Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.
В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее. И тогда ее внезапно осеменило...!
Крутой программист пришел к клиенту Corel поставить... а нужный диск забыл дома! - Но вы не беспокойтесь, - говорит он, - эту программу я и так помню, счас наберу!
Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы - атипичного поноса и атипичной золотухи.
Книга чисел. 7 футов под килем пожелали друзья Ф. Конюхову. 1 000 000 алых роз подарили А. Пугачевой поклонники. 100 хуев в жопу насовали Б. Моисееву фанаты.
Часто говаривал Маяковский своим издателям: - Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу на вас на всех! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Продолжая тему АП. Фантастика. Представим что весь мир уже живет с этим года 2. Индустрия работает на полную. Марлевые повязки. Реклама
Голос - Катя и Маша мечтали выйти замуж. Катя пошла на свидание с обычной повязкой, а Маша с повязкой РОДНИЧОК. (Катя - Ха? Зачем тебе более дорогая повязка? Маша, она более плотная и содержит специальные антипневмоны, которые защищают меня весь день) (перебивка) Кадр Машиной свадьбы. Все в повязках РОДНИЧОК. Маша и Николай нашли свое счастье, а Катя не смогла прийти поздравить Машу. Но она послала ей открытку. (камера поднимается в небо, там Катя и другие Ангелы, и радуга во все небо, на радуге написано - Счастья молодым). Голос - Повязки РОДНИЧОК - счастье есть и в этом мире.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! Магнум! - Закончились! - Ну дайте хотя бы лейкопластырь! Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-)))
О чем не написал Дюма (навеяно игровыми заведениями, безобразно расплодившимися в последнее время):
Граф Монте-Карло, ранее известный как граф Монте-Кристо. Щедр с друзьями (одаривает их расписками, которые решительно ничего не стоят). Беспощаден к врагам (издалека осыпает их ругательствами и грозит кулаком из-за угла, ибо реально ответить за базар не может). Верен долгу, вернее долгам, поскольку безнадежно в них увяз.
Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый. Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан, чисто в перстнях, на пальцах. Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? " Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!
Продолжение сказки: Пришла мясная Маша в лес и долго искала медведя(шел 2003 год). Однако медведь-армеец нашел ее первым и отпедрил мясную по полной программе(шел 2003 год). ЦСКА-ЧЕМПИОН!!!!
Из раздела «Рецепты». Как сфотографировать падающего нападающего? 1. Для этого нужен хотя бы фотоаппарат. Хотя, разбитая видеокамера выглядит прикольнее. 2. Подойдите поближе к полю, аккуратно посмотрите в объектив фотоаппарата. 3. Найдите свою “жертву”. 4. Заранее договоритесь с нападающим, в какой момент он должен упасть, дайте ему будильник, чтобы он услышал сигнал. 5. Снимайте кадр и быстро бегите в ближайшую редакцию газеты, чтобы опубликовать сенсационное падение нападающего на ровном месте. www.odinraz.net
Приходит сынок Вовка со школы: и говорит _ Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил? _ Пять, _ Чего пять!!!!!!!!!!!!!????????????? - Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!