенческого возраста (оторок длинной так под два метра), уверенными шагами перемещается к витрине доверху заваленной чистыми компакт дисками (матрицами или болванками-это кому как угодно называть) Тычется в нее моськой.. затем подробнейшим образом изучив прайс лист испещренный ценами и названиями носителей информации подходит ко мне и спрашивает ".. а у вас болванки продаются??" Вопрос на повал вкороче... Вывод один напрашивается.. либо он слепой либо дебил, что говорит о его неизлечимой болезни с симптомами ботанизма. Так самое ужасное что такое происходит изодня в день... Это типа я в хлебный магазин заваливаю.. тусуюсь там меж булок и батонов минут нцать.. а потом подваливаю к продавцу и е. у ему мозги бля..." А у вас хлеб есть???" :-)))
Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю. ===== Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не вытерпел и говорю: - @#$% баннер! - А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят? ===== Друг говорит: - Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров) ===== Только програмист может перенисти килограмы в метры... ===== А как убрать значок IE с Рабочего стола? ===== А где находится клавиша "эникей"? ===== Знакомый спрашивает: - У тебя какой третий селерон?
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.