Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было актуально, дочь сдавала экзамены в школе... Вот, собственно и сама история. Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена. Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта. Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит много еще разных правильных слов. Пиар, блин… А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил, объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень, голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно поздравил, и убыл. А все школы встали на уши! Как быть, ведь всего 70 вариантов? Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы, тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!? Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась, девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер! На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был ответственен за лотерею. Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте. Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и объявляют номер: 20. Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов! Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации! Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам. Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер пакета! Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами. Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным образованием… Плотогон P.S. Не сменилось...
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультете лингвистики в уважаемом государственном университете. Для придания обучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости был введен предмет "практика перевода", что подразумевало различные треннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразового перевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, но синхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял перед началом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель, ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, и часто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия при церковно-приходской школе". Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, все поплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтоб выбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Препод усадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." По рядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие в этом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчика от говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно, несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом не успела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла в ожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел на девушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я уже кончил?" Эффект был колоссальный. *имя главной героини изменено тем, кто узнал историю, горячий привет
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.
Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.
В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров....
Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю: - Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему. Она у него и спрашивает: - Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили? ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!! - Да. Я стал АТЕИСТОМ!
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки бутылочки питьевого йогурта. Диалог: Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!" Продавщица - "Извините, но клубничного нет." Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?" Продавщица - "Это с персиком." Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем." Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает: "Извините, но мы не открываем для пробы." Слава Этике наших продавщиц!!!
Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен. Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню. В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
Ой блин :)))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей :))) уписацца :) цитируем:
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трет, трет...
А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем все равно смешно :)))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! :))
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами. Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не видали его никогда. И он их. Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне. Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение цен на нее. А егеря все нет. Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и закуской подмышкой. Неслабая картина? После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый, трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц. Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков. Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью. И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех. Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На улице, напомню -16 градусов. Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению, муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его слов. Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники». Да уж, праздник удался!
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
В продолжение подборки афоризмов учителей в школах... Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках). Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась она приходить в плавках! И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже стал историей (а дело было лет 20 назад). Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова: «Ваша дочь ходит в школу без трусов! » Комментарии излишни! Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет, как закончила школу, но помню это до сих пор.
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт, соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли дальше. Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..." Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..." Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился, возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается дружный вздох облегчения)педеровикам производства..." Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу международный конгресс физиотерапиздистов..." Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную карьеру по профсоюзной линии.
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым.
В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать.
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))
Детский сад. Праздник. Типа елка..
По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга. Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю перестарались. Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих детишек повторяет: - Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся.. Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так... Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им. И к одному мальчику поближе приблизилась.. Все дети кричат: - Не нравятся! Не нравятся... Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо срывающимся голоском: - А мне нравятся, нравятся, нравятся...
Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки? На ту же тему, но только из жизни.
У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте - «Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно, только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие воспринимается как аномалия.
Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам: - Ну что, по пятьдесят? Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит: - Ладно уж, с тобой, так и быть выпью. Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал (дальше от его лица).
Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день. Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза. Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить. По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой. Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер, а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету, значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички, точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету. Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны. Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили, хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там. Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно- интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин. Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон! Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.
Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил. Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел? Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на цепочку закрывшись дрых.
А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка: - Вторая! Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь: - Простите, а куда я попал? - Справочная служба городских аптек.
Хохма тут произошла на днях. Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть. Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина, соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот, покрывается льдами и превращается в сугроб. Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой "щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла. Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул, опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой. Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться, пока не потеплеет. Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не стал и решил прогреться в дороге.
Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает, либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру - такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические, стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.
От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи. Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней. Встать-то я встал, но... поообщаться у него со мной ну никак не получается. Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига, он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем. Мы этой клоунадой минут десять занимались. Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя машина под жопой, и вылазить не вылазит.
Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот, увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян, либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое. Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом" продолжилось.
Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта, техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов. Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так и так, не корысти ради... Да все равно бы не поверили. Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое. Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом, напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм, третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).
Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл он, поржали мы над "аквариумом"... На этом и все, в общем-то.
Есть у нас во дворе одна сладкая парочка - видимо, друг друга по росту подбирали: она - хрупкая кроха-дюймовочка, он - крепыш полтора-на-полтора. И они, видно, решили, что пусть хоть кто-нибудь в семье будет рослый, - и завели здоровенного дога. Случай был на днях. Идет эта малюпуська с утра выгуливать зверину, на поводке, все как у белых… чинно так идут… а тут сосед (С.) возвращался с какого-то шумства, судя по походочке, ночь поимел веселую. А дог этот то ли пьяных не любит, то ли взглючило ему, что С. на него как-то не так зыркнул… - короче, не нашел ничего умнее, как на С. наброситься. Тот шел, никого не трогал, а зверь напрыгнул. С., конечно, орет «Уберите собаку!!!!», девчушка пса, понятно, тянет изо всех сил, но он же побольше ее весит - и перетягивает. Бросается на С., лает взахлеб, лапами пальто обшкрябать норовит. И в итоге просто вырвался от своей тщедушной хозяйки. Ища спасения, С. ломанулся скачками по тесному двору. Дог за ним. А от собак же бежать нельзя! Сама этому учу свое дите. У них же инстинкт: побежал - значит, дичь! А дичь - значит, преследовать! Ну дог и преследовал. Спасаясь, С. запрыгнул в панике на ближайшую к нему машину. Джип. От влезания тяжелой тушки сигнализация жалобно заверещала. На вопли высунулся из окна первого этажа хозяин. И надо ж было так совпасть, что это оказался по совместительству еще и хозяин этой собаки! Прикиньте, что предстало его глазам: его джип орет, на нем сидит на капоте мужик, на которого яростно лает его собака! Первая мысль: «УГОНЯЮТ!!! » Он выскакивает прямо из окна (вот интересно: был бы этаж, допустим, второй - прыгнул бы? или все-таки стал бы драгоценное время терять на спуск по лестнице?), приземляется благополучно в сугроб, сам в майке и спортивных штаниках, бежит во весь дух к машине защищать свое добро… А ведь он, как вы помните, сам мелкий, и чтобы навалять по морде бедному перепуганному С., ему еще надо до этой морды достать. Тот тем временем, офигевая от такого расклада, взгромоздился аж на крышу джипа. Так что наблюдалась картина маслом: малой подпрыгивает, маша кулаками, выплясывает вокруг джипа балет, в тщетных попытках достать скорченную фигуру С. на своей крыше, а тот сидит и даже не кричит уже, зато кричит девица, тщетно оттаскивая зверину за ошейник. А зверина как умеет помогает своему боссу, бросаясь на тачку, колотя ее лапами и истерически лая. Наконец С., видно уже с отчаяния - пропадать так пропадать, хуже не будет! - сигает с крыши, с высоты, поскальзывается, чудом не падает, удержав равновесие, - правду говорят, что есть у пьяных свой ангел-хранитель! - судорожно бежит к подъезду… Хозяева растерялись… А дог - нет. Ну люди-то оба стоять остались, разинув рты, а вот собачка быстрей сориентировалась. Тряхнув мясами, освободилась от хозяйки и с волочащимся поводком порысила за С. Тот уже не вынес всего этого. Нежный организм не смог в такой нервозной обстановке продолжать важную работу по перевариванию пищи и напитков, поглощенных на дружеской пирушке. Проще сказать - когда дог подбежал к нему, бедолагу С. вырвало прямо на животное! Оно тааааак охуело, что даже тяпнуть С. не смогло. Он без помех укрылся в подъезде и очень долго оттуда не вылазил. А дога потом дооолго отчищали снегом. Точнее, девчушка отчищала одна: мужик только бродил вокруг, мотая башкой и злобно бухтя, даже от стресса не замечая холода, т.е. того, что в одной майке гуляет: он осматривал джип, прикидывая убытки - скотина в охранническом раже исцарапала лапами все авто!!!
Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " - короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей", он хватает трубку со словами "это жена звонит". Занавес
Живу я в Германии и есть у меня сын шести годков. Сын обожает смотреть фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на все летное поле - "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.
PS: таможня (казах был таможенником) не обиделся...
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду.
Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема. Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот поймет. Но клянусь, история реальная. Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц". О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды. Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы. И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу, воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев. Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог: - Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети! Посмотри, что ты написала! Ибалась!!! И не давая студентке опомниться: - Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать: "Ебалась"!!! Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.
История эта случилась в конце прошлого лета. Двое моих хороших приятелей отдыхали в летнем кафе на набережной в обществе своих прекрасных половин. Отдых протекал в чисто русской манере, и, посему, к закату солнца мои товарищи были уже слегка угрюмы, а их жены чересчур разговорчивы и веселы. Стемнело, зажглись фонари, прекрасных дам потянуло в пляс, мужчины же, пользуясь случаем, накатили коньячку, после чего загрустили совсем… Один из друзей, Валерик, молодой человек ста килограммов веса и с каким-то там разрядом по боксу, был человек жизнерадостный и миролюбивый, когда трезвый. В пьяном же естестве он просто дико ревновал свою жену, причем ко всему, что способно передвигаться. Он с ненавистью смотрел на молодых людей, танцевавших около жены. Пашка, второй товарищ, был уже ко всему равнодушен, и тупо смотрел в тарелку с шашлыком. Наплясавшись, женщины возвратились к своим уставшим мужьям. Найдя их в совсем плачевном состоянии, дамы решили быстренько сходить в заведение с буквой Ж и потихоньку собираться по домам. И тут началось.. Выйдя из оцепенения, Валерик заметил, что пропал его совершенно новый сотовый телефон, достаточно престижной модели, лежащий перед ним на столе еще минуту назад. Заглянув под стол и ничего там не найдя, он толкнул Пашку в бок и обрисовал ситуацию. Тот вскочил и огляделся. На вечернем фоне уже пустеющей набережной маячили три быстро удаляющихся мужских фигуры. Воспаленный мозг решил, что это злодеи, только что укравшие телефон. Погоня закончилась быстро, так как преследуемые почему-то не пытались убегать. Нагнав трех молодых людей, товарищи мило попросили их показать содержимое карманов. Ребята, в свою очередь, попросили документы, дающие право совершать подобные действия. Такой расклад не понравился преследователям, и, после очень короткой схватки, похитители лежали на асфальте.. Методично обыскав каждого, к полной своей радости, у одного из лежащих на полу, в заднем кармане, Валерик обнаружил свой телефон. Похититель заметно занервничал, пытался что-то сказать. Но было поздно. В одном из злодеев Валерик опознал человека, который недавно вертелся около его жены… Похитителей закончили бить тогда, когда устали ноги и руки. Вернувшись к начинавшим волноваться женам, ребята, ничего им не объясняя, выпили по полтинничку и отправились домой. Утро было тяжелым. Находящийся в полукоматозном состоянии Валерик был разбужен назойливым зуммером сотового телефона. Звонил начальник с работы и просил через час за ним заехать. Тихо матерясь и постанывая, Валерик встал с кровати, подошел к трюмо посмотреть на свою печальную физиономию. На полке, возле зеркала, он увидел свою трубку. Точно такую же он держал в руке.. Парень тихо осел на пол. Как выяснилось позже, жена, перед прощальным походом в заведение Ж, положила его трубку себе в сумочку. Чтоб никто не украл ненароком. )
Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот. КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась...
Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в Москве. Случай был такой... Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино, если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки. Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала. А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает - делайте ставки и все такое, тогда крутану. Он грит: - Что я, свой хрен что ли поставлю... А она ему: - Извините, ставки меньше минимума не принимаются!
