Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История четвертая Происходит все на утро после празднования первого русского дня рождения в Германии (где то в час или в два дня). Вообщем вышел я на работу не то что с похмельем, я вообщем то даже еще и трезветь то не начинал... думаю на до бы сходит для начала в магазин, кока-колы или минералочки купить... вообщем усилием воли дохожу до магазина. Выбираю чего бы мне выпить то безалкогольного. Рядом две барышни. Ладно бы они шепотом говорили. Так НЕТ блин - громко так говорят (и все по моей голове)... вообщем одна говорит - посмотри впервые вижу!!! Немец! Днем! и такой пьяный!!! Я очень обиделся и ответил: "Во перрррвых я не немец, а во вторррых я не пьяный".... длинного диалога не получилось, они как то быстро убежали.
Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы. Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
---------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе! "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся. ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму. "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий! "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб. "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
Не... всякое у меня в жизни бывает. С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома - ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее во дворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вроде как бы под машины, но все желающие туда не вмещаются. И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работы уже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всю полезную и бесполезную площадь стоянки. Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку: "Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешает движению! Правление." Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можно аж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много в правлении кооператива... Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детски и смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написал большую бАмажку-ответ.
"Убедительная просьба. Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества и выиграю дело."
... коротую и приклеил моментом на дверь правления. Конфликт был исчерпан.
В продолжении истории про бытовой металлоискатель. http://www.anekdot.ru/an/an0209/o020920.html#1
У меня тоже такой есть выпуска декабря 1988 г. Вещь в хозяйстве незаменимая (если не хочешь вешая ковер налететь на арматуру и лишние полдня работы).
Читали ли вы "Опытах" Монтеня как определять девственность с помощью магнита? А не-девственность с помощью металлоискателя? Нет? Тогда читайте.
Новый Год. Компания молодых оболтусов студенческого возраста. Игра "найди монету"- один (одна) прячет монету, другой (ая) ищет его металлоискателем (соблюдая приличия, не касаясь одежи, ессно). Надо отрегулировать "чувство" металлоискателя так, чтобы он и монету увидел, и можно было понять, где она.
Сработал! Но как-то странно- и спереди, и со спины. Девушка, но у вас там ничего нет- ни кармашков, ни резинок!!! Как это вы туда это запрятали?
Монета оказалась в руке, а это фонила новейшая противозачаточная спираль с медью.
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Разбираллся мусор из чужих файлов в одном казанском интернет-салоне и обнаружился такой вот перл. Надо же, какие занимательные курсовики иногда сдаются!
КАЗАНСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ КАФЕДРА ЗООЛОГИИ КУРСОВАЯ РАБОТА на тему:
ФАУНА И ЭКОЛОГИЯ КАРАПУЗИКОВ ОБИТАЮЩИХ В НАВОЗЕ НА ТЕРРИТОРИИ РТ
студентки ******** **** группы ЕГФ научный руководитель: ******* КАЗАНЬ - 2002
ПЛАН: ВВЕДЕНИЕ ГЛАВА I. Литературный обзор ГЛАВА II. Материал и методика исследования 2.1. Сбор и изучение карапузиков 2.2. Методы сбора 2.3. Хранение карапузиков 1) умерщвление насекомых 2) способы хранения ГЛАВА III. Физико-географическая характеристика исследуемых районов ГЛАВА IV. Видовой состав и численность карапузиков, обитающих в Татарстане 4.1. Географическое распространение карапузиков 4.2. Общая характеристика карапузиков, обитающих в навозе 4.3. Видовой и количественный состав карапузиков в исследованных районах ГЛАВА V. Экология карапузиков, обитающих в навозе 5.1. Место обитания карапузиков 5.2. Состав навоза 5.3. Влияние экологических факторов на карапузиков ЗНАЧЕНИЕ ВЫВОДЫ ИСПОЛЬЗУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
"СТРАХ" (из цикла "о моей маразматической бабушке")
Ночь. В комнате темно, лишь мерцает экран. Я как ярый интернетчик естественно не сплю. дела-дела-дела.. итд. Бошка еще варит, но уже в тумане. Кофе течет рекой, сигареты уходят в никуда с катастрофической скоростью... я весь там. Все, думаю... хватит - перерыв! ОК! Включаю КС (counter-strike). Для тех кто не знает - популярная нынче сетевая стрелялка. Играю в наушниках - звук на полную, крови до фига, выстрелы, взрывы... я ВЕСЬ ТАМ, идет бой... Мир перестает существовать. и тут... Тяжелая рука из РЕАЛЬНОГО мира ложится мне на плечо. я медленно поворачиваю голову и вижу мерцающее белое НЕЧТО, стоящее за спиной. Тяжелый низкий голос медленно произносит: - Зачем умирать. Живи. В туалете есть кто-нибудь?.. Все. Я в ауте. Короче, как в анекдоте: "я-то понял, что это бабушка, а срать остановиться уже не мог..."
