Остальные фразы

Весело було коли батька ховали музика грала цукерки давали.

Будильник - мудозвон.

Жизнь - дерьмо, а от дерьма надо избавляться

Любя пойми, что есть ненавись, ненавидя, пойми, что есть любовь!
Вера

Любовь - это не только SMS-ки !

Человек-гомУк или Пидер-мэн

мы не боги что бы "видеть" мы можем всего лишь "смотреть" на мир
через призму своих ошибок

Хоть на нашей улице, и то - праздник.

Стремление ПУМЫ делать вещи, которые нравятся людям, не остается
незамеченным. К сожалению, в последнее время нам приходится сталкиваться
с участившимися случаями подделок.

Владимир Досталь уже оправдал свою фамилию - достал ментами, бандитами
и прочими опусами до рвоты.

И истина требует, подобно всем женщинам, чтобы ее любовник
стал ради нее лгуном, но не тщеславие ее требует этого, а ее
жестокость.

Ф. Ницше.

Майкл Джексон - это настоящий Гэндальф!!!

Надпись на бутылке водки -
"Перед употреблением открыть".

Everybody need some body

Касается только абонентов GSM связи в Беларуси:
BelCell - связь в удовольствие! Welcome - просто связь;
МТС - беспорядочные связи!

На общественном туалете зимой:
Лучше грибок на жопе чем говно в сапогах

НЕ ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ СЕСТЬ НА ГОЛОВУ,ОСОБЕННО НА ЛИЦО!

Если цыганам понадобились деньги на операцию, значит они просили их
у боксеров!

Властелин...конец

Francia, Francia - a u nas shalavy pokrasivei, da i krasavicy
poshalavistei.

Даже наилучший перевод подобен изнанке богатого ковра: фигуры, правда,
видны, но...

(с) 1615 Мигель де Сервантес Сааведра

А кто-то чего-то ждет от бездушных роботов...

Высокая концентрация говна в речке, ничего не значит для большого моря!
Придумано, по обкурке!

Даже взяв имя Платон, Березовский не стал хоть чуть-чуть похожим
на Машкова.

07:44 – 09:57
Во вторник около 18:30 на аэродроме в Зеленограде совершил аварийную
посадку без шасси истребитель МиГ-29.
Пилот - генерал Комиссаров - успел катапультироваться.
Остальные подробности неизвестны.
"Газета.Ru"

БаРдаК-столица ИГаДа(БаГдаД-столица ИРаКа)
Serg-Efini

Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь
на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного
окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий,
стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию
гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные
деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его
помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность
полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его
восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ
как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым
русским языком говорят.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит
и до синевы пьян.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Рожденный строить не пить не может.

Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей
Любителей Пива"

Семь раз отпей, один раз отлей.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Спокойной ночи ... алкаши !

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Суть водки ,понимать не надо, ее нужно пить... все время!

Сытый пьяного не разумеет.

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Тот велик, кто во хмелю тих.

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Увольнение в запой

Утpо вечеpа бодyнее

Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...

Хуже водки лучше нет

Чай не водка, много не выпьешь.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то
на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

- Эй мужики, вы откуда будите?!

- Мы?! Да мы даже из горла будем

Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В жизни всегда есть место поводу!

В России самая твердая валюта - жидкая.

Водка есть - ума не надо!

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Водка-враг студента, студент врагов не боится!

Ведро водки выпить - не поле перейти

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню,
чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Домой и дорога трезвее

Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Если голова болит, значит она есть

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая
не засчитывается.