В одной области на должность представителя президента назначили очень энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб. С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах? Естественно, с уничтожения старого аппарата. А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким испугом. Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом. Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница. Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности) закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно происшествие… Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит, приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия. В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++ (тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса- рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер, удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол, принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом, удовлетворенный, снова взялся за С++. В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка, благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую охрану… Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а так всего лишь по собственному желанию… После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую работу. Ну и по окнам меньше лазить стали…
Давненько это было… Иду мимо Петропавловской крепости (СПб), подбегает ко мне мужик, мол хочешь в кино сняться? Оказывается - снимали фильм, недосчитались массовки, отлавливали на улице мужиков высокого роста и склоняли к искусству. Почему высокого роста? А потому что надо было изображать немаленьких гренадеров. Я согласился. Мне быстро подобрали мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружжо и заставили снять часы. Джинсы оставили - нижняя часть обмундирования была только у первого ряда, штатных массовщиков. Начало съемок затягивалось, чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по крепости. Кучка японских туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами просят разрешения с нами сфотографироваться. Мы разрешаем и они просят проходящего мимо мужика взять их фотик (не мыльницу, а крутую вещь с мощной оптикой) и запечатлеть группу. Мужик берет агрегат, смекает сколько он стоит и бросается в бега. Японцы в шоке. Один из нас выступает вперед и с криком «У-у-уу, бл@ть!!!!! » кидает ружжо на манер городошной биты. Похититель получает прикладом меж лопаток (бутафорское оружие не тяжелое, но... эффект внезапности), падает, выпускает фотик, встает и уходит огородами. Японцы благодарят, дарят городошнику авторучку со счетчиком Гейгера, завершают фотосессию и бросают фразу, привожу ее в переводе с англ. - «Русские полицейские очень смелые и находчивые, но форма у вас очень странная». Городошник, ползая на карачках, с прискорбием осматривая обломки ружжа и прикидывая возможные репрессии за испорченный реквизит, отвечает им, ессно по-англицки: «Наше оружие тоже странное, оно не настоящее». Японцы утешают - «Мы были в Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия, даже фальшивого». Городошник изображает на лице глубокое раздумье и, не вставая четверенек, изрекает: «А чем же они тогда бросаются в преступников? » Японцы отчаливают с тяжелыми мыслями о судьбе английских «бобби», мы переводим диалог остальным и нас пробивает на истерический хохот, из-за которого мы еще долго не можем приступить к съемкам…
PS Ружжо мы тихонько поменяли на целое, их там много было, составленных в ружейные пирамиды.
Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.
Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения) и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме (улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили. Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.
Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные. Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны... на ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой правды будней. Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с чистой совестью заснул. Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся солдатушка за своей одежкой... и не обнаружил таковой нигде. То есть абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего прочего. Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого размера и с винтовкой М16 за спиной. Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи... Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно, мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет как ангел, барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он ей этого так и не простил.
Осень. Моросящий дождик зарядил с утра. Серое небо, тучи… серое настроение… Плановый ремонт теплотрассы. Траншея через всю улицу.. я сижу в машине, жду сына.. наблюдаю за прохожими, которые прыгают по доскам перекинутых с одного края на другой. Из подъезда выходит сосед с собакой на длинном кожаном поводке.. А куда деваться? Даже в такую погоду, когда казалось что «хозяин собаку на улицу.. » псинам нужно справлять свою собачью нужду… Одет сосед был не по погоде… то ли собрался куда… в такую грязь… в небесно-голубых джинсах… увидел меня… поздоровался.. и перейдя по дощечкам повел своего овчара гулять на травку. - Умная псина! Не зря он ей хвалится! Дрессировать водил! Слушается!.... Быстренько сделав все маленькие и большие дела.. возвращаются.. Достойный псиный пример для подражания! Кто мог подумать, что сейчас они решат показывать результаты дрессуры… Оценив свои спортивные возможности.. округлость своего пивного животика.. сосед останавливается перед рвом.. что-то говорит своему псу… видна их сработанность. Можно сказать, собака согласилась и кивнула.. наматывает поводок сильнее на руку.. Разбегается вместе с псом и с громким криком - БАРЬЕР!!!! Взлетает! Делает огромный шаг над пропастью! И уже нога коснулась заветного противоположного края…. А пес передумал прыгать, он только согласился разбежаться! И не став рисковать своим здоровьем, затормозил всеми своими когтями впиваясь в глину… Сосед словно подстреленная птица в полете, шарик на резинке… На секунду замер. И резко меняет свою траекторию прыжка…. Падая, начинает нежно сползать по глиняному краю… Пес, держа своего хозяина на своей шее, вернее ошейник уже был на ушах… не выдерживает разница в весе.. и медленно.. еще пытаясь тормозить… оставляя на глине полоски от когтей, стекает на хозяина в яму. Из ямы доносится нецензурная брань. Недолго настоящий мужик с собакой бултыхался, почти сразу нашли выход или выполз.. Повезло! Трубы не положили.. и дно канавы было таким мягким - перина из земельно-водно- глиняной жижи! Эх! А как красиво они вышли на прогулку! И как умопомрачительно возвращались обратно! Что пес, что мужик - непонятного окраса! Чамкая грязью, оставляя пятна на асфальте.. проследовали домой, на радость своей хозяйке!
Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория, преамбула, если хотите.
Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо, благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю. Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня давно потерян.
Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте. Санек: - Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту? Операторша: - Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN. Cанек: - НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ. Я медленно сгибаюсь пополам. Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас. Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно поговорим. И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг. Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое... Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nokia. И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ. Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну и представьте, каково было мне......
История эта случилась в те чудные перестроечные времена, когда только что пал «железный занавес», а мой старый приятель по студенческим годам в Витебском государственном мудицинском институте Боря, в те годы ученик выпускного класса города Витебска, славного своим партизанско-подпольным прошлым, был отправлен в составе делегации витебских комсомольцев с дружественным визитом в немецкий город-побратим Франфуркт-на-Одере. До пункта назначения добирались поездом, и как водится дорожную скуку по возможности превращали в увлекательное путешествие путем поглощения внушительных объемов алкоголь-содержащих напитков. Надо заметить, что несмотря на то что занавес пал, но социалистические традиции еще были сильны, и до начала поездки с будущими делегатами, которые по замыслу д.б. представлять так сказать лицо страны, проводили долгую политпросвет работу: мол не ударьте в грязь лицом, не поддавайтесь на провокации, враг не дремлет и т.д. И вот, наконец, поезд благополучно прибыл во Франфуркт-на-Одере. На перроне встречающая сторона. Все как положено - немецкие пионеры в отутюженных рубашках и галстуках, цветы, оркестр и прочие атрибуты сердечного гостеприимства. Боре, как комсоргу, было поручено первым выйти из вагона на дружественную немецкую землю. Стоит заметить, что до последнего класса он изучал английский, а немецкий изучал лишь последнюю школьную четверть. Далее рассказ от его лица: «Выхожу в дверь вагона, лицо заспанное, вижу - толпа встречающих, чувствую надо что-то сказать типа приветствия, а в голове все перемешалось. Поднимаю вверх руку (видел по телеку, что так делают генеральные секретари и др. ответственные лица при сходе с трапа самолета) и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы находились в состоянии полного оху[]вания :) malash@km.ru
Вот только что случилось!!! Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:
Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших, конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой - те же:)) Пошел на кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу - так и есть. Моя соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в другой - миниатюрной «часовой» отверткой. (также на столе лежит набор - отвертка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)
Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия: Так как отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на столе), изначально думалось использовать ее. Когда дырочки были уже просверлены и дрель была отдана туда, где ее позаимствовали, встала проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой = шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается, а длина ящичка от секретера - сантиметров 15 от силы. => отвертка эта тут бесполезна. Не подлезть. Думают... Кто-то вспоминает, что у него где-то валялась маааааааленькая такая отверточка...