P.S. Теперь я дверь в комнату закрываю на щеколду.
История третья Москва. Сортир Большого Театра. Антракт. Стою курю. Мне наступает на ногу какой то мужик. Говорит "ентшульдигунг". Отвечаю "Махт никс". Мужик своему другу (по-русски) - "Блин, ну кругом сплошные немцы, что в Германии, что в Москве". Отвечаю "Мужик ты первый начал - я лишь ответил!!!". Вообщем, потом поболтали, выяснилось что он с другом так же как и я работает в германии, что прилетели мы на одном рейсе, ну и вообщем еще не отвыкли автоматически выдавать фразы на немецком.
Рассказываю байку про своего отца. В бытность свою студентом предок учился в Рязанском Радиотехническом институте. И была там у него в группе славная бригада, состоявшая из, собственно, родителя, и его друзей – общим количеством в три человека. Естественно, бригада вместе делала все лабораторки. Так вот, приходит один раз эта троица на семинар по какому-то сложному предмету, где вся группа, разбившись на бригады, выполняет лабораторную работу за некими установками. Основная идея – снять показатели с помощью установочного прибамбаса, называемого щупом, которым надо провести некие манипуляции. В общем, приходит папик с корешами, садятся за установку, а тут один и говорит: - А зачем нам париться? Вот уже готовые результаты, позаимствованные у другой группы. На том и порешили: не париться и сдать то, что есть.
А время-то идет… Чтобы не сидеть сиднями, было решено изображать активную деятельность: по очереди всю лабораторку народ старательно производил все положенные манипуляции с щупом.
Наступил конец семинара. Все, в том числе и отцова бригада, сдают лабораторки. - Вот, (имярек препода), мы все сделали. На что препод невозмутимо ответил: - Интересно, а как вы могли получить эти результаты, если я вашу установку не подключал?
Рынок. Разнообразные кавказцы торгуют овощами. Покупаю баклажаны у гротесковой парочки: маленький-тощенький-вертлявый - высоченный-с фольклерным профилем и невероятно волосатыми руками (из-под нечистых манжетов выбивались черные кудри). Мою покупку взвешивают на допотопных весах с круглой шкалой и массивной пластмассовой чашкой. Маленький, пересыпая в пакет "синеньких", ловит мой рассеянный взгляд на пластмассовую чашку, и, решив, видимо, что я недовольна неучтенным весом пластмассы, дает мне в руку небольшой баклажан, длиной сантиметров 12 и димаетром сантиметров 5. - Это вам. - Лично, - хихикнула я. - Ползуйса - басом изрек великан.
... Отсмеявшись, я сказала, что это не мой размерчик...
Заболел я. Чихаю, кашляю, и т. д. И посему сижу на работе чисто номинально - астрально меня тут нет. А тут подходит коллега, Оленькой звать, и протягивает мне в бумажном кулечке, в каких бабушки семечки продают, кукурузных палочек. "Хочешь?" - срашивает. Я человек иногда вежливый, отказаться неудобно, а есть не хочется. Беру одну кукурузную палочку и закидываю в рот. Жую. Соленая какая-то, не сладкая... А Оленька странно так смотрит на меня. Еще хочет дать что ли? "Леш, это вообще-то несъедобное..." На автомате выплевываю. Плююсь. Что за ерунда спрашиваю? Материал говорит прокладочный. (меня тихо перекашивает - какого ж размера должны быть прокладки?!) Магнетроны говорит проложены были.
