Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arthur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальные надписи на этикетках американских продуктов.
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна. На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри. На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом. На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой. На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки) На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после подогревания. На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе. На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия. На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость. На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только внутри или на улице. На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи. На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи. На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам возможности летать. На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами.
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный. Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту. Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! » Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета, а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666! Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Если вам пришло письмо с белым порошком, высыпьте его на стол, аккуратно разделите на 10 равных частей. Если порошка в порции будет мало, добавьте крахмала или соды и, разложив порошок по конвертам, отправьте на 10 разных адресов. И будет вам щщастье.
Если Вам пришло письмо с белым порошком, высыпьте его на стол, аккуратно разделите на 10 равных частей. Если порошка в порции будет мало добавьте крахмала или соды и, разложив порошок по конвертам, отправьте на 10 разных адресов. И будет вам щщастье.
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Вначале хочы сказать что я здесь много историй видел про тупость Американцев...... я этому делу давно перестал удивляться потому как живу в Америке и давно привык что количество идиотов огромное........ но на днях я просто бил в шоке........ Били мы с друзьями в Лас Вегасе..... так как деньги проиграли..... решили пойти там в одну такую штуковину...... объемный кинотеатр....3D то есть... очки выдают и потом все как живые...... очки я хочу сказать виглядят типа как маски для ныряния или для лыж..... и ремешок такой сзади..... короче..... сели мы..... очки одели.... ждем....... выходит баба.... вроде ведущей.... и начинает говорить что мол сейчас начнется и всем будет весело.... а потом в конце выдает.................."Если вы надели очки и чувствуете что вам тяжело дышать, не хватает воздуха, или кровь в голову не поступает, то значит вы их не туда надели или же сильно затянули резиночки"............. я потом себе представил картину этого идиота которий одел очки себе на шею и потом затянул резиночки так что дышать не может............. после этого мы уже кино смотреть не могли потому как слезы из глаз текли.......... если кто не верит...... сами можете поехать и послушать.... казино Luxor называется....
Предистория, для тех кто не слыщал. В Гремании живет очень много людей выходцев из бывшего Союза. Среди них в основном русские немцы, евреи и другие. Так же существует много туристических фирм предлагающих автобусные путешествия на русском языке. Я со соей ненаглядной и еще с одной знакой парочкой едем в Брюссель в одном из таких автобусов ради интереса и по потребности культурного обогащения. По мере продвижения к столице Бельгии начинаю, как и мои знакомие понимать, что в автобусе едут в основном ребята которых с радостью бы приняли и в Израеле. Общую картину дополняет "Бортпроводница" Люся с соответствующим выговором. Посмотрели город, европу в миниатюре, писающего мальчика и. т. д. Едем обратно. Наши места на втором этаже автобуса. Все устали, кто спит кто читает.
Но в основном все молчат.
Имменно для такого случая в автобусе на нащем этаже имелся телевизор с видеомагнитофоном. И тут наша Люся недолго думая или по плану включила ни что нибудь, а кассету М. Жванецкого. Ну и естественно все мы и еще человек 30 в длинном верхнем салоне автобуса из тех кто еще не спал, стали смотреть всем давно с детства уже знакомые выступления Автора.
Ничего не предвещало беды...
Я тоже устал и так как сидел у окна то дремал, то нет-нет тоже иногда поглядывал на Экран. В тоже время краем глаза я стал замечать, что моя дорогая как то очень странно смотрит на Жванецкого.
А так как сидела она "в проходе", то видно ей было очень хорошо да и телевизор висел почти в двух шагах. Почти ничего не нарушало тишины в салоне.
Глядя на ее лицо, можно было подумать, что видиш перед собой школьника, впервые услышевшего теорию о том что вселенная бесконечна, и пытавшегося это осознать.... Люди если и говорили, то приглушенно, дабы не мешать другим смотреть концерт...
И тут это чудо громко, отчетливо и очень удивленно на весь салон воскилцает:
......" Т А К О Н Ж Е Е В Р Е Й!!!"......
:-O
В салоне стало еще тише. Телевизор потерял зрителеий. Проснулись все...
Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не горел. Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым брился - кнопочку стал искать. Пора брать отпуск, кажется...
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Сидит муж у себя дома в туалете с сильным запором. Долго сидит тужится... Гмх-х-х-х ой... Жена увлеченная домашней уборкой выключает свет в туалете. Из туалета доносится душераздирающий вопль. А-а-а-а-а-аааа!!! (Жена) - Ой извени Паша я думала ты давно вышел из туалета. (Муж встревоженным голосом) - Скажи мне что ты выключила свет?! (Жена) - Ну Я. (Муж) - Ну не сука а ?! Я аж подумал у меня глаза вылупились.
Уехали еще из СССР, осели в Швеции. Все как у людей - семья, дом, работа. Именно о работе и пойдет рассказ. Тут принято работу менять достаточно часто - карьера. Так вот, устраиваюсь на очередную работу - фирмочка известная, упоминать не буду. Как водится тут - новичка водят по офису и знакомят с сотрудниками, традиция такая. Работнички представляются, называя свое имя и пожимают лапки - говорят вэлькоммен и прочие вежливости; ситуация расслабленная.
Следующей коллегой оказалась модно одетая, стрйная девушка, которая, протягивая свою лапку, с милой улыбкой говорит мне - "Minette". Вот так прямо и говорит, очаровательно и мягко произносит - Минетт. Как я потом понял, это зовут ее так - Минетт, но я был тогда абсолютно к такой штуке не готов. Сидел до конца дня и нервно хихикал в своем кабинете.