Приносит... длина - 5см, ширина наконечника - 1мм. (к слову - легче закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него дырочку) Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм) закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.
....... оставалось два ящичка...... Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....
я: А что - расширить нельзя? Этот кекс (к): нет, дрель отдали... :( я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?.. к: Рукоятка большая. Не пойдет. я: дай-ка посмотрю... к: не дам!... (пауза..) я: почему: к: Рукоятка большая. Не пойдет.... я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??
Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10 секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки... дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа...... :) (а вы говорите Швееееция...)
Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем). В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник! Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу… (NIC)
Совершенно свеженькое. Мы, с моими ближайшими друзьми решили смотаться в Прикарпатье, открылся там неплохой горнолыжный курорт - Буковель. Оглядеться, разведать все для последующих приездов и пару дней покататься на лыжах - сбить оскому, так сказать. Курорт, можете поверить, с будущим. Денег вбухано немеряно. В шикарном пихтовом лесу понастроены коттеджи из дерева, неплохие склоны, подъемники уровневые. Рагтраки, вертолет ставит опоры для новой трассы, в прокате новые комплекты оборудования. До Австрии или Франции, конечно, не дотягивает, но Словакия, Польша и Чехия с Болгарией - просто отдыхают. Кроме кафешек, магазинчиков и другой необязательной инфраструктуры, естественно. Тут еще расти и расти. Снег, легкий минус, гуцульское гостеприимство - атмосфера расслабляет. Между двумя основными подъемниками курсируют сани на конной тяге. Гривы у «тяги» расчесанные, хвосты заплетены в косичку и стоит удовольствие на них прокатиться 450 метров - 5 гривенок. Не сильно дешево, но за удовольствие надо платить, а лошадкам и возницам - что-то кушать. Экзотика по прикарпатски. Одновременно с нами, с ревизией, на базу приезжают киевско-днепропетровские хозяева. Народ чисто конкретный - все в черном, джипы черные, выражение лиц соответствующее. Сразу видно - в прошлом - не офисные работники. Боевое прошлое тяжким грузом отпечаталось на челе. Пацаны прехали «пробить обстановку», оценить наметанным глазом, чтобы все было «джуки-пуки», т.е., простите, все о’кей. Местные гуцульские управляющие явно решили проявить повышенный уровень гостеприимства и вместе с водкой, солениями, шашлыками и жарко натопленной сауной, решили предоставить хозяевам местных девиц. Девицы такого уровня в Яремче не водятся - скорее всего, заказывали в Ивано-Франковске. В общем, картина маслом… Снегу по колено, легкий морозец, по тропинкам метутся три девы, на каблучищах сантиметров в 15, в ботфортах по колено, с юбками не прикрывающими лобок и супердорогом шмотье от кутюр, на рыбьем меху. Автотранспорт, подъезжающий к месту катания, при виде сего непотребства, виляет всем телом, дрожит колесами и немотивированно тормозит. Из машин побогаче высовываются коротко стриженные, молодые и не очень, люди и силятся впарить девицам визитные карточки. Смотрится все это, как ромашка в заднице. Для непонимающих - объясняю. На горнолыжных курортах такого типа, народ одевается попроще. Не Кошерель, все - таки… Теперь, собственно, сама хохма. Помимо интенсивного катания, вечером предыдущего дня мы пили с гуцулами. Это само по себе испытание для печени, а поскольку один их моих друзей тормозить не умеет в принципе, то последние полкило были явно лишние. Утро, по этой причине, не задалось. После «боржоми» и йогурта, солнце слегка привстало над горизонтом, и мы пошли готовиться к отъезду. Рецепция расположена на втором этаже - и подниматься, и спускаться надо по внешней деревянной лестнице. После расчетов, спускаемся по лестнице вниз. Впереди наш «бестормозной» кум, слегка оживший и восторженный от природы. За ним мой напарник и замыкаю колонну я. Навстречу поднимается одна из тружениц полового фронта, в боевой раскраске и на понтах. Усиленное мужское внимание ласкает кожу обдуваемых морозным ветерком, ягодиц. Нашего неугомонного она минует, т.е. он ее уже не видит, а мы видим на встречном движении. В этот момент, наш слегка «похмельный» друг, замечает стоящие внизу сани, в которые запряжена лошадка. Лошадка ухоженная, красивая и, вполне естественно, вызывает у нашего друга бурное восхищение. С восторженными интонациями, громким голосом, на весь курорт он орет: - Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА! У девицы, идущей нам навстречу, выражение лица меняется с загадочно-манящего на офигевшее. Но фишка в том, что эту реакцию видим только мы. А кум, увлеченный лошадью, продолжает орать: - КАКАЯ КОБЫЛКА! ВОТ БЫ ОСЕДЛАТЬ Еі И ПОСКАКАТЬ, ПОСКАКАТЬ! Выражение лица у девицы уже такое: «Убить сволочь! На месте! Медленно! Чтобы помучался! » Мы тихо оплываем по стене от хохота. Мы долго объясняли нашему другу что же, собственно, произошло. Из-за чего мы смеялись до слез из глаз. Потом мы еще минут пять «ржали», как те кони, втроем. Надо отдать должное девице. На обратном пути она тоже не проявляла враждебности и хихикала, бросая на потенциального наездника взгляды-завлекалочки. Но если бы видели ее в тот момент, когда наш друг делал ей «непристойное предложение»! Если бы она сама себя видела!
Согласно традиции, начну с преамбулы. Был у нас всеобщий любимец - той-терьер по кличке Томас. К великому сожалению, погиб в неравной схватке с кавказской овчаркой. Его памяти и посвящается эта история.