PS несколько человек из нашей конторы (включая кладовщика) эти палочки пробовали. Невкусно, но не смертельно. Одна радость - не я один дурак такой :) Только что начальника своего отдела угостили :)
-----Original Message----- From: xxx.ru Sent: Monday, September 23, 2002 12:24 PM To: Вася Пупкин Subject: Re: Коммерческое предложение
Здравствуйте, Вася!
Вы пpислали на мой адpес электpонной почты pекламное сообщение без моего согласия.
Своей pекламой Вы заблокиpовали получение дpугих, исключительно важных для меня сpочных сообщений. Чтобы pазблокиpовать их, мне пpишлось тpатить деньги на доpогостоящие услуги связи для вынужденного получения Вашей совеpшенно не нужной мне pекламы.
Своими действиями Вы пpичинили мне имущественный вpед.
Вы обязаны возместить этот вpед в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1064 ГК РФ
Кpоме того Вы наpушили мое личное неимущественное пpаво на беспpепятственное получение инфоpмации по электpонной почте (ст. 150 ГК РФ), помешав мне своевpеменно воспользоваться услугой электpосвязи, котоpую я оплатил.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 150 ГК.
Своими действиями Вы пpичинили мне нpавственные стpадания -- моpальный вpед, котоpый также обязаны компенсиpовать в денежной фоpме (ст. 151, 1099 ГК РФ).
Имущественный вpед и pазмеp компенсации моpального вpеда оцениваю в сумме, эквивалентной USD 50.
Добpовольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от необходимости пpедстать пеpед судом в качестве ответчика, возмещать судебные pасходы состоящие из госудаpственной пошлины и pасходов, связанных с pассмотpением дела: сумм, подлежащих выплате за пpоведение экспеpтизы, назначенной судом, вызов свидетелей, а также pасходов, связанных с исполнением судебного акта.
Пpаво тpебования с Вас возмещения имущественного вpеда и добpовольной компенсации моpального ущеpба пеpедано Студии "Луна" (www.***.ru) - ООО "Луна" (п. 1 ст. 382 ГК ГФ). Для пеpехода моих пpав этой компании Вашего согласия не тpебуется (п.2. ст.382 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 382 ГК РФ
Вам надлежит пеpевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.
Банковские реквизиты для проведения платежа вы можете узнать по телефонам: 111-1111 или 111-2222. Реквизиты могут быть направлены Вам по факсу, номер которого Вам необходимо отправить мне на e-mail ***@***.ru
Дату и сумму платежа, номеp платежного сообщения пpошу сообщить также по электpонной почте.
Если Вы в течение тpех банковских дней не пеpечислите деньги, Вам будет пpедъявлен иск чеpез Аpбитpажный суд Москвы (Hовая Басманная ул. , 10, 107078; телефон: 265-96-74), котоpый неизбежно будет удовлетвоpен, что подтвеpждатся пpецедентами.
Пpи вынесении pешения суд pуководствуется не только актами законодательства, но и обычаями делового обоpота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К таким обычаям относятся общепpинятые ноpмы pаботы в сети Интеpнет http://www.ofisp.org/documents/ofisp-005.html.
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 5 ГК РФ
В соответствии с этими ноpмами являются недопустимыми:
- - pассылка множеству получателей или множественная pассылка одному получателю не согласованных пpедваpительно сообщений электpонной почты (п.1.1. Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - несогласованная отпpавка электpонных писем объемом более одной стpаницы или содеpжащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
-- несогласованная pассылка электpонных писем pекламного, коммеpческого или агитационного хаpактеpа, а также писем, содеpжащих гpубые и оскоpбительные выpажения и пpедложения (п. 1.3 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - pассылка инфоpмации получателям, высказавшим pанее явное нежелание получать эту инфоpмацию (п. 1.7 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - использование собственных или пpедоставленных инфоpмационных pесуpсов (почтовых ящиков, адpесов электpонной почты, стpаниц WWW и т. д.) в качестве контактных кооpдинат пpи совеpшении любого из вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки Сети были совеpшены эти действия (1.8 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет).
