Повторные истории

Поощрительная Премия Дарвина 1982 год.
Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые
могут сами рассказать о своих приключениях.
Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в
надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации
ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся
над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад,
который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько
баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде
такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома
Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло
привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда
кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал
конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил
несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал
прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к
креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит
примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через
несколько часов спустится вниз.
Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не
воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если
бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на
даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч
футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары
было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение
14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор
Лос-Анжелеса.
Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что
только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные
радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится
какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный
вертолет.
Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с
берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его
нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри
безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только
вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком
от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях
футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и
так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще
справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри
был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор.
Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на
это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну,
нельзя же все время сидеть на одном месте".
Взято отсюда http://www.freetime.com.ua/1725/

История не моя, но все так и было.

Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения
о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел
слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на
оценки....
Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение
заранее залить водку в графин у препода на столе.
Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за
водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же
прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из
аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу
начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой.
Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его,
аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет.
НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!

Из Студенческой жизни!!!
Аудитория, лекция по математике, преподаватель -- нудный, без всякого
чувства юмора старикашка!
Народ уже начал было засыпать, но тут...
Препод рисует на доске буковку Пи и крышечку над ней "^" -- такую вот и
выдает фразу (что капами важно, попробуйте сами произнести все слитно,
слышиться совсем другое нежели читается):
"А вот эту переменную мы назовем ПИ С ДОМИКОМ"
Аудитория разрывается от смеха... Препод совершенно невозмутимо:
"Ну раз не нравиться пиздомиком" стирает домик и рисует полуокружность
рогами вверх "тогда назовем ПИ С ДУШКОЙ". Последующее в лекции никто не
слушал, все ржали.

Vantuzexe

Еще когда жил в городе-герое Ташкенте пошли мы с друзьями-подругами
посидеть в одном уютном баре. Расселись, заказали пивка, все как
полагается. А дружок мой все это время сидел и называл свою девушку -
Эзайка мояЭ. И вот так весь вечер - "зайка моя, я тебя люблю, зайка моя,
я тебя хочу". И уже перед самым концом посиделки девушка (а она сама
была из Самарканда) скромно потупив глазки выдала - "Вовка, не называй
ты меня так, у нас в Самарканде зайками называют блядей с большими
ушами, а у меня разве уши большие?" :)

Рассказываю эту историю с чужих слов, но в достоверности уверена. Итак,
один джентльмен завел себе "даму сердца" в том же блоке, где жил сам. То
есть его квартира на шестом этаже, где проживает главный герой с женой и
детками, квартира "дамы сердца" - на третьем. Как-то наш герой заявил
жене, что едет в командировку, собрал вещи и завалился к своей крале.
Времени - вагон и маленькая тележка, одно неудобство - нельзя на улицу
выходить. В какой-то момент - дело было ночью - она ему говорит: вынеси
мусор. Тот возражает: увидят еще. Она успокаивает: да ладно, кто тебя
увидит в три часа ночи? Мужик соглашается, берет ведро и топает с
третьего этажа вниз. Вытряхивает ведро, и в это время во двор въезжает
такси. Оттуда вылезает пассажир и спрашивает "А такие-то тут живут?" Да,
живут: а вы им кто? Оказалось, дальний родственник соседей, приехал с
Дальнего Востока (дело происходит в Баку). Наш герой начинает
расспрашивать, что да как, машинально, на "автопилоте", проскакивает
третий этаж, где живет краля, поднимается на шестой и звонит в двери.
Жена открывает и видит: ее муж, которому надлежит быть в командировке,
стоит за дверью в пижаме с мусорным ведром в руках...

Ина