Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Женский сайт, форум "Странные и смешные привычки наших любимых.." http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208 выдержки
2003-12-31 22:22:16 Кальвадос ой, обхохоталась, пока читала, какая тема суперская)))... еще он в ванной сидит минут 45, пока все везде помоет и побреет... он носит goatee - усики + фигурная короткая бородка - не бородка, а растительность - и все это ювелирно приводится в порядок, и в ванную зайти не моги :)))
2004-01-12 04:33:01 Ню :))) Любит ковыряться в зубах с задумичивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постояннно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастет в более глобальную проблема. Итог: у него стал дергаться глаз. иногда дергается по три дня, Бедный как он страдает и говорит что это я его довела:) А еще он носит шапку только когда непричесанный, а если он без шапки зимой и его друзья спращивают поему он без нее, он отвечает гордо: А я сегодня причесался!!!
2004-01-12 13:48:18 ири Вспомнила еще одну привычку любимого мужа: когда он ложится спать, ему обязательно надо подергать ногой, быстро-быстро так дергает, я так предполагаю, что у него еще с детства идет: когда-то мама укачивала, а теперь он сам себя. Каждую ночь от этих "самоукачиваний" я заснуть не могу: кровать трясется и мне смешно, а если его ноги прижать, чтоб не тряс, он руками начинает. Господи, это так трогательно!
2004-01-14 15:19:51 ириска ой, девченки, да вам повезло, что ваши по 3 часа в ванной торчат! Моего ничем не загонишь. Может спокойно ходить 2 недели немытым! В грязных носках, фу. Ну вот как его заставить пойти помыться ума не приложу? Я вот каждый день моюсь, так он мне говорит, ты грязная вот и моешься часто, а я чистый. кошмарики.
2004-01-14 16:38:14 Анна У моего мужа тоже катышки в пупке собираются. Он говорит, что это потому, что грудь волосатая :-))
2004-01-15 01:04:57 Светлана Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"
2004-01-15 01:06:52 И мне! Я тоже хочу мужа =)
2004-01-15 12:44:15 sasha Девочки, смешнее самой крутой комедии!!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него.... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит .
2004-01-15 18:03:51 Муж Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки чтоли ставить?
в г. Томске в районе Шарикоподшипникового завода есть магазин с названием "Титаник", но самое примечательное в том что охраняется он охранной фирмой "Айсберг". :-)
Рассказал коллега. Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые станки из Еревана. Так в инструкции было написано: "При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."
Недавно у нас в Литве прошел конкурс на детские рисунки. Детей просили нарисовать, каким образом они представляют себе полицейского, их работу и т.д. На конкурсе победил рисунок, на котором была изображена собака в полицейской шапке и с наручниками. Без комментариев...
Живу в Белгороде. Недалеко от моего дома открылся магазин торгующий всякой-всячиной. Магазинчик является закрытым акционерным обществом и носит гордое имя «ФИЛ». Сокращенно ЗАО ФИЛ Жители моего а также соседних районов иначе как зоофилом его не называют.
История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял шапку на генерале. Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает. Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки сержанта). Привожу ее как запомнил. "У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать, посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик. Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать "Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в ответ ему: "Аааааа!" Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом, типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."
В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга" Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма "Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.
Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось
Работаю я, значит, програмером в одной конторе(ке). В комнате где сидим мы - "компутерщки" этих самых компьютеров стоит много, болше чем сидит людей. И вот сегодня, в конце рабочего дня заходит к нам наша коллега-соседка - ну, скажем, Катюшка. Как говориться все при ней - молодость и формы. однако невооруженным взглядом видно - день сегодня выдался тяжелый - подтормаживает барышня. Заходит она значит и садится своей упругой попой на ту самую тумбочку, где стоит внутри сетевой сервер баз данных. Садиться аккурат так, что слегка прижимает клавишу пробела. Сервер, стоявший в это время в "спящем" режиме просыпается с характерным писком.
Видя это дело я, как человек технику ценящий, и относящийся к ней (технике) с пиететом, говорю Катюшке " - Нажми три кнопочки. Умеешь?" Ну я хотел чтоб она машину заблокировала сочетанием [Alt]-[CTRL]-[DEL]- а то вдруг чего.... Так вот, говорю я ей: " - Нажми три кнопочки. Умеешь?"