В случаях Вашего отказа возместить вpед, уклонения от ответа либо получения настоящей пpетензии, если сведений для подачи искового заявления недостаточно (полного наименования Вашей оpганизации, ф. и. о. пpедпpинимателя, юpидического адpеса, собственников имущества оpганизации, их домашних адpесов), будут пpедпpиняты меpы по Вашему pозыску и установлению необходимых сведений путем обpащений в pегистpационную палату, налоговую инспекцию Министеpства по налогам и сбоpам РФ, оpганы милиции.
Для Вашего pозыска могут быть пpивлечены также на коммеpческой основе специализиpованные фиpмы.
Все pасходы по Вашему pозыску будут осуществлены исключительно за Ваш счет (п. 2 ст. 15 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 15 ГК РФ
Доводы о том, что pекламиpовалась деятельность одного лица, а pаспpостpанением pекламных сообщений без согласия получателей занималось дpугое, во внимание не пpинимаются. Лица, совместно пpичинившие вpед, отвечают пеpед потеpпевшим солидаpно (часть пеpвая ст. 1080 ГК РФ). Суд исходит из пpезумпции того, что pекламодатель и pекламоpаспpостpанитель -- одно и то же лицо. Кpоме того, pекламодатель впpаве пpедъявить pекламоpаспpостpанителю pегpессный иск либо пpивлечь его в качестве соответчика.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1080 ГК РФ
Реклама не должна pаспpостpаняться способом, котоpый осуществляется со злоупотpеблением пpавом, влечет пpичинение имущественного вpеда, нpавственных стpаданий, наpушением неимущественных пpав гpаждан. Эти тpебования установлены абзацем пеpвым пункта 1 статьи 10 Гpажданского Кодекса Российской Федеpации и Вы допустили их наpушение.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 10 ГК РФ
Всякая pеклама, в котоpой допущены наpушения тpебований к способу ее pаспpостpанения, установленном законодательством Российской Федеpации, является ненадлежащей (ст. 2 Федеpального Закона РФ "О pекламе").
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 2 закона РФ "О pекламе"
Hенадлежащая pеклама, влечет администpативную ответственность в виде штpафа в pазмеpе до 200 минимальных pазмеpов оплаты тpуда, установленных федеpальным законом (п. 1 ст. 31 Федеpального Закона РФ "О pекламе"), котоpый налагает теppитоpиальное упpавление Министеpства РФ по антимонопольной политике по г. Москве и Московской области (ул. Болотная, 12; тел. : 238-49-19, факс: 238-48-81, начальник Ткачева Таисия Hиколаевна).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 31 закона РФ "О pекламе"
В случае уклонения от добpовольного возмещения вpеда, Вы будете одновpеменно пpивлечены и к администpативной ответственности.
P.S. Все имена, за исключением ведомств заменены на вымышленные
из серии нарочно не придумаешь или "устами младенца"
Маленькая Даша часто придумывает такие слова, которые просто-напросто повергают в шок ее родителей и становятся притчей во языцех для всей нашей родни....
из недавних.. Она целый день плачет и требует чтобы ей дали "Шаплю"... Родители были в шоке... после того как перебрали все ее игрушки, а также игрушки ее брата, поток ее слез и возмущений не знал предела... кого-то осенило: "Шапля" - это "шляпа"... Перебрали весь гардероб... вначале ее, потом брата и мамы, и наконец отца, гардероб которого по самым скромным подсчетам составляет в диагонали 52-54.... минимум... эффект надо признаться был нулевым... решили проследить за ее реакцией.. она как ни странно пошла к холодильнику... "шаплей" оказалась банальная лапша.... а вы говорите что мы все взрослые - умные...
