Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Жизнь - штука грустная. Хорошо, что короткая; 2. Спокойствие - мой любимый порок. И если бы у человека был бы выбор, на почве чего ему сойти с ума, то я бы выбрал аквариум и рыбок;
И вот одно мое любимое высказывание: Ибо жизнь SUXу подобна!
Чем отличаются женщины в возрасте 8,18,28,38,48 и 58лет. 8лет-Укладывав ее в постель ты рассказываешь ей сказку. 18лет-Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28лет-Чтобы уложить ее в постель не надо даже сказок. 38лет-Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48лет-Сочиняешь ее сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58лет-Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Из дневника меланхоличного человека. Понедельник. Скука. Скука. Скука… Вторник. Сосед увел мою корову. Это уже что-то. Среда. Утром пошел и убил соседа. Немного взбодрился. Четверг. Соседка выкопала всю мою картошку. Дрянь. Пятница. Убил эту дрянь. Взбодрился, но не на долго. Суббота. Соседи необычно оживлены. Видимо, им не по душе мой образ жизни. Суета. Воскресенье. Убил всех соседей. Суета прекратилась. Понедельник. Скука. Скука. Скука…
Начальник всегда прав, лучше его не тревожить, а то вдруг надорветься, пусть спокойно себе МАСЯНЮ посмотрит-поржет лошадиным смехом, пусть порадуется маленький наш 30 летний подросток. Разве можно беспокоить по важным вопросам.....
-Доктор, а я умру? - А как же! - Никогда не ешьте натощак... - В двеpь кваpтиpы стyчатся гpабители. - Кто там?- Hе бойтесь, не гости... - Купил "новый украинец" себе шестисотый "Запорожец"... - Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Ох, Генри
Противоположный пол - это потолок! Массажист это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! Ох, Генри
И записных книжек Венедикта Ерофеева А что нам с этих трехсот граммов будет? Мы же гипербореи! Самый большой грех по отношению к ближнему – говорить ему то, что он поймет с первого раза. За одно и то же, т. е. за один способ поведения, известную группу металлов называют благородными, а газы – инертными. Для чего нам говорить «самолюбие», «тщеславие» и все т. п. , когда у нас есть «гордыня», термин точный и освященный новозаветной традицией. Т. е. виною молчания еще и постоянное отсутствие одиночества; стены закрытых кабин мужских туалетов исписаны все, снизу доверху. В открытых – ни строчки. Мистика всегда шла бок о бок с половой распущенностью. Следует вести себя удовлетворительно. Отлично вести себя – нехорошо и греховно. Обожаю простые удовольствия. Это последнее прибежище сложных натур. Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский. Все делается по бабьему наущению: бедняга Макбет, дезертир Антоний, вор Адам, все трезвенники мира. О христианстве еще спорят, дурно ли оно, хорошо ли. А вот о духовом оркестре спорить нечего: здесь чистая духовность. Как прежде хорошо назывались всякие повстанцы: не патриоты, не бандиты, не душманы, не и т. д. А просто: инсургенты. И Марк Твен сказал: «Быть хорошим – это очень изматывает человека! » Отчасти – да, но весь я не свихнусь. А весна на Кавказе с этого и начинается. Раскрывается первый розоватый цветок. Он зовется Колхикум Биберштейна. Из хасидской притчи: «И сотворил Господь чудо: везде была суббота, но там, где проезжал Рабинович – пятница». Почему ты, сука, не можешь сделать мою жизнь яркою и насыщенной?
Женщины бывают трех типов: 1)Потоскухи-потоскуют, потоскуют и ложатся спать. 2)Порядочные-у которых мижчины по порядку-1,2,4,6 и. т. д. 3)Невминяемые-которые в конце полового акта кричат"Не в меня"!!!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!