Истории - другая десятка

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей
теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?

Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года
(основной выпуск)

Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20
минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 - максимум
30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие
полчаса свободен…
Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в
середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел,
был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с
половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил -
поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению - банкету…
Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с
целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков,
кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на
правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе
налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной
халявы, к нему подходит немолодой человек со словами:
- Вы переводчик?
- Да, я.
- Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же
ошибку…
Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста…
- Какую - же?
- Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является
суверенным государством…
И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но,
с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне
запомнилась на всю жизнь:
- Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а
в х*й…

Crack или просто S.V.

Все думал, откуда истории про русских за границей берутся?
Не так давно сам стал героем подобной истории.
Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня
я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком
Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном
супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в
местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину,
французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно
подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи
попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл,
запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа
начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от
греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.
На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-)
Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них
пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про
Русских, не могу даже представить %-)))))

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда,
как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с
умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их
резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли
их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены,
и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в
одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей
приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней
(вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными
сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым
годом). А там, как обычно, горят только две лампочки - в конце и вначале
тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она
себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка
немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал
идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она
немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем
заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки
появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик
ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как
развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу.
Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень
скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка
тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и,
схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах.
Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели
украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными
глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно,
ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке
пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на
Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую
историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю.
Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю
ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет…
Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и
счастливо.

Alexey -> no_limits

Германское посольство в России. Очередь желающих получить визу.
Престарелый посетитель прорывается без очереди. Посольские немцы не
допускают его, указывая на очередь. Он гордо отвечает:
- Я имею право проходить без очереди - я ветеран Великой Отечественной
Войны!

История - не история, а так, зарисовочка.
Приезжает муж домой с работы и рассказывает:
"Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А
я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я
"поддатый".
- Пили?
- Когда? (с совершенно невинными глазами)
- Сегодня.
- Нет.
- Ну-ка, дыхни.
... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту...
ухо..."

Один мой знакомый, назовем его Петр Семенович, позвонил мне
проконсультироваться в получении загран-паспорта.
разговор проходил примерно в таком ключе:
- привет, мне надо срочно сделать загран-паспорт.
- так не вопрос делай..
- понимаешь есть проблема. Я получил новый российский с ошибкой.
поставили штамп о бреке и вписали что я женат на Петре Семеновиче. Сам
на себе!!!

Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка.
И вот одному товарищу приспичило по большому.
Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ
решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки
рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им
встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от
дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот...
Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)

Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"):
Я там и тут,
Я там и тут,
Я нужен ежечасно.
Я там и тут -
Куда пошлют,
Я там и тут -
Кудаа пошлюют.
А посылают часто (со вздохом).

Автор наверно неплохо отрывался сочиняя текст.

Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать.
Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже
используется, попробуйте другое имя, например:
Максим34
Максим2002
ПеМаксим
МПетров
(Фамилия изменена)