несмотря на то, что она уже разговаривает и бегает, все же иногда она иногда "просит" грудь мамы... на днях она подходит к маме и выдает "ВЫКЛАДЫВАЙ"... как говорится и смех и грех
Живу в америке уже давно, но ихнему идиотизму не перестаю удивляться. Был у нас в квартире старый полуразвалившийся диван. Ну и решили мы раскошелица и купили новый, а старый витащили на лестничную площадку...(с пятого этажа тасчит его было влом) На следующий день на диване записка: “пожалуйста, уберите диван. а то мы его унесем сами. админинстрация”
История о студенческих годах моей бабушки. В одном из курсов а-ля «История КПСС» или «Роль партии в здравоохранении населения» проскочила аббревиатура ЦУНХУ (Центральное Управление Народохозйственного чего-то) – до сих пор для нее это тайна, что она обозначала. Одного деятеля с потока, не особо появлявшегося на лекциях, на зачете спросили: - Что такое ЦУНХУ? Парень, не моргнув глазом, ответил: - Цунху – это известный китайский партийный деятель!
История пятая Суббота. Я в магазине. Увидел блинчики - полуфабрикаты, ну думаю клево, надо взять... смотрю а рядом икорка черная (не настоящая конечно - но вкус у нее весьма сносный был)... думаю, возьму ка я баночку... а стоит то всего марки три... думаю неее, возьму ка я две... вообщем взял пять. Начинаю складывать свои находки в тележку.... мимо идет семейная пара... неторопливо так плывут. Муж - жене (конечно же по-русски): Смотри парень блинчики покупает и икорку... давай мы тоже? Жена - мужу: Ты глянь на его сытую харю, у тебя есть столько денег? Я - им: Так икра то не дорогая... всего по три марки за баночку... \\Max
Прочитал тут историю про Макса, едущего в Штуттгарт и вспомнил забавный случай на аналогичную тему. Отдыхал я в прошлом году в турции с батей в немецком клубе. Вобщем кругом одни бусурманы ни одной русской морды, ни одного русского слова. Вобщем обстановка более чем расслабляющая, посему за лексиконом особенно не следили, т. е. не следили вообще. Было как то очень уж заманчиво ценично на ужине, например, крикнуть через всю стловоую набитую чопорными и шикарно разодетыми фашиками: бать, захвати мне еще той хуйни, которую вон тут мудак в колпаке жарит и т. д. и т. п. Но случилось так, что приехал в этот клуб русский эмигрант, оперный певец Миша. Что это русский мы сначала не поняли, потому как на немецком и аглицком изъяснялся довольно прилично. Толmко когда вечером на очередном шоу, он выступил (видимо по просьбе руководства клуба)и потом по русскb сказал: "спасибо", я понял, что мужик наш. Вобщем познакомились, разговорились. Но в последствии пересекались редко. Территория большая, развлекух много, да и сильно друг к другу не тянуло. И вот как то перед очередной трапезой заходим с батей в туалэт типа М Жо, он руки помыть, а я по нужде невеликой, прямо скажем малой. Делаю свое дело, и вдруг слышу, как кто -то влетает в соседнюю кабинку на сумашедшей скорости, с треском стягивае штаны, так что пуговицы отлетают, и начинает ну ооочень громко гадить, т. е. такое впечатление что его там пргосто на части рвет. На что я через весь сортир коментирую бате: Да, умеют немцы срать! Батя почему то не ответил, а как то деликатно кашлянул и свалил по тихому. Зато ответили из соседней кабинки как-то смущенно обиженно : А чего тут уметь то, когда кормят с утра до ночи!
Я конечно сильно смутился, но вида не подал, пожелал звезде оперы приятной дефекации, а выйдя из сортира увидел бытю, надрывающего от смеха на глазах у изумленых немцев.