Преамбула. Часть 2. Очень часто Томас ходил с нами на прогулки. Если они длились долго или была плохая погода, мы брали его на руки. В холодное время - сажали себе за пазуху (его собственное «пальтишко» было приспособлено только для комнатных условий). Еще один аспект, имеющий отношение к истории - Томас терпеть не мог пьяных. Кроме того, если он находился у кого-то на руках, то считал своим долгом охранять своего «обладателя». Охрана выражалась в виде злобного внутриутробного рычания, не свойственного маленькой собачонке.
Собственно, история.
Ночь. Улица. Фонарь. Поздний ноябрь. Промозглая погода. Но нужно было идти куда-то по делам. Ну, куда же без Томаса? Моя мама взяла его себе под куртку, набросила себе на голову капюшон и пошла вдоль улицы. Томас высунул голову из куртки и с высоты своего положения контролировал ситуацию. Я шел чуть позади и стал свидетелем следующего действа: навстречу нам на полном автопилоте перемещался «молодой человек» лет сорока пяти. Уличный фонарь светил ему в лицо, поэтому он мог видеть только силуэт, в котором, несмотря на все старания зеленого змия, он все-таки умудрился распознать женщину. - Тетка, дай закурить, - дыхнул он перегаром. Естественно, Томас не смог вынести такой наглости и в ту же секунду выплеснул все свое негодование в виде своего «фирменного» рычания и строжайшего лая. На мужика было жалко смотреть. Инстинкт самосохранения задал его автопилоту обратное направление. Он пятился назад через грязь и кусты, хватаясь за все, что попадалось ему под руки, чтобы удержать равновесие. Все время, пока отступал, он повторял одну-единственную фразу: «Тетка, ты че? Ты че, тетка? » Мы сначала не успели, а потом уже и не смогли сказать ни слова.
### Все события в этом рассказе можно отнести к разделу правдивым. При написании этой истории ни одно животное не пострадало ### Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой был он сам. Действие происходит в те времена когда коммунизм двигался большими шагами вперед (а скот не поспевал) и когда Красная Армия была во всей своей красе. Так вот история эта про армию и доблестных солдатах этой армии. Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время уже командовал взводом. Был у них в взводе один солдат - эстонец, звали его предположим Вася. Так вот Вася и является главным героем. Для начала нам требуется описать этого Васю: рост - метр с кепкой, вес - еще меньше чем рост, характер - очень добрый и безобидный (не женат). Судя по рассказам, Вася был очень флегматичный и безобидный малый, и стоит уточнить что он очень мало говорил, тем более по-русски. Ну вот в один прекрасный день выпала Васе "честь" быть дневальным на тумбочке в казарме. Для тех кто не знает поясняю - на входе в каждую казарму стоит такое мебеля типа тумбочки на которой должен стоять дневальный или солдат 24/7. Если вдруг в казарму входит старший по званию (офицер... генерал) то этот дневальный должен изречь следующее: "Смирно!!! Дежурный по роте на выход!" Так вот эта довольно не сложная "работа" выпала нашему Васе в то время когда шли проверки. Вообразите теперь следующее: зима, мороз, холодная казарма, на тумбочке стоит Вася, стоит там уже второй день, на нем солдатское "пальто" и шапка размеров на 5 больше чем ему надо. В те времена что тебе в армии дали то и носишь, так вот Васе немного не повезло. Во всем зимнем одеянии Вася был больше похож на пугало чем на солдата, шапка закрывала ему почти все лицо поэтому он ничего не видел и не слышал. Так вот в один прекрасный момент в казарму входит солидный генерал, в папахе, со звездами на плечах и на груди. Генерал проходит мимо тумбочки, останавливается в "надежде" услышать нужные слова от нашего Васи, но увы... Вася не оправдал надежды, он продолжал стоять с шапкой на носу не издавая никаких органических звуков. Генерал не долго думая решил проверить жив ли дневальный, спокойной походкой подходит к Васе, наклоняется и легким движением руки приподнимает шапку дневального так чтобы можно было видеть его глаз, и говорит: "Шляпу поправь, сынок". Так что вы думаете сделал Вася? Он обеими руками обхватил папаху генерала, и крутя ее насадил ему папаху по самую бороду.
Нередки ситуации, когда употреблять велико-могучие выражения неуместно или даже небезопасно, но очень хочется. На этот случай придумываются всякие адекватные замены, непонятные непосвященным. Скажем, во времена моей пионерской молодости было модно посылать друг друга в столицу Непала. Если и случится рядом учитель, вряд ли он сходу сообразит, что столица Непала - Катманду.
Несколько позже был у меня приятель, который в подобных случаях использовал совсем уж непонятное словечко «ксеп». Причем пользовался он им виртуозно и разнообразно, в выражениях типа «ксеп его знает», «какого ксепа», «на ксепА» и даже «совсем оксепели». Общий смысл слова мне был понятен из контекста (думаю, что и вам тоже), но хотелось конкретики: что такое и из какого языка взялось.
Пристал однажды с этим вопросом к приятелю, он засмеялся и посоветовал записать это слово латинскими буквами. Я записал. Получилось.. ну вы поняли. Хер получился.
Прошли годы, судьба развела нас по разные стороны океана. Больше ни от кого я слова «ксеп» не слышал и полагал, что мой приятель - единственный в своем роде оригинал. Пока не прочитал в новостях буквально следующее:
В Баку прошел чемпионат мира по игре "Что? Где? Когда?". Второе место заняла команда «Ксеп».
Не верите - посмотрите хоть здесь: http://www.bakupages.com/pubs/city-life/10317_ru.php
Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают: - А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести? - А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч. На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец: вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести надои до 40 литров. На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили - на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до 60 литров. Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание. Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы: - Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не мог бы ты 70 литров надоев сделать? - Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!
Только что на НТВ в новостях было: Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать, экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты придется расширить". Представляете? Я представил!
Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами. - За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете! - Не волнуйтесь, давайте разберемся. Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его. - Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение. Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись. Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.