А она, не отрываясь о чтения какой-то бумажки, все в том же подторможенном состоянии отвечает: "Всмысле??? Пальцем или попой???"
В глазах ее было написано искреннее непонимание по-поводу моей, скорчившейся от смеха рожи....
Работаю менеджером одного из зоопорталов. В числе прочего у нас имеется фотоконкурс, куда пользователи загружат фотографии своих мурок и шариков, породистых и не очень. Сегодня приходит письмо, цитирую: - ----------------------------------- Здравствуйте, Зооклуб! По-первых хотела бы сказать, что ваш сайт просто чудо. Все можно найти, так и держать. Во-вторых, у меня большая просьба - я у вас на фотоконкурс по ошибке добавила фото своего мужа, вместо фотографии своего боксера. Не могли ли бы вы удалить моего мужа из фотоконкурса очень вас прошу. Подпись фотографии - Мой старичек. ---------------------------------------------- Удалили мы ту фотографию, вообщем, ничего особенного, муж лежал откнувшись лицом в пляжную подстилку на берегу моря. Сообственно говоря, можно было так и не нервничать.
Предистория, для тех кто не слыщал. В Гремании живет очень много людей выходцев из бывшего Союза. Среди них в основном русские немцы, евреи и другие. Так же существует много туристических фирм предлагающих автобусные путешествия на русском языке. Я со соей ненаглядной и еще с одной знакой парочкой едем в Брюссель в одном из таких автобусов ради интереса и по потребности культурного обогащения. По мере продвижения к столице Бельгии начинаю, как и мои знакомие понимать, что в автобусе едут в основном ребята которых с радостью бы приняли и в Израеле. Общую картину дополняет "Бортпроводница" Люся с соответствующим выговором. Посмотрели город, европу в миниатюре, писающего мальчика и. т. д. Едем обратно. Наши места на втором этаже автобуса. Все устали, кто спит кто читает.
Но в основном все молчат.
Имменно для такого случая в автобусе на нащем этаже имелся телевизор с видеомагнитофоном. И тут наша Люся недолго думая или по плану включила ни что нибудь, а кассету М. Жванецкого. Ну и естественно все мы и еще человек 30 в длинном верхнем салоне автобуса из тех кто еще не спал, стали смотреть всем давно с детства уже знакомые выступления Автора.
Ничего не предвещало беды...
Я тоже устал и так как сидел у окна то дремал, то нет-нет тоже иногда поглядывал на Экран. В тоже время краем глаза я стал замечать, что моя дорогая как то очень странно смотрит на Жванецкого.
А так как сидела она "в проходе", то видно ей было очень хорошо да и телевизор висел почти в двух шагах. Почти ничего не нарушало тишины в салоне.
Глядя на ее лицо, можно было подумать, что видиш перед собой школьника, впервые услышевшего теорию о том что вселенная бесконечна, и пытавшегося это осознать.... Люди если и говорили, то приглушенно, дабы не мешать другим смотреть концерт...
И тут это чудо громко, отчетливо и очень удивленно на весь салон воскилцает:
......" Т А К О Н Ж Е Е В Р Е Й!!!"......
:-O
В салоне стало еще тише. Телевизор потерял зрителеий. Проснулись все...