Военная кафедра института иностранных языков в Минске. 1984 год. На первое вступительное занятие занятие приглашают весь поток (это около 250 человек, из них около 200 - студентки). Ну, естественно, мужики все сели где-то на задних партах, так, что их даже не видно. Заходит майор, с важным и довольным видом оглядывает аудиторию, и выдает буквально следующее: - Вы пришли сюда неопытными девушками-студентками, а выйдете отсюда опытными женщинами-переводчицами. С вас начну я, а закончит вся военная кафедра. Смеялись долго
Дальше ничего. Просто получается у нас разведчики, у них шпионы, мы освождаем, а они захватывают и т. д. Прага не была ни нашим городом, ни городом наших союзников. Следовательно ее брали (завоевывали).
Приамбула... Живет в россии, в отпуск ездит домой в Казахстан. Поскольку семья русская, то между собой говорят на русском, ну а с аборигенами общаются на аборигенском (казазахском?). Так вот есть у нее племянник двух лет. Ну соответственно говорить начал сравнительно недавно и говорит на смеси казахского с русским.
Амбула. Сидят все в одной комнате, смотрят телевизор. Подходит мелкий к бабушке (матери подруги) и говорит:
- Баба, нан! - Чего? - Баба, НАН! - Чего ты хочешь? Мелкий с капризом в голосе: - Баба, НАН! - Не понимаю, чего ты хочешь? - Баба, наааан! - Я тебя не понимаю, скажи по-русски! Мелкий успокаивается и с серьезным лицом выдает: - ХЛЭБА ДАЙ!
Успокоится не могли 3 дня... Каждый раз вспоминая и падая в судорогах...
Kак-то по случаю сын-старшеклассник заваливается со своей "телкой"- одноклассницей прямо ко мне, в кабинет директора школы и этак бодро заявляет: «Хайль, предок! Дай-ка мне ключи от "мерса", после школы надо за марихуаной на торчок съездить» Ну, я ему, соответственно, отвечаю: «Нет, не дам. Самому надо». Тогда отпрыск как-то нехорошо посмотрел на меня, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую»? - призадумался я. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло - понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую - никогда! На всякий случай вытащил свою мобилу и стал разглядывать кнопки. Шалишь, думает, ни черта там нет запятой! Звони хоть через 02 с добавочным 3,62 - ничего у тебя не выйдет. Я терялся в догадках: чем, думаю, черт не шутит. Ведь теперь, по нынешним временам, все может быть - эпоха мобильников нагрянула. А сынок тем временем набрал чей-то номер телефона и говорит: «Хай, бой! Все о-кей. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Трехдюймовый? Отлично! Сделай жирную запятую на капоте, как на тачке у Либермана на прошлой неделе. Уже? Супер! Конец связи». Это был намек. "Только не это!" – в отчаянии вскрикнул я. Только не это... Еще свежи были воспоминания о том, как какие -то панки для отправления своих отвратительных оргий повадились обламывать никелированную эмблему на моем новеньком «мерсе», купленном на последние гроши. «Только не это! » - в ужасе залепетал я, вежливо предлагая потомку ключи от своей машины... Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula -1», мне ничего другого не оставалось, как выругаться вслед: "Уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда можно было бы если уж не договориться, то хотя бы округлить в свою сторону... А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов!" И от безысходности добавил: "И чему их только в школе учат?"... А в школе детки все чаще "торчат" от марихуаны, чем от И. С. Тургенева. Поэтому в подростковой культуре почти ничего не изменилось - ни в воспитании, ни в психологии, ни в сложной душевной жизни. Эти застывшие человеческие "постоянства" несут в себе пугающе - пророческий смысл, неясный, конечно, для "героев нашего времени", но тонко предчувствуемый теми, кто остается в тени бурной общественной жизни. «Мы с тобой те же лягушки», - объяснял Тургеневский Базаров дворовым мальчишкам физиологию человека. Люди что деревья в лесу. Но вся беда в том, что ни один ботаник не станет заниматься каждою отдельной березой. Поэтому эти березы со временем превращаются в одичавшие дубовые рощи, а наши дети как были, так и остались базаровскими "лягушками". Только нынче в другом, техногенном болоте - на "внедорожниках" и "мерсах", с серьгами и мобильниками на ушах.
Рекламная акция налоговой полиции: 346 преимуществ своевременной уплаты налогов. Статьи 117, 118, 119, 120, 122, 123 НК РФ. Об остальных 340 преимеществах вы узнаете сами, если успеете прочить налоговый кодекс до конца...
стою в магазине, подходит очередь в кассу… передомной стоит мужичек так около шестидесяти с хвостиком. Кассирша пробила все продукты которые он взял и он достает кошелек чтобы расплатиться. Обычный такой кошелек: Такого совкого типа из крашеной светло-коричневой кожи. Открывает его… И на внутренней стороне шариковой ручкой большими буквами написано: БЭТМЭН
Про прикол "газель фото" от 25.06.2005 о ссылке в рамблере http://sffoto.land.ru/ref528.html
Спамер жжот!
Я ради прикола пролистал ссылки (ref528.html заменил на ref1,2,3...) Оказалось воткнули книжку "Физиология половой жизни человека или брак под микроскопом", порезанную на небольшие кусочки по страницам, обклеили все банерами с проститутками... Оригинально и эффективно :)
Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно - стокгольмский архипелаг очень красив. Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием. Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру - окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100 приходится идти лесной тропинкой. Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре. Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы собирает... И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает: - Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!
Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!