Про народные методы лечения. Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно, может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными методами. Очень я прикололась над одним из методов. Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса. Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму. Nikolett
Было со мной в московском метро. Еду с темно-синей ветки на серую, хочу на Боровицкую пересесть с Арбатской. Еду, книжку читаю... Я чел 1 невнимательный, 2 часто сомневающийся в собственной крыше. Отсюда весь последующий рассказ. Еду, значит, сидя с книжкой, подсознательно фиксирую станции и соображаю: следующая моя. Выхожу, вижу Площадь Революции. Станцию, наверно, проехал... Сажусь на поезд в сторону Арбатской, читаю. Выхожу - мля, опять проехал! Сажусь снова, еду стоя спиной к дверям - не заметить открытие нельзя, а книга интересная - читаю... Выхожу на Площади революции. Мля! Что за...? В поезде стою лицом к дверям, без книги. Следующая вновь не моя... МЛЯ! Станцию сп.здили! Всем телом ощущая сбой Матрицы и предвкушая смирительную рубашку, сажусь в поезд - и наконец замечаю на середине перегона, что станция-то есть, только закрыта на ремонт и не освещена. Но так я не пугался даже в первый раз под парашютом...
У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и поэтому я решил поделиться ею с вами.
В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными пришлось вернуться потом.
Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку... сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу. После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота. Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: «Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров
Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной. Свежеиспеченный кандидат наук, филолог, она преподает русский язык иностранным студентам, решившим почерпнуть премудрости в российских (питерских) вузах. Народ приезжает разный, но, как правило, прилежный (учатся за свои-то кровные бабули). Проверка задания одного индийского студента поставила преподавателя в тупик. Ответы на обычный тест ("Родители и их занятия") заставляли усомниться в здравом рассудке отвечающего, судите сами: Вопрос: Кем работает Ваш отец? Ответ: Доктор В: Что делает он на работе? О: Он лечит ВОЕННЫХ ЖИВОТНЫХ (!!?) Озадаченная преподаватель поинтересовалась, кто же все-таки у нас папа и почему индус так не любит своих индийских зольдатиков, что обзывает их животными? Ларчик открывался просто! Папа у нас, оказывается, ВЕТЕРИНАР, а лечит он слонов, состоящих на службе в индийской армии! И то верно, в джунглях слон - самое оно! А если на него еще крупнокалиберный пулемет, али АГС, или хотя бы чудака в тюрбане с "мухой"... PS. А всех Татьян поздравляю с их днем!
Зубы, или почему я бросил пить... Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка... Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я... Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: "Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться, компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось, была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не глотать, ибо сил на черенки и косточки не было... Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку той, что мерно посапывала рядом... А.В.
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку. Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки. А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм… специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы. Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности… rec
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
Свидетелем этой истории был лично я сам. Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки. Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых, рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры. Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее, возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы. На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил: - Так там же люди!
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, - говорит дочка, - знаю... - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает: - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты?
Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами. Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.
Негромко беседуют две дамы. Одна: - Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку. Вторая: - Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги быстрее уходят... *** Залетает мужик и с порога: - Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!! (нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку). *** - А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой, нажимаешь кнопку и он дулю показывает. - Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые. *** - У вас есть аккумуляторы вот такого размера? Достает спичечный коробок с отмеченными размерами. Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат. - Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу! Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел. *** - У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"? *** - А какие телефоны у вас есть для женщин? - Вот Самсунг Т-500. - А что в нем женского? - Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного цикла... - Ух ты!!! А как он узнает?
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».
Знакомый футболист лежал с типичной травмой в специализированной больнице, куда доставляют пострадавших на полях спортивных баталий. Соседом по палате оказался шахматист со сложным переломом ноги. В процессе дознания выяснилось, что во время интенсивного мыслительного процесса последний имел привычку обвивать ногой ножку стула и при этом покачиваться. В один прекрасный момент инвентарь не выдержал, в результате чего мастер собственной массой так тяжко травмировал конечность. Мат.
Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате.... Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров, на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом состоянии. И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело... Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут 15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около 50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию.... В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны.... Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со строгой тетей-преподавательницей. И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако в силу выпитого он выдал дословно следующее: - Извините, можно за опоздание.... Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что пить, то можно и за опоздание".... Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест, мышками проскочили на свободные места.... Однако, это еще было не все.... Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу: - Я опоздал, можно отметить? Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца пары....
Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти аналогичная история. Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал. Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов, доктор спросил: - Простите, а вы замужем? - Нет. - Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева порушена в результате травмы... Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей. Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове, раскаиваясь, что справку не взяла....
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.
Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю. И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог". Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит: - А кто это был? Мы ему: - Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся. Он: - О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.
Алексей.
Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска, привет. Зеленый, ты где? Мое мыло alnk@mail.ru
Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются, выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво. Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует: - Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны! Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога. Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской смотрит на дверь подсобки. Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид, что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини". "Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть: - Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не надо!!! Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии восклицает: - Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец холодно"!
Купил я себе `Ниву`. Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот рыбалку люблю. Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его обязательно. В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек. Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали. Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива! Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении, уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда. Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали закапываться. Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит: - Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем. Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю, нарыбачились.. Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал, что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех, кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников. Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим. Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце. Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку, давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся, понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике. Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи. Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра кто-то из особо продвинутых спросил: - Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил крутиться то колесо, которое нужно? Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш великий непобедимый народ. Степаныч ответил: - У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с одной стороны. А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось. А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.