----------------- Зайду к одинокой, чистоплот. дамочке 40-48 лет - днем, на бескорыстной основе, попрактиковать в массаже. Я не профессионал. Москвич 40 лет, 90, озабоченностью не страдаю. Позвоню приславшей фото. -----------------
Горный Алтай. С. Кебезень. У владельцев большой усадьбы, у входа на веревке привязанной к дереву. Сидит огромная собака, дворовой породы. Очень чуткая…слышит всех и вся! На земле стоят миски с едой из которых спокойно едят хозяйские кошки. В будке дремлет маленькая хозяйская собаченка.. Пест стоит, вроде на них смотрит и машет хвостом.. Видно, что с глазами – проблема. Собака слепая. - Да он своих любит! Кошек, да еще двух наших собачек. . Сам то злой, а вот им разрешает с собой делать что угодно! Ааа…с глазами что... Молодой он у нас был.. сидел на цепи.. а она была приварена … вон видишь большой железный штырь в землю воткнутый? Вот вот…А грозы у нас в горах!! Сильные! Да такие молнии яркие!! Через все небо простреливают! А гром у нас какой!!! Раскатистый! Прямо к земле прижимает! В тот вечер дождина не бывалой силы полил! И одна молния как долбанет аккурат в этот штырь! Он аж засветился весь! Да и цепь то в ночи видна стала! Мы напугались! думали убило кобеля! Сгорел за живо! Подбежали к нему…он как мертвый лежит! Минут через 30 стал в себя приходить! Спасло его, что ошейник кожаный был на шее! А оказывается только глаза у него пострадали! Ему годков то уже больше 10.. старенький! Он у нас как свой барометр! Приближение грозы за сутки чует! Выть начинает и метаться….. прячется! Предупреждает!
Зашли мы с друзьями как-то в магазин в подмосковном городе Краснознаменске купить пивка на вечер и что-нибудь погрызть. Половину ящика пива продавщица выдала с легкостью, а на мою просьбу присовокупить к нему еще и сухариков, на «закусь», выдала: - Вам сухарики с каким ХЕРОМ? На мое «легкое» недоумение и дикий смех моих друзей, продавщица надолго задумалась, и добавила: - В смысле, Вам с хреном, или может быть с колбасой? :)
Рассказал знакомый. Лежал он как-то в больнице и кним положили малегького ребенка, но так как ребенок был маленький, вместе с ним положили и маму. И вот пришел навестить их отец, принес, понятное дело гостинцев, и все такое. Посидел с ними и пошел по делам дальше. Дальше происходит следующее: Мать: Скажи досвидания папе. Сынок выбегает вслед за отцом в коридор и кричит: - Досиданья!(граматика сохранена) Ноль реакции. - Досиданья!!! Отец продолжает идти, видимо погруженный в свои мысли. - Досиданья!!!!!! Отец выходит из отделения. - Ну и дулак нафиг! Все кто это видел, бились в истереке минут 5.
Работал я некоторое время назад эникейщиком в одной не самой мелкой конторе. И однажды получил от непосредственного начальника приведенное ниже письмо с пометкой "Подберите что-нибудь". Я, конечно, "подобрал" где-то под столом бухгалтерии престарелый хромой Epson, но над самим письмом ржал полдня. Итак:
Уважаемый Петр Петрович! Учитывая сохраняющуюся напряженную криминогенную обстановку в Советском административном округе, руководствуясь Указом Президента российской Федерации №1016 от 24.05.1995 г. "О неотложных мерах по усилению материально-технической базы правоохранительных органов", а также отсутствия финансирования и тяжелого положения, в котором находятся правоохранительные органы, руководство Советского УВД САО г. N-ска просит Вас оказать спонсорскую помощь батальону ППСМ МОБ Советского УВД САО г. N-ска выделив принтер для компьютера в диспетчерский пункт БППСМ. Начальник Советского УВД САО г. N-ска Иванов И. И.
Через неделю за принтером пришли жутко стесняющиеся парни в униформе. Вроде были довольны.
Вспомнила такой случай. Собрались мы компанией - 6 человек. И пошли к нам в гости..А у нас был овчаренок.. И так получилось...что навалил он кучку возле двери..и один друг (хирург нашей пол-ки)..когда снял ботинки..случайно наступил на "собачью радость". Ну естественно носки снял и выкинул...одел тапочки.. Гуляли мы почти всю ночь..подруга его не выдержала..легла и заснула. И вот вроде время подошло домой идти... Наш хирург будит свою невесту - Слушай..ты в носках? (она была в джинсках и естественно - носки) - Даааа...(отвечает сонно) - Снимай, дай мне.... (одевает) Давай вставай! Поехали домой!!! - ааа это как.. я без носок то.... - Зрасте вам! Значит я должен босой идти? Конечно носки я ей выдала... но сам факт.. как ее жених ловко разул! И это в конфетно-цветочный период.
