Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майклыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
Брат рассказал. Сломалась на нашей территории у немца фура - какую-то там гайку заклинило, не откручивается. Вызывает он техпомощь. Приезжает русский Иван на обшарпанном УАЗике. Пробуют ключом отвернуть - не получается. Надевают трубу-удленитель, тот же результат! Тогда вынимают КУВАЛДУ И ЗУБИЛО. Немец в панике: "Найн, найн!!!" Вскакивает в кабину и на большой скорости скрывается за поворотом :-)))) Майклыч.
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
Случай произошел на медицинской комиссии в военкомате. Проходили хирурга, который ставил призывников раком и смотрел в жопу - на предмет геморроя. и вот один деревенский парниша, у которого рвач что-то там уж очень долго разглядывал, изрекает: - Ну, что ты там увидел, бутылку? P.S. Пацана отправили служить в самые хреновые войска. Майклыч.
В нашем городе работает женщина - врач. Однажды она серъезно заболела, да так, что уже на опервционном столе в одной из минских клиник при смерти лежала. И вот рвачи (ЧИТАТЬ ТАК!) заметили, что у тети есть золотые зубы и... да, да, Вы правильно поняли. Но, случилось чудо и женщина вылечилась! Какие там были разборки в судах и различных инстанциях - это уже другая история. Я сразу тоже не поверил, но когда случайно встретил эту врачиху в городе - у нее действительно на месте передних зубов - где раньше были золотые - НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Майклыч.
Как-то в новостях слышал: "Колонна израильских танков вошла в лагерь полестинских беженцев. Колонна была встречена огнем из винтовок." :-) P.S. Зачем зря патроны тратиь - можно было бы и из рогаток, все равно эффект был бы тот же :-) Майклыч.
Слышал как-то в переполненной электричке. Молодая мамашка говорит маленькому пацаненку, лет трех-пяти: - Смотри, что у тебя в голове. - Что? - Вшии, для души! - Для души? - Да! - А у тебя... У тебя... Эти, как их... Малыш задумался, в вагоне послышались смешки. Мамашша испуганно: - Тише, тише! Малой: - Блохи! Послышался вздох облегчения... Майклыч.
Нужно мне досдать Си в БГУИР, г. Минск. Подхожу к университету, на крыльце сидят два студента - будущие программисты. Из разговора понимаю, что обсуждают своего сокурсника, видимо, далеко не отличника: - Понимаешь, если Витек не знает, что такое BIOS... :-))))) Майклыч.
Иду как-то, параллельным курсом движутся две «соски», лет по 12. Слышу разговор: - Она с ним так сосалась, так сосалась! И говорит: «Мне Денис так нравится, так нравится, что я готова…» Жаль дальше не услышал Майклыч.
Учился я тогда в БГПУ, - в Минске. Статисиическую физику у нас преподавал злой дядька по фамилии Туняк. И вот однажды на лекции, объясняя, как необходимо сократить слагаемые в уравнении, выдает: “Смотрите, что можно сократить: здесь ЧЛЕН СТОИТ, здесь ЧЛЕН СТОИТ, и здесь ЧЛЕН СТОИТ… Валера.
Слышал как-то стоя в очереди в регистратуру поликлиники. Молодой пацаненок говорит другому: - Я буду поступать в университет на экономиста. на платное отделение. Семестр оучусь и заберу документы. - не понял. В чем смысл? - Чтоб в армию не забрали! Майклыч.
Переводил как-то help к одной проге с помощью переводчика Сократ. Вот фрагмент: "... Также поскольку другие запросы придет через другие разгромы, он будет более трудно для eavesdropper или нюхателя пакета, чтобы собирать полное изображение..." Майклыч.
Как-то собрались мы с родственниками за праздничным столом. Мой подвыпивший дядя тыркает в тарелку с маслом вилкой и произносит: - а это что, омлет? Майклыч.
Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют к КАМАЗу и так везут! Есть еще дураки в наших селениях :-) Майклыч.
Как-то наблюдал картину: два "жаждущих" мужика ломятся в пивбар. Сзади крик жены одного из них: "Чего ты туда щемишься, у тебя что, деньги на пиво есть?" Мужик, оборачиваясь и видя лица двух смеющихся пацанов, не знает куда дется от стыда :-)))))) P.s. Вот он - ЖЕНАТЫЙ мужчина :-))) Майклыч.
Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун. Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во все горло орет на всю школу: - Заколебала ты меня, урода очкастая! Майклыч. http://www.geocitis.com/mikelych/
Было это когда я работал в школе, абсолютная правда. В 10-ом «Б» училась такая Вишняк Алла – полный даун, учителя поймут. Как-то раз, наш директор школы, Александр Иванович, - дедушка пенсионного возраста - выходил из столовой, а эта самая Вишняк как раз стоит в дверях и дерик, дабы пройти, культурненько так берет ее за локоть и пытается отодвинуть в сторону. Алла нервно вырывается и орет: «Ты, дерьмо, я не люблю, когда меня старые лапают!.. » Майклыч.
Обсолютно реально! :-) Сегодня брал справку в бассейн в месной поликлиннике: 1. Пришел в кабинет по оплате медицинских услуг, где написал заявление с просьбой оказать мне эти услуги. Тут же заключили письменный договор на оказание этих услуг в 2-х экземплярах, который я подписал в двух местах. Оплатил и получил чек. 2. Пошел в регистратуру и, предъявив паспорт, получил амбулаторную карточку. 3. Пошел в терапевту, предъявил договор, чек, карточку. Разулся, врач осмотрел ноги, заглянул между пальцами, посмотрел живот. Выписал справку. 4. С этой справкой пошел в кабинет где ставят всякого рода печати, где мне поставили на справку вторюу(!) печать :-))) Майклыч.
Работал я тогда учителем. И бал у меня в 10 "А" токой дебил - Атрушкевич Саша. Как-то раз во время урока тянет руку. - Я что? Подходит к столу и шепотом (но класс слышит): - Можно сходить посцать? Я, громко: - Сходи посцы! Класс не очень-то смеялся - привыкли уже к дураку - зато он больше таких вопросов не задавал :-)) Майклыч.
Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из web-сайтов: "... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в бумажнике в их..." :-) Майклыч.
Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун. Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во все горло орет на всю школу: - Заколебала ты меня, урода очкастая! Майклыч. http://www.geocitis.com/mikelych/
Как-то раз понадобилась моей маме калина, ну и попросила она привезти сию ягоду одну свою знакомую, которая с ней и работает. Та привезла баночку варенья. Калина, как известно, ягода горькая, а тут после дегустации оказалось, что сладкая. Потом та самая мамина подруга рассказала, что на этом самом ее зятек тоже попался: Спросил у бабки - то бишь матери подруги, почему, мол, калина сладкая, она ведь вроде горькая должна быть? На что бабушка отвечает: "Так я же каждый день под нее писаю!" Как он бежал, согнувщись в три погибели, с трудом сдерживая рвотные порывы - это уже другая история. P.S. А эту баночку с вареньем я все-таки выбросил :-)