История вторая. Вообщем в офисе у нас был ремонт, работала пара братьев чехов. По-немецки почти не говорящих, один из них немножко знал русский... вообщем в школе иностранный язык был явно не самым любимым его предметом, но для того что бы понять че куда надо привинтить, или где че покрасить - языка хватало. Звали его Либор. Либор это любил повыпендриваться перед своим напарником, тем что знает русский, и по-немецки знает не 3, а 13 слов... Вообщем напарник считал Либора полиглотом - и постоянно просил научить его всяким разным русским словам... Вообщем иду я по офису, работяги эти стоят на стремянках и чего там на потолке - то ли привинчивают, то ли отвинчивают... вообщем один из них пытается выковырять из отверстия дюбель - при помощи отвертке. Ну мне показалось - что пассатижами это несколько удобней - протягиваю ему пассатижи. Он обрадовался. Говорит: "данке! а по-русски это жжжжжопа?!"... егойный преподаватель языка от хохота скатился со стремянки. \\Max
Подруга рассказала. Едут они на своей "десятке" с мужем, на заднем сидении - сын 4 года. Впереди едет белый мерседес. Муж говорит сынишке: Данечка, смотри это мерседес. Данечка подумал несколько секунд и выдал: нет, папа, это не мерседес, если его надуть, то будет маршрутка.
История первая. Мой приятель-коллега Мишка поехал как то с одной нашей сотрудницей забирать купленную для фирмы мебель (или еще что-то) на какой то склад. Вообщем в процессе загрузки буса, один из грузчиков как то выяснил что Мишка русский. Вообщем грузчик очень обрадовался тому что Мишка приехал из Москвы, и решил в свою очередь обрадовать Мишку тем что знает русский язык. Вообщем ткнув в Мишку пальцем (дамы, закройте глаза и ужи) радостно сообщил ему: "Ти маленькииии хуииЙ"... (немец думал что это что то хорошее - типа дружеское приветствие) \\Max
Еду на днях в маршрутке, дремлю, в наушниках какое-то радио, слушаю вполуха гороскоп на день. Овнам ля-ля-ля, львам - бла-бла-бла, и вдруг: "раком сегодня можно расслабиться по полной программе". Ну, думаю, разврат, и только потом до меня доходит, что это советы для РАКА.
Относительно истории номер 2 от 1-го октября. Это там где машина гаишная стоит, а на борту слово :-)
Автор той истории видимо слишком быстро ехал наверно, или не очень внимательно ее рассмотрел. Эта машина - убитая дпс-ная шестерка подкрашенная и приведенная косметическим путем в более-менее нормальный вид. Я даже думаю, у нее и внутренностей нет. А тот милиционер сонный, "без напарника" - это всего лишь манекен в кителе и фуражке :-) Каждый раз когда по этой деревеньке пролетаю - инстинктивно на тормоз жму - все время забываю про этого dummy - думаю засада :-)
Ну и расскажу я свою историю что ли.
В августе, я ездил отдыхат в Анапу на машине. Отдых конечно не получился из-за погодных условий, и я решил в конце-концов слинять досочно. В четверг по-моему. Это когда два смерча с водой на Новороссийск обрушились. Пришлось объезжать через Темрюк, так как около Новороссийска дорогу закрыли (говорят что мост смыло). Выехали поздно и в результате дорога получилась долгой и длинной, а я соответственно уставший. Пол-пятого утра(уже суммерки). Еду на автопилоте. Уже где-то под Ельцом не замечаю знака "Пост ДПС" и еду мимо него со скоростью 74 км/ч (ограничение - 60). Меня конечно останавливают, показывают цифирки в окошечке. Соглашаюсь. Официальный штраф за это - 50 руб (совсем уже обеднели, полтинники стрелять), но я же на автопилоте. Отдаю ему стольник. Его ответ меня взбодрил. Он отдал документы, козырнул и сказал: "спасибо". Все. Финиш. Далее я ехал в отличнейшем настроении. На следующем посту правда поспал часок.