Хакеры XXI века Вопрос о том, куда делся первый европейский марсоход Бигл2 сразу же отпали, когда астрономы земли с помощью телескопов обнаружили в районе посадки спускаемого аппарата на горном плато огромную надпись "Х#Й". Размеры надписи таковы, что при благоприятных погодных условиях ее должно быть видно с земли даже в простейший театральный бинокль. Вероятно при проведении этой работы Бигл2 практически разрядил свои бортовые энергосистемы, поскольку он был обнаружен и сфотографирован орбитальным аппаратом Orbiter у росчерка над буквой "Й" замершим с поднятыми вверх манипуляторами демонстрирующими изумленным ученым два "фака".
Новости из российских космических лабораторий Надо сказать, что российские ученые, несмотря на недостаток финансирования, не хотят отставать от своих западных коллег. Наш источник, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что в настоящее время ими завершаются испытания робота, который должен будет отбирать пробы грунта у американских спускаемых аппаратов Spirit и Opportunity.
Случай на таможне Привезли товар - раскладушки, а потом еще привезли - тетрадки с Бритни Спирс на обложке и также ластики. И вот один таможние говрит 2-му - Щас проверяем койки, а потом проверяем девок и резинки! ... даже сам не сразу понял че сказал... :-)))
Служил я в доблестной советской армии в конце 80-х - начале 90-х. То ли армия во мне так нуждалась, то ли еще что, но в отпуск я угодил только под концовку службы, когда до дембельского приказа оставалось с месяц (в те времена это была не редкость - многие так и не удостоились этой чести, в отпуске побывать то есть).
Отгулял как положено свои 12 дней (с дорогой туда-обратно) и возвращаюсь в расположение. Путь лежал через столицу тогда нашей общей родины - Москву. Вываливаюсь из поезда на Белорусском вокзале, в каждой руке по объемному баулу с гостинцами жидкими и не очень для сослуживцев, грудь в "орденах", парадка ессно ушита по самое немогу, фуражка на затылке, в голове еще легкий хмель от вчерашних домашних проводов. Весь в заботах как преодолеть путь до Павелецкого вокзала, не напоровшись на патруль... И вот они родимые: Прямо на выходе с перрона подскакивает солдатик ВВ-шник, опытным взглядом определяю - не более первого полугода службы: - Патрульный... трата-там... Подойдите к начальнику патруля... - взявши под козырек, примерно так приветствует он дедушку советской армии. Млин! Ептыть через ногу! Че делать? Тот упомянутый его начальник, аж целый подполковник, стоит шагах в десяти от нас и курит, краем глаза контролируя ситуацию со мной и еще несколькими такими же невезунчиками-отпускниками... Надо идти... По вьевшейся почти за два года привычке не подходить к старшему по званию, не приведя свой внешний вид в порядок, пытаюсь спасти ситуацию: - Фуражку поправь... - руки-то у меня заняты. Видать сработал тоже армейский рефлекс у салабона при виде старослужащего с сержантскими погонами - бедняга с круглыми глазами схватился за свою и без того идеально сидящую на тыкве фуру. - Мне. На лице у салаги облегчение и просветление. Фуражка с моего затылка переходит в надлежащее положение, а я к подполу...
PS Водку у меня тогда изьяли, гады, и обьявили трое суток ареста по месту прохождения службы, на что ротный сказал "Ну и х$% с ними!".
Дочка моя родилась в Германии и по-русски говорит плохо. Как все дети она думает по-немецки и просто переводит предложение на русский. Когда она выдает какой-нибудь ляпсус дома – это кончается нашим безобидным смехом, а вот когда такой ляпсус происходит на людях, да еще в России – это иногда бывает просто не смешно... На немецком есть такое очень часто употребляемое выражение – warten auf Dich... – ждать тебя. Однако при дословном переводе это переводится: ждать на тебя. Итак, Москва, лето 2003. Мы едем в переполненной маршрутке к метро и дочка уговаривает меня поехать на аттракционы в Парк Культуры. Жара, голова после вчерашних посиделок болит – ехать никуда не хочу. Как последний аргумент 11-летний ребенок своим звонким голосом выдает такой перл: «Папа, я вчера весь день на тебе ждала, теперь поехали в парк!».
