Истории - другая десятка

На сайте торгующем пиротехникой для Нового года: 1. Описание одного из
изделий "... действует по принципу БЫТОВОГО МИНОМіТА" В Чечне они чтоль
свой бизнес ведут? И как миномет в быту можно использовать?
2. Название другого изделия "Прощай школа". Мощно задвинуто!

Прикол из реальной жизни. Случился вчера.
Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны
такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения
банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем,
хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер
отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет.
Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен
офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть
маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин
нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу
Курсантов. Вот так начинался наш банкет...

История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная.
Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там
дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без
крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе
ожидания увидел следующее.
Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались
две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя,
я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва.
По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда
женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй
победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того,
что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за
добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и
обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я
их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже,
а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое.
Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она
пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где
вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте
примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными
яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!".
Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой.
Помните: лохотрон - это обман!

Подсмотрено в сети: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько
времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся
история данного балета на данной сцене распадается на два периода:
период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон
Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на
осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии
таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы
после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника,
который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все
было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня
на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга
оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в
чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана
танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо
Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав
истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его
подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень
непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на
кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет
мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и
каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом
почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но
проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном
отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте
занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая
глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на
180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару
предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем,
занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на
сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось
следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза
кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена
смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и
раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший
Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за
кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!!
Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а
какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает
на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении
Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого
злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Ехал я как-то в лифте с 12 этажа вниз, был немного рассержен и решил
подолбить кулаками стену, вдруг лифт останавливается на десятом этаже и
в него входят два выпивших изрядное количество спиртного мужичка (по
запаху легко было ощутить) и один из них меня спрашивает: "Ты чего
прыгаешь?". На что я ответил, что нет, я не прыгал, это наверное
показалось. На этом со мной разговор был закончен. И приятели решили
пообщаться между собой.
- Вась, помнишь в 37 доме ехали в лифте и Петя прыгнул?
- Да Мишка, помню!!! :)))
- На часик застряли........ хорошо водка была....
- Ага!!! :)))
- А вот под конец что-то тяжко дышать стало..... курили как-никак......
восьмером...
Тут двери лифта открылись, мои попутчики вышли, а я так и остался стоять
в лифте....... меня просто скрутило от смеха..... :))))

Обьявления в маршрутках предназначенны исключительно для поднятия
настроения, озабоченным собственными проблемами, пассажирам. Вот и
очередной пример:
- Транспортные услуги - Работать с нами - удовольствие и экономия.
24 часа в сутки.
Далее один из подпунктов:
- Поездка на кладбище, для определенных - скорбных церемоний (туда и
обратно)...
No comments.

ЧТО ПИШЕТ БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ О КОНОПЛЕ (несколько интересных
фактов).
Технические и биологические подробности поскипаны.

КОНОПЛЕЖАТКА, прицепная машина для скашивания конопли и укладки
скошенной массы на поле. Агрегатируют К. , выпускаемую в СССР, с
тракторами класса 1,4 т!!! Ширина захвата К. 2,1 м.!

КОНОПЛЕСНОПОВЯЗАЛКА, прицепная машина для скашивания конопли, связывания
шпагатом срезанной массы в снопы и сбрасывания их на скошенное поле.
Производительность - 0,8 га/ч.

КОНОПЛЕУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН (ККП-1,8 ) машина для уборки, обмолота
среднерусской и южной конопли и одновременной вязки снопов.
Производительность 0,5- 0,8 га/ч.

КОНОПЛЯ (Cannabis), род однолетних лубоволокнистых растений сем.
коно-плевых. Б роде 3 очень близких вида: К. культурная, или посевная
(С. saliva К). , индийская (С. indica), К. с о р н а я (С. ruderalis) -
злостный сорняк яровых культур в СССР .
Сорта культурной К. подразделяют на географические группы. Основные из
них в СССР - северная, среднерусская и южная
(наиболее урожайная).
Вегетац. период К. от 65-70 (у сев.) / 140-160 (у юж.) суток. Быстрые и
дружные всходы ее появляются при температуре почвы не менее 8-10 °С.
Молодые растения легко переносят заморозки до 5 °( Оптимальная темп-pa
для роста развития К. 20-25 "С. К. очень требовательна к почвенной
влаге, ocобенно в период бутонизации и цветения В это же время она
потребляет наибольшее количество питат. веществ. Лучшие почвы для К. -
черноземы и осушенн. торфяники.
В СССР`в 1965-71 посевы К. не превышали 300 тыс. га!!!. Выращивают в
основном селекц. сорта: Южную, созревающую 6. Южную черкасскую,
Краснодарскую 35 и др. ….. а во время созревания семян убирают матерку
коноплежаткой
(с последующим обмолотом коноплемолотилкой) или коноплеубарочным
комбайном. Наибольший вред посевам К. приносят конопляная блошка,
стеблевой мотылек, конопляная листовертка, заразиха и фузариоз.

Лит. : Коноплеводство, под редакцией А. С. Хренникова и Я. М. Толлочко,
М. , 1953; Л а ш к е в и ч Г. И. , Коноплеподст-во на торфяных почвах,
Минск, 1953; Конопля, под ред. Г. И. Сенченко [и др. ], М. , 1963;
Жуковский П. М. , Культурные растения и их сородичи, 3 изд. , Л. , 1971.
А. И. Аринштейн.

Главный враг человечества: КОНОПЛЯНАЯ БЛоШКА (Psylliodes attenuata), жук
сем. листоедов, опасный вредитель конопли и хмеля.

Все это и многое другое смотри БСЭ, Т. 13, 3е изд. , 1973 г. с. 34-36

Поучительную историю я услышал от самой героини происшествия и привожу
ее дословно без перевода, дабы что-нибудь не приврать: У мого чоловіка
заболіла спина. Я вже лягла в ліжко, коли він приніс спиртовий розчін
перцю, щоб натерти йому спину. Я звичайно розтерла, потеплише його
вкрила, а сама, полінувавшись піти помити руки, вклалась спати. Вночі в
мене щось там зачухалось. Я полізла почухати, та зненацько семена
зачепила. Ой, що було, що було. Воно ж як запече. А я від болю, а більш
з переляку, як стрибонула через чоловіка, та як заволаю. Чоловік
прокинувся, бачить бігає заголена разпатлана жінка, та кричить як
божевільна. Ну, дума, сказилась баба. Лежить та з переляку не знає що
робити. А в мене потроху біль стала вшухати. Я сіла на підлогу,
продовжуючи дмухати туди спідницею, та й розповіла, що зі мною
трапилось. Бачу у чоловіка очі підкотились під лоба, він падає з ліжка
на підлогу і навіть не дише. Я до ньго, забувши й про свій біль, а він
лежить як неживий. Та бачу він потроху став оживати. А це ж він бідолага
від сміху трохи богові душу не вітдав.

Тут уже всех задолбали с етим автоматическим стихоплеыом на www.stihi.ru
Решил сам попробовать, и вот что вышло:

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
...
То пизда у ней заноет,
То заплачет, как дитя.

P.S. : Нафига нам Пушкин нужен?

Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун.
Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич
учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во
все горло орет на всю школу:
- Заколебала ты меня, урода очкастая!
Майклыч.
http://www.geocitis.com/mikelych/