Есть такой на свете конкурс, где призы получают люди, ушедшие из жизни наиболее оригинальным способом. Мне запомнился один из этих способов. Кажется какой-то француз решил свести счеты с жизнью. И для большей надежности решил подстраховаться. Он залез на самый крутой обрыв на берегу моря, предварительно выпив яд, на шею натянул веревочку с петлей, и в момент прыжка с обрыва выстрелил себе в голову из пистолета. Такова завязка истории. Ну а что из этого вышло. В момент прыжка и выстрела пуля прострелила веревку абсолютно не попав в его буйну головушку. При ударе о воду он потерял сознание и его вытошнило принятым заблаговременно ядом. Его прыжок (или падение) увидел какой-то рыбак на лодке и спас его... Как говорится от судьбы не уйдешь... Кстати, умер он уже в больнице. От переохлаждения... Игрр
Рассказано другом о друге. Вроде правда. Короче, школа, урок химии. Учительница (У) за своим столом че-то мудрит с пробирками и склянками - хочет детЯм опыт показать. Дети при этом никакого интереса к происходящему не испытывают: галдят, бесятся и тэдэ. И тут какойто хлопец (Х) с задних рядов громко так спрашивает: (Х) - Не ебанет ? (У) - Да нет, не должно... ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???
Маленький сибирский городок, местная радиостанция, очень много никчемного текста "ди-джея" между песнями. В очередной раз девушка объявляет песню и говорит следующее: Ирина просила поставить для своего любимого песню Оззи Осборна "Закрой мои глаза навсегда". По-моему, совершенно замечательный выбор и как мне кажется уж если закроет глаза навсегда то и останется с ним тоже... навсегда.
- Как-то заночевала у одного моего хахаля. Ночью я съела бутербродик. Ну, аппетит мой проснулся и меня разбудил :) Утром он встал - ни свет, ни заря. И начал на кухне шуршать, иногда из забытья меня извлекая. Мои полусонные подозрения оправдались. Завтрак в постель :) Приятно, но рановато - можно было еще сладко подремать. А он лыбится и говорит, что на его реплику в пространство: «Крошки со стола не убрала… Тараканов накормила…» - он услышал из спальни мой сонный голос: «А что? Тоже люди ведь…» :) …А я не помню такого… :)
был я как-то летом в москве, после продолжительного прибывания в штатах. три часа ночи, я у друзей, меня посылают за жрачкой в магазин с названиЕм “америка”. грят, типа, иди домой, поесть принеси. прихожу. там увесистая тетенька, видать чтобы не заснуть, перекладываЕт соки с одной полки на другую. я спрашиваю “извините, у вас яйться есть?" после того как меня поркили матом, и сказали что в вино-водочном отделе яиц никогда нет (вот, блин, в натуре американец, думал что “тхереюсь улыбать в каждый исле”), иду в бакалею повторяю свой запрос, а мне отвечают “только бои”. и я на полном серьЕзе (ну америкоз, ну и уже по-русским стандартам в форме) “а откуда вы знаете? может там девка?" продавсчится на меня смотрела, не смеялась, и послала подальше. я пришЕл обратно домой, рассказал народу. все ржали до утра.
Это произошло в переполненной маршрутке. Едет семья с дочкой лет 6-8, котороая постоянно просит папу: - - Папа, купи мне покемона. Папа терпеливо объясняет, что это опиум для народа и т. д. В общем он не хочет покупать. Тогда девочка обращается к маме с той же просьбой. Мама раздраженно отказывпеает и потихоньку начинает заводиться. В конце концов девочка смотрит себе под ноги и сквозь зубы процуеживает: - - Если ты не купишь покемона, я папе раскажу как ты у дяди Васи письку сосала.
Пянка была хороша, но больше всего меня улыбнул момент уже после того как все разошлись. Проводив девушку, я почувствовал сильный зов природы или даже больше, истерический крик. В общем кое-как дотер ягодиццами до дому, заперся в толчке. Сел, расслабился по полной, подумал как хе все-таки жизнь хороша. Но улыбка на лице пробыла не долго. По окончанию процесса, я понял, что что-то не так. По всем "очучениям" выходило, что природа пошутила, как-то малова-то "выходило". Немного погрустив я встал и _обернулся_ за бумагой. Какого же было мое удивление, когда увидел половину унитаза загаженой. Начал огрядываться, нету ли еще в туалете кого-нибудь. Через некоторое время, осознав в полной мере все произошедшее, я возгордился.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.