На нас обернулась вся маршрутка. Водитель повернул свое зеркало заднего вида так, чтобы увидеть мою внезапно покрасневшую харю. И хотя я тут же перешол на-немецкий и начал объяснять ребенку, что нужно говорить не ждать на тебе, а ждать тебя, меня с дочкой «сдали» ментуре в метро, причем всей маршруткой.
Мент немецким конечно не владел и моим объяснениям не поверил. Он связался со своим начальством и долго кому-то объяснял, что ребенок при сидетелях проговорился на счет того, что он вчера весь день имел секс с отцом. Сделали запрос в посольство. К счастью через каких-то два часа все вроде бы выяснилось и нас отпустили.
Через неделю, приземлившись в Германии мы получили письмо из Juegendamta – департамента по делам детей по месту жительства. Срогая, на все пуговицы застегнутая дама русским конечно не владела и моим объяснениям не поверила. Дочку увезли в департамент, где с моим ребенком весь день занимался специальный психолог на предмет моих развратный действий. Она потом с вдохновением рассказывала, что ей дали 2 куклы поигратся, «одна маленькая кукла девочки, с дырочкой на писе, попе и во рту и другая большая кукла папы с большой писей и попросили показать, как мы играемся с папой». «Но папа со мной играет всегда одетый – ну там в карты или в Монополи». После гинекологического обследования вроде бы все успокоилось.
Летом опять едем в Россию. Теперь говорить с ней буду только на немецком...
Я только что вернулся из отпуска, который провел в Америке. Со своими двоюродными сестрами и сводным братом, которые провели там 17 лет я общался по-английски. Странноватое ощущение... Приходит как-то мой сводный брат к бабушке и говорит: - "Бабушка, что у тебя трескает?" А бабушка отвечает: - "Ничего у меня не трескает".
Я подумал, что раз уж он взялся дословно перевести американский оборот "What`s cracking?" (Как дела?), то мог уж сказать "Что трещит?". Я теперь частенько интересуюсь у друзей и знакомых "Что трескает?". :)
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой. Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую, ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать, бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!" Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!
Сидит диспетчерша, листает "Пентхауз". Я стою у нее за спиной, а она мне страницы перелистывает и спрашивает: - Ну, как твой гвоздик? Дышит? - Нет, не дышит. Окоченел!
Андрей Кошмаров Вода - это жизнь! Прочитал я в «Историях-2002» об одной милой девушке, которая среди ночи принялась пить воду из собачьей миски, такая жажда одолела … А у меня был такой случАй. В самом начале восьмидесятых годов прошлого столетия жил я в гостинице в чужом городе. Как-то вечером с устатку и для спокойствия нервов хлебнул я сухого вина, - стоило оно тогда копейки - помнится, стаканов этак восемь … не больше, я же не лошадь … и с чистой совестью отправился спать. Ночью просыпаюсь от страшной жажды, причем хочется именно аш два о. Принимаю вертикальное положение, трюхаю в санузел, берусь за рукоятку водопроводного крана, поворачиваю … Трефа козырь. Ноль эффектов. Тишина в студии. ВОДУ ОТСОБАЧИЛИ. Совсем уже было в душе все опустилось, но вспомнились слова Глеба Жеглова: «Не впадай в отчаяние - не имей такой привычки …» Внимание! Господа знатоки! Пятнадцать секунд на размышление! Пр-р-равильно!! Я снял крышку смывного бачка, зачерпнул полный стакан - И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ВЫПИЛ! Засим, не спеша, еще один. Жить стало легче, жить стало веселей… Но ведь не из унитаза же - из бачка, разве это западло? Думаю, не хуже, чем из собачьей миски … Андрей Кошмаров
Привет. Не так давно занималась я закупками в филиале одной Екатеринбургской фирмы. Филиал был Нижегородский. По дружному мнению всех сотрудников нашего филиала в самом Екат-е сидели люди немного странные. И вот, выясняю я как-то раз судьбу одной машины, которая должно была оттуда к нам придти, но не идет. Меня долго переключают от одного к другому, затем обещают перезвонить. Не дождавшись звонка, набираю их сама. Наш диалог: Я: Светлана, я не смогла ничего выяснить. Михаил, на которого Вы меня вчера переключили сказал, что этим вопросом занимается какой-то Руслан, но так никто и не перезвонил... Светлана: Это ни какой-то Руслан, это начальник отдела закупа!!! Я: Извините, я не знала. Светлана: Ну ничего, ОН ЖЕ НЕ СЛЫШАЛ!