На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой. Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги: - Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет? ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта. - Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?! - Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны? - Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил: - Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во! Сержант, сразу потерял половину уверенного вида: - Чего?! - Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Про медведей Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения. Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках, будет их рвать, тут ему и кирпец. Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже если за коготок зацепятся. Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского населения нашей группы. А теперь, что получилось на практике. В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога. Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины, облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал. Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный, вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить. Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал. Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине. - Ага, к переправе бежит! Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя. Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была, откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился, повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся, и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал. Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову не смогли найти) нырка. Плотогон
Привет ребята! Ну заканчивается плавный выход из запоя праздников, иногда переходящих в отдельные мероприятия. Хорошо гульнули, теперь готовимся к февральским и мартовским, вспоминаем подвиги. Вот например под кодовым названием ДВА ШКАФА: Помню аккурат на крещение, когда в Нью-Иорке стояли наши морозы, а у нас соответственно была оттепель, затеяла моя единственная теща (ибо одного раза чтобы понять достаточно) поездку на дачу. А как ты помнишь дача состоит у меня из двух этажей. Терраса тоже имеет второй этаж плоский, я его использую как открытую веранду для загорания, и есть дверь в комнаты второго этажа. По дороге на дачу, мы конечно же не выдержали напора любимой тещи и заехали в ИКЕЮ, накупили местного мебельного дерьма. Понятно, что когда я мебель собрал и поставил в комнату, цыганское наследство в виде двух одинаковых шкафов стало не вписываться в создающийся имидж уютной дачи. Ну после того как я поел и выпил, драгоценная теща приступила к делу: не перенести ли нам эти шкафчики наверх, а то они портят стиль комнаты? Лестница внутренняя на второй этаж узкая, шкафы по ней не внести. Фразу разобрать и перенести - в моем присутствии после известной тебе истории с печкой и Васькой не произносят. Поэтому мы сидим и решаем как бы эти шкафы доставить на этаж выше. Понятно, что после добавления количества алкоголя голова проясняется и приходит хорошая идея по доставке шкафов через улицу и верхнюю террасу. Берем мы с дедом шкаф, выходим на улицу и сталкиваемся с соседом. Сосед мужик умный, сразу понял задачу, принес веревку, велел нам с дедом наверху лебедкой работать, а он снизу будет направлять шкаф. Шкаф наверх влетел птичкой, мы его втащили в комнату, спустились вниз. На первом этаже моя неповторимая теща вручила следующий шкаф и мы с этим шкафом выползаем на улицу и опять сталкиваемся с соседом. Он только успел смотать веревку, глаза у него поползли наверх при виде нас с шкафом, рот открылся: Вы что, по кругу ходите?!!! Тут я вспомнил, что о втором шкафе мы его забыли предупредить, и вся история с его точки зрения выглядит классно: подняли шкаф, зашли на второй и вышли из первого этажа. Дальше немая сцена, т.к. шкаф от нашего смеха не удержался в руках, рухнул на бетонную дорожку и развалился. Ну пока, а то из меня пИсатель получился, пишите. Тут кстати Трубихина кругами где-то бегала вокруг, твоя дочь тоже при ней была. С уважением МАФия
Мы с друзьями поехали в монастырь - не помню, у кого идея появилась, в общем, посмотреть как там монахи живут. А они, как известно, по 6 часов в день стоят в церкви. Ну и мы на полчаса зашли - посмотреть, типа, как там все энто устроено. Слева от меня стоит Вася - такой здоровый бугай, на голову меня выше, в три раза шире - а интеллект примерно как у умной обезьяны. Ну, в общем, понимаете. Литургия подходит к концу, и священник нам дает по кусочку просвирки (освященный хлеб, если кто не знает). Все быстро прожевали, дальше стоим. Надо сказать, мы с вечера ни фига не ели. Тут Вася бормочет, "Вкусно, б*я," направляется к самому почтенному седобородому монаху, и громким голосом выдает следующую тираду: "Вкусные у вас тут блин булочки, дядя, сколько такая стоит?" Что теперь думает монах, не знаю, но мы здорово поржали. :)
Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться... - Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену. - Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену! - Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то... - НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед. Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма. - НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля. - Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица. - Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!...
- Мужики! У Лукича несчастье, - выпалил Шевяков, вбегая на базу партии. - Что случилось? - встревожились мы… - Помните, у него на шее фурункул был? (последнюю неделю Лукич ходил как робокоп, не поворачивая шеи). - Так вот - прорвался. - Что - заражение? - Да нет, теперь, когда водку пьет - вытекает через дырку! Так резвился наш записной юморист Коля Шевяков по кличке "Шевяк". Это незатейливое прозвище его ничуть не коробило, на жизнь он смотрел с изрядной долей иронии, но о нем в следующий раз. Сейчас об охоте. Семен Лукич - наш начальник партии - тишайший человек, возвращался с верным оруженосцем Алибабой на базу от одной из бригад, когда его попутал бес… Дело было в Туве, в 79-м году, ГАЗ-66 мерно глотал километры, оставалось всего-ничего, когда Алибаба, увидев очередное стадо молодняка, произнес: - Лукич, тебя тушенка не за….. ла? Уже третье стадо проезжаем, пастухов-то не видно, они наверное на вольном выпасе… Представив сочный кусок нежной телятины и, успокаивая свою совесть тем, что на расстоянии двух километров от деревни животные приобретают статус дикодомашних, Лукич достал свою мелкашку-десятизарядку и… через десять минут они ехали дальше, увозя небольшого бычка, пасшегося, на свою беду, на отшибе... На следующий день базу партии посетила делегация из председателя колхоза, двух милиционеров и чабана-арата, как оказалось видевшего все действо и запомнившего номера машины… Самое пикантное заключалось в том, что наши охотники из всего стада умудрились выбрать бычка симментальской породы, завезенного на племя чуть ли не из-за границы… Опустим подробности, как замяли это дело: сколько спальников, биноклей и ящиков вина ушло на это кроме стоимости животного, но до сих пор, если среди ночи разбудить Лукича и поинтересоваться, во сколько же им обошлась телятинка, он не задумываясь отвечает: "Тысяча пятьсот тридцать два рубля восемьдесят четыре копейки…" Привезти за сезон заработок в полторы тысячи считалось неплохим результатом…
Про пользу поиска с заменой в тексте документа. Как известно, в каком-то там году ГАИ переменовали в ГИБДД. У меня валался документ, в котором были переписаны начальники райотделов милиции области, начальники отделений ГАИ, инспекторы всякие и так далее. Ну в связи с переименованием ГАИ в ГИБДД я сделал глобальный поиск с заменой ГАИ на ГИБДД. Казалось бы, где может встретиться буквосочетание ГАИ. Дак вот, был начальник РОВД Сарумян (фамилия изменена) Гаир, а стал Сарумян ГИБДДр.
Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в разное время. В жизни. Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка. К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь: - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что делать?
Стою вчера вечером на Белорусском вокзале перед турникетами к электричкам. Рядом стоит негр. Типичный такой московский заснеженный негр: немыслимая вязаная шапка-ушанка, куртка с мехом, чуть ли не валенки (ну холодно бедняге). Короче, "Лиловый негр в человечьей шкуре" ((с), если не ошибаюсь, "Колибри"). Стоит, значит, этот бедолага, вертит в руках билет со штрих-кодом и не знает, чего, собственно, с ним делать. Тут сзади него выплывает типичная опять-таки московская бабуся (такая бойкая, с сумками, груженными холодильниками), хлопает его сзади по плечу со словами: "Ну че ты стоишь? Не русский, шо ля?" Негр оборачивается, смущенно хлопает глазами и пытается чего-то сказать. Бабка отпихивает его от турникета великой могучей русской рукой со словами: "Ну вот, бл..ь, понаехали тут, ХОХЛЫ еб...е".
