Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В продолжение к теме о ножницах... Как то раз на Новый Год собралась компания водку пьянствовать и безобразие нарушать и вот в самый ответственный момент (12 00) со стола падает ложка (перед самой землей ее успевают поймать это важно), все конечно в шоке потому что теща зайти обещала проконтролировать празник, настроение уже совсем и не празднечное. Но проходит час, второй никого нет. Празник удался. На утро выясняется что теща всетаки в гости шла но в 12 00 застряла в лифте где и просидела до утра...
Самое смешное, что на этом документе имеется подпись и печать организации.
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 (один) литр чистого, питьевого, крепостью не менее 95% спирта для протирки вышеуказанных устройств.
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс «Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
В славном городе Шелехове, что в Иркутской области есть маленькое окошко в глобальную сеть Интернет - компьютеный клуб "Икс-т-лан" или в простанародии "Хлам". Так вот, зашел недавно там в туалет, надпись над унитазом просто убила меня: "УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ! ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ. ЕСЛИ ВАШИ ЦЕЛИ БЫЛИ ПЕРЕВЫПОЛНЕНЫ, ТО ПОЧИСТИТЕ ЕЩі И іРШИКОМ. УБОРЩИЦА."
мда, прочитал тут на одном сайте знакомств и проникся... девушка либо заядлая гонщица формулы 1 либо парень был хорохий, собственна это была как говорится преамбула, а вот как она сама СЕБЯ описывает, ТТХ(тактико технические характеристики) прилагаются ниже, надеюсь она на меня не обидится, но... судите сами: кЛАСС: пРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЙ. пРОБЕГ 26. цВЕТ -БЛОНДИ (РОДНАЯ). фАРЫ - ГОЛУБЫЕ, БЕЗ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЕЙ. гАБАРИТЫ: 85-60-85СМ. мАССА 50 КГ. пРОИЗВОДИТЕЛЬ: МАМА-ПАПА, БАЛЕТНАЯ ШКОЛА, ИНСТИТУТ, ЖИЗНЬ. эКСПЛУАТАЦИЯ БЕРЕЖНАЯ, ЛЕТНЯЯ. гАРАЖНОГО ХРАНЕНИЯ В ТіПЛОМ ГАРАЖЕ. оБСЛУЖИВАЛСЯ В ФИРМЕННОМ СЕРВИСЕ. нО ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ В ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ ТРЕБУЮТСЯ - ВНИМАНИЕ, ЗАБОТА, ВЛОЖЕНИЯ. кУЗОВ - НЕ БИТЫЙ, НЕ РЖАВЫЙ, НЕ ГНИЛОЙ (АНТИКОР). тИП ТОПЛИВА - НИЗКООКТАНОВОЕ: ШАМПАНСКОЕ, ЛЕГКОЕ ВИНО (КИТАЙСКОЕ СЛИВОВОЕ), СВЕЖЕВЫЖАТЫЙ СОК, МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ... РАСХОД МИНИМАЛЕН. оСОБЕННОСТИ УПРАВЛЕНИЯ: ДВИЖЕНИЕ - РЯДОМ С ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИМИ ЛИМУЗИНАМИ. мНОГОТОЧЕЧНАЯ СИСТЕМА ВПРЫСКА. тРАНСМИССИЯ - кпп рУЧНАЯ 5- СТУПЕНЧАТАЯ. кРЫША - НА МЕСТЕ (БЕЗ ПРИСМОТРА ПОДВЕРЖЕНА ДЕФОРМАЦИИ). тОРМОЗА С abs (РУЧНИК ОТСУТСТВУЕТ). сУПЕРСОВРЕМЕННОЙ (ТИТАНОВОЙ) ЗАЩИТЫ КАРТЕРА ОТ «дИКОЙ оРХИДЕИ» НЕТ. иДЕАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ. вСі НОВОЕ. вСЕ ОПЦИИ. нИЗКАЯ ДИНАМИКА РАЗГОНА. бЕЗ ПРОБЛЕМ ДАЖЕ УТРОМ И В МОРОЗ. гОТОВА К ЗИМНЕЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ. эФФЕКТИВНАЯ СИСТЕМА КОНТРОЛЯ. нО ТРЕБУЕТ УСТАНОВКИ ОТЛИЧНОЙ ПРОТИВОУГОННОЙ СИСТЕМЫ. тЕСТ-ДРАЙВ НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА. пРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА. дОКУМЕНТЫ - НА РУКАХ. оТДАЕТСЯ ТОЛЬКО С ПОЛНЫМ ПЕРЕОФОРМЛЕНИЕМ, НИКАКИХ ДОВЕРЕННОСТЕЙ! пОСРЕДНИКОВ И СТАЙ ТОВАРИЩЕЙ - ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!