Статейка на РБС: "Смертность в РФ в 1,6 раза превышает рождаемость" --- Рождаемость на 1 тыс. населения составила 10,4 тыс. новорожденных. --- Это чтоже каждый родил ~10х что ли, из них умерло ~16-ть???
Сегодня я наконец-то переобжал патч-корд от розетки к моему компьютеру. Сама операция длилась около двух минут. После чего патч-коркд был вставлен в сетевую карту, и появился линк 100Mbit/s full-duplex. При операции никто не пострадал, кроме куска провода. Нееобходимость переобжать патч-корд назрела более трех месяцев назад, когда я обнаружил, что он может самопроизвольно выскакивать из сетевой карты. Долгие три месяца я собирался переобжать этот патч-корд, но сначала не доходили руки. Потом закончились разъемы RJ-45. Специально идти покупать новый разъем не было времени и желания. А когда я находился в тех местах, где были разъемы RJ-45, я почему-то не помнил, что они мне нужны. Так как, в основном были более важные дела. Поэтому три месяца я страдал, от того что по выходным уборщица шваброй задевала провод, и мой любимый комппьютер, на который я так люблю заходить sshем из инет-кафешек или от знакомых становиться недоступным. Более того, на него не приходит моя почта. Но тем не менее, такая мелочь как разъем RJ-45 настолько мелкая, что не стоит внимания. И вот, вчера встретив Fozzy и Stack на Льва толстого я спросил мимоходом за бутылкой пива, а не найдется ли у них случайно одного маленького RJ-45го. И что вы думаете, они мне дали целых 4 разъема. Я был безумно счаслив. И на следующий день, тоесть сегодня я таки совершил знаменательный подвиг обжимания патч-корда. Все, теперь мне ничего не сташно, и мой комп будет всегда доступен по IP!. (Если, конечно, электричество не рубанут).
В связи с этим я хочу выразить огромную благодарность Fozzy и Stack за предоставленые RJ-45. Так же я хочу поблагодарить: - своих сотрудников, которые не мешали мне производить процесс обжимки. - своих родителей. За все. - уборщицу, которая своими действиями доказала мне необходимость данной операции. - свое начлальство, за деньги в свое время выделенные на покупку обжимного инструмента. - производителя обжимки - производителя разъемов RJ-45 - производителя кабеля UTP кат. 5e. - Realtek, за дешевые сетевухи плохого качества, которые при этом еще и работают. - Surecom, производителя дешевых свичей плохого качесва, которые при этом работают с сетевыми картами Realtek. - FreeBSD team. За драйвера к этим Realtek которые работают с этими Surecom. А так же за все остальное, что сделала FreeBSD team. - Киевэнерго. За 208V 49,9Hz котрые есть в розетке. - Пиво "Львовское" - Компанию АТ "Philip Morris Украина". За сигареты "Chesterfield Ultra Lights". - всех друзей за моральную поддержку на протяжении этих лет, благодяря чему я еще в состоянии обжимать кабель. - себя любимого.
Сегодняшний день, 27 Января, предлагаю сделать международным днем обжимания патч-кордов. Это должен быть всемирный праздник, в который можно только веселиться или обжимать патч-корды. Если вы дочитали до этой строчки, то я вам сочуствую, так как читать чужой бред еще никому не шло на пользу.