З.Ы. Негра я провел-таки. И них клевое чувство ритма. ((:
Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.
Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.
Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего.
Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения.
С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.
И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».
Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».
Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть.
А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии.
Алуханян.
Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».
И парусник пошел ко дну.
Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».
Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть, надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу, посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков». Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно, рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю вверх. Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает. - Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! …столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не сходится! А потом ….. "Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась… Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени…. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает: - Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете! ElenaT
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века. Армия, казахские степи где-то под Аягузом. Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк. На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы. Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо. Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь. Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула, зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока особенно никто из отцов-командиров не чесался. Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос, зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел, так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был зачислен в зондер-команду. Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит, а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал, а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку порвать?? Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный эквивалент слова "3.14..ц"? Не знаете? Тогда объясняю. На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки. Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» - Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.
Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.
Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу. Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.
Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз возле его дома. Главное в Америке - это серьезный вид, так что с самым серьезным видом он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким (да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным видом принялся открывать свои почтовые ящики. - Сэр, вы к кому-то пришли? - спросил его через несколько минут подошедший охранник. - Да нет, - ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор. - А что вы делаете здесь? - Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, - чуть покраснев ответил он. - Сэр, пройдите с нами, - сказали хором уже три охранника. - Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! - чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро. - Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! - уже под дружный хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и трех охранников были только девушки. zagit
Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой, филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье проживать в этой прекрасной стране). Так вот один из представителей коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика: оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал, что, по его словам, "Всю ночь пиздуху лизал!". Бедняжка Наташа только и нашлась, что пролепетать: "Но зачем вы это делали?!" Стоит ли добавлять, что ее собеседник, вполне воспитанный человек, хотел сказать всего лишь: "Всю ночь без духу лежал!" Эстонцы ведь вообще не выговаривают звонкие согласные, как известно, за очень редким исключением. Так вот и живем, так и общаемся.
Как девушки по бревну передвигались Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть, Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу. Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова останавливаемся, снова идем… Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха. Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого состоит в одной фразе: - Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш. Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась, поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились, там, где стояли. Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась: - Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока досюда доберутся. Абзац. Плотогон
Комбинируя тремя пальцами, русский неизбежно сложит кукиш, комбинируя тремя звуками - русский неизбежно скажет Х%Й.
Живу я с женой и шестилетним сыном в однокомнатной квартире. По этой причине, вечерами, лежа на диване перед телевизором, мне приходится быть невольным свидетелем игр моего отпрыска. В последнее время у сына в фаворе две игрушки - пластмассовые Бэтмен и Спайдермен, между которыми он устраивает ожесточенные поединки. Бои сопровождаются победными воплями побеждающего и криками агонии побежденного, типа "Кия, бум, бах, трах" неистовствует побеждающий Бэтмен; "Аааа" побежденный Спайдермен падает в предсмертных конвульсиях, чтобы через секунду воскреснуть играя пластмассовыми мускулами и отомстить за свою преждевременную кончину. К этим воплям я давно привык и научился слушать выборочно - только телевизор. Вчера же от обычного просмотра выпуска новостей меня отвлекло новое восклицание Спайдермена (устами моего чада). Это было победное "УУУЯЯЯ", к которому через некоторое время начало присоединяться смачное с предвыдохом "Х". "ХУУУЯЯЯ, ХУУУЯЯЯ" бьет Спайдермен несчастного Бэтмена. Мы с женой переглянулись, поулыбались и стали дальше смотреть телевизор. Все бы ничего, да только со времем славянский менталитет в генах моего сына взял свое, и нашел единственное логичное окончание незакоченного восклицания. И вот уже Бэтмен метелит Спайдермена с криками "ХУУУЯЯЯК, ХУУУЯЯЯК" и все происходящее по фонетике напоминает драки пьяных мужиков, которые мне приходилось наблюдать в русской глубинке... Через пять минут мне это надоедает, я подзываю Артема и со всей строгостью говорю ему, что это не очень хорошее слово, а точнее очень нехорошее, и говорить его не надо. Мой послушный мальчик все понял. Бои продолжались с неестественными сопровождающими звуками "УУУАА" или "ТЫЫЫДДЖ". В итоге генотип снова дает о себе знать, и я вновь слышу "УУУЯЯЯ". Словив на себе мой взгляд, сын с довольным выражением лица сообщает "Папа, а я не сказал ХУЯК"........ P.S. Ну не верю я, что мат пришел к нам из тюркских языков, НЕ ВЕРЮ!
Может быть, эта история - скорее черный юмор, но тем не менее. В Баку, как, наверное, и во многих других городах, архитектурные особенности застройки очень четко "районированы": в центральной части дома по большей части каменные, на окраинах - панельные, правда, "этажностью" чуть повыше. Но одна панельная "высотка" в девять этажей затесалась у нас в центральной части города, у серьезной такой транспортной развязки. В перестроечные годы на ее крыше появилась реклама Marlboro. А на первом этаже завелся магазинчик, где торговали всем и сразу, от турецких сладостей до китайских курток и ботинок. А так как называть магазины в Баку тогда было модно "по-иностранному". то владелец, недолго думая, нарек это чудо постсоветской торговли... правильно. World Trade Center. Что уж там ему эта девятиэтажка напомнила, не знаю, но вывеска провисела ровно до 11 сентября 2001 года. После терактов хозяин ее снял.
Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались. Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который, согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)
Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус. Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли! Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию. О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался, отвлекался - короче за..бался. Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать - спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем не поспал). Ну вот принципе и вся история. А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался, коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская моча... Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю эта история заняла бы достойное место. З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а неплохой проводник.
Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики - чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная с ударением исключительно на втором слоге.
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звокий голос моей дочери: - Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека становится похож! Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается. - Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков? - Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду! - Почему? - Ты сестра Бабы Яги! - Почему ты так решила?! - Посмотри на себя в зеркало! Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.
В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки: - Не гладь, доченька, кролика. Он грязный. Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке: - Папу тоже не гладь. Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит: - Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы! Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели читать дальше →