Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
Навеяло... Что такое естественно экономный тариф для сотового телефона? Это любой тариф от "Мегафона". Когда тебе не могут дозвониться, это естественно экономит деньги.
В аптеке: - А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»? - Это новый препарат для мужчин! - И какое он оказывает действие? - С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Мало кто знает, что в Эстонии начали выпуск газеты "Эстонский экспресс" Тираж этой газеты составит более 10000 экземпляров в год. Ждем первый тираж к 2010 году!
В ответ на повышение пошлин российская деловая элита ведет переговоры с представителями ведущих мировых автоконцернов о производстве в России подержанных автомобилей. Особо отмечен интерес главы Volksvagen о выпуске VW Golf и Passat 1998 г. в.
Новости науки. В России смогли еще раз убедительно подтвердить известный тезис о том, что секс является одной из основных движущих сил прогресса человечества. Так российским историкам удалось найти неопровержимые доказательства того, что вид периодической таблицы элементов пришел в голову Д.И.Менделеева не во сне, а во время исполнения супружеских обязанностей.
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится. - Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.
В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030729.html#4 хочу сказать, что полное счастье наступит если удлинить член и вы&б@ть всех в "Центре Американского Английского"! Младшина Карпов, спамофоб
АНОНС!! Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии "Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре 2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против Киану Ривз (Нео).
В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа, Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.
Очаровательная малышка, 20/170/90/60/90. Клеопатра любви готова выполнить Ваше самое сокровенное желание. Профессионально владею многими видами массажа, прекрасна и обаятельна. Детям и пенсионерам - СКИДКИ. Алина.
Специалисты по враждебному поглощению и делению компаний, в т. ч. в нефтяном секторе. Решаем любые проблемы. Качественно, дорого. Психологическая помощь руководителям (Лефортово). Генеральная прокуратура Российской Федерации.
Пародия на рекламу. Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.
Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично обращаться к заведующему столовой в любое время.
Закончилась война. Идет Штирлиц по Берлину, по проспекту Ленина, навстречу ему Мюллер: - Зря переименовали,- вздыхает Мюллер,- раньше так хорошо называлась: Улица Третьего Рейха... Штирлиц: - “А где твои семнадцать лет? На Большом Каретном... ”
бабуленка почему у тебя болсэе рукэ ох стобэ кого хоцес могно ы подсемлэ достат. бабуля а почему у тебя такэе болсэе толстэе э длэннээ размер ногэ это за место последний в море. бабуля почему у тебя такоэ болсоэ гэвот о внуцэонок это здоровэе моЕ поэтомэ годамэ в пастелэ самагона э пэва пэла в твоем восрасте. тэ так тосе науцы это вэт здоровэе. баб но я вэт еслэ 20 лет есе дасе ненауцэлся в туалет ходэтнормально все время промахэваюсь мэмо хасу да промахэвайс сест нормально немогу. послусаэ внуцонок тэ с 6 лет самгон с пэвом пэешь. что бэ гласа лучше вэдэлэ э стоб не промахэвался 10 лэтров надо вэпээт. тагдо нэ будес промахэваться мэмо. у тебя наводка в туалет будет в 100 раз лучше чем амерэцанскай наводная ракета
Возмущенные навязчивым спамом от "Центра Американского Английского" пользователи Интернета в знак протеста решили основать "Центр Иракского Арабского" и рекламировать себя только законными средствами.
Из сообщений сегодняшних газет (e.g. http://www.gazeta.ru/2003/07/26/last93499.shtml): "Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша"
спустя несколько дней...
"Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Ohio Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quake, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т.к., по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03 20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея! Спартак пытается спасти очко! Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с Рогачевым.....!!!!
Призывник на медкомиссии: - Доктор, я не могу идти в армию. - А что такое?- с понимающим видом спрашивает врач. - У меня плоско... плоско... плоско... - Плоскостопие? - Да нет. Плоскоумие...
- Позовите мне Штирлица. - А кто вам сказал, что он здесь? - Как кто, вы! - Я? - Конечно вы. Скажите еще что вы не Штирлиц. - Нет... - А если вы даже и догадались что я Штирлиц, то чего вы тянули? - Чтобы вы сами себя выдали...
Экзамен на приобретение водительских прав. Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем (запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба. Ответ: населенный пункт без духового оркестра!
в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке: - девушка, а вот вам какие ковшики нравятся? - это как понимать, ты мне предложение делаешь?
Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил за Куку, а Куку получил за....
Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная мысль - Чего-то хочется, а как не знаю! А вот как знаю, так аж до боли хочется!
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов - возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался… - Ты что такой обтрепанный? - Да партнера никак не могу найти… - ????? - В клуб дорого, а больше нигде…. - Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! - ????? - Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова: - "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ? Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил появление мобильной телефонии !
Дискач. Народ клубится. Экстази, диджеи на винилах и все такое. Вдруг на сцену выходит Абдулла и, размахивая маузером над головой, кричит так протяжно: "Махмуд!!!! Зажига-а-а-й!"
Встречаются две подруги: - Ты чего такая возбужденная? - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик лежит без штанов! - Иди ты?! - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
Новость дня. Вышел в свет новый супермегахит группв "ТАТУ" под названием:"Я сошла с ума - я хочу коня!!!" Группа занята съемками видеоклипа. Подписан контракт с кентавром из рекламы батончиков "Шок". Наташа Королева отдыхает. Логинов С. А.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: (ну парень вздрочнул и почти кончает... это конечно рукой надо показывать...) "Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз, он вытирая глаз говорит...) "Да, сынок неплохо!"
История про Деда который все время пиздел. Жил дед и он сильно любил пиздеть(врать) все время пиздел не кто ему не верил не мужики не бабы. Вот в один прекрасный день сел дед на велосипед и поехал по своей деревне кататься. А мужики тем временем сидят на лавочке да и в карты играют, проезжает дед мимо них а они у него и спрашивают: ну напизди нам што-небудь чтоб мы поверили иль посмеялись хоть. А дед им и говорит нехуй мне тут вам пиздеть, тут в соседнюю деревню пиво свежее и дещевое привезли еду покупать, мужики подорвались сели на велосипеды да и в сосенюю деревню рванули за пивом, а до деревни той аж 20км, а дед тем временем пока мужики за пивом в деревню ту ездили дома сидел да чаек попивал. Только догда мужики догнали что их дед наебал когда в ту деревню приехали а пива там небыла. Приехали они дамой на следующий день только под утро, вывод таков: нехуй щелкать!!!
Переделанная реклама: Когда я была маленькой, мне говорили:" Не нимай шапку - продует, не пей холодного - простудишься..." А теперь то же самое я говорю своим детям... А еще я пью водку И тогда мне ПОХУЙ, что они там пьют и что снимают
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.