сажусь в интернет-кафе за комп и вижу незакрытый оставленный кем-то бланк для смы-сообщения. Как говорится, грамматика автора сохранена. "Privet moje solnishko!!!! Reshila tebe napisat. Kak ti tam v Londone?????Nadejus ti spravlajeshsja so vsemi problemi i tebe soputsvujet tolko uda4a:)))Kak vi s Mikusom otprazdnovali Novij god?? A ja po prezhnemu u4us i rabotaju, do sih por vo Friday'se. Znajesh, ja reshila letom letet v meriku, uzhe podala dokumenti i zaklu4ila dogovor, tak shto esli dadut vizu, vpered.... Poetomu dumaju do maja dorobotat i ne metatsja s mesta,a to ustrojus na druguju rabotatu i opjat uvolnjatsja ne ho4etsja. Voobshe vo Fridayse ostalis iz starih, ja, Arina i Diana (nu kak obi4no:))))), Andris, Karona, Taras, Janis, vot i vsje, nu Guntis manager, kotorogo nikto ne beret v golovu i Masha, kotoraja sama ni4ego ne znajet:))))) Prikoli, Tatjana vernulas sos svojej zharkoj strani, viperla Zhenku iz Patio i stala tam rabotat managerom, a Zhenku otpravili v Sushi!!!Vot takije prikoli:))) A ja dosihpor ne prava zdaju, prikoli uzhe s leta, moj instruktor iz menja realno ka4ajet dengi!!Ne prinimajet u menja shkolnij ekzamen, bliin a uzhe zima!!!!AAAA, JA SAMA V SHOKE, POTRATILA NA ETO UZHE 350 LS. No ja vsje ravno ne sdamsja, ti zhe menja znajesh:)))S Vitalikom so svoim poprezhnemu obshajus, no kak druzja:)))))sama ponimajesh:)))) A, noshla novogo uhozhera ---normalnij, 26 let----no u nas taaak, ne o4en serjezdno, Vitalik besitsja, prikoli, do sih por:))))))Nu vot vrode i vsje. A kstati Dianka hostess nidavno bila v Londone, nashla zdes uhozhera (vzroslij:/)uzhe k nemu ezdila. Vot takije perogi. Nu ladno, bolshoj privet Mikusu, u nas o4en holodno, segodnja -12 BRRRRRR Celuju krepko, tvoja Katjuha:))))))
Произошла история не со мной, а с моим коллегой по работе. Рассказываю от первого лица... Вот он и наступил, долгожданный, как первый лучь солнца после полярной зимы, - дембель. Далекие 60-е года. Возвращаюсь домой на перекладных, ибо прямого транспорта до нашей деревни не ходит. Остановиться пришлось у родных в райцентре, в часном доме. Не буду рассказывать как там все обрадовались моему приезду, но любой праздник рано или поздно заканчивается. Все разошлись по койкоместам, меня положили в самой большой. Утром проснулся от того, что хозяева, где-то вдали начали вести между собой разборки. Струдом пытался понять о чем идет речь, но разобрался. Хозяйка: - Коля ты котику ПОЖИВАЛ??? Хозяин: - Да пошел он не хер этот кот, жуй ему еще. Так сожрет. - Нет пожуй, он так не ест. - Ну и пусть сдохнет, я на работу опаздываю. - Ничего, не опоздаешь. - Сама жуй своему коту. - У меня зубов нет, - крикнула тетя Вера и хлопнув дверью ушла на работу. То что высказал дядя Коля в адрес кота Васьки и своей дражайшей супруги тете Веры надо слышать... Постепенно все утихло и я дальше завалился прогонять вчерашний хмель. Проснулся я от того, что этот жирный, наглый рыжий кот Вастька начал лизать мне лицо. Я открыл глаза. Он это понял и давай ластится ко мне мурлыкать так. Думал я сечас живать ему буду. Взял я этого кота за задние лапы. Вышел с ним во двор. Первое что попалось на глаза это бетонная свая. Вы видели как замахиваются при метании молота? У кота не осталось ни малейшего шанса на выживание. Труп кота, со словами "Что бы они из-за тебя еще ругались был выкинут в через забор в кусты". Вечером труженники не обнаружив своего любимца, начали искать: "Кыс-кыс...", но кот почему-то не пришел. Спрашивают: "Ты его не видел?" - Да нет, может загулял где? Пришлось мне им через неделю нового котенка принести. Вскоре выяснилось, что ему живать не надо... AleX