Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Парень проважает девушку. Подходит к дому: "Ну что же, Вы так далеко меня проважали, давайте зайдем ко мне, чайку попьем... "Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь... к чаю куплю...
41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит, спрашивает в магазине: - Вы можете определить сколько мне лет? - Ну так 27... - Вот видите, а мне 41! польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают: - Так 26... - Вот видите, а мне 41! Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице. Он: - Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить могу! Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом говорит: - Вам 41! - Откуда Вы это так точно узнали? - Да я за Вами в МакДональдсе стоял...
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Маленькая девочка приходит из детского садика и спрашивает маму: - - Мама, а что такое бл. дь? Мама в ужасе: - - Доця, это очень нехорошее, страшное слово!!! Никогда больше его не говори! Девочка шепотом: - - Мамочка, что даже страшнее Бабы Яги?! - - Страшнее, доченька! - - И даже страшнее Бабая?! - - Намного страшнее! - - И даже страшнее Кощея??!! - - Страшнее!!! Задумалась девочка, подошла к бабушке, сделала страшную рожицу и как заорет: - - БАБУШКА, Я БЛ. ДЬ!!!!!!!
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: - Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял, да?. - Да. Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад, докладывает генералу: - Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!
Сидит мужик в баре. Вдруг видит в глубине зала сидят кто - то очень похожие на Джоржа Буша и Рамсфельда. Спросил он у бармена и точно - они. Подходит к ним мужик и спрашивает какие мол планы на ближайшее время. Буш ему и говорит: "Мы собираемся уничтожить 140 милионов иракцев и одну блондинку с большой грудью. Мужик удивился и спрашивает мол что вам блондинка то сделала. Тут Буш потрепал Рамсфельда по плечу и говорит: "Я же тебе говорил что никто не вспомнит про 140 милионов иракцев".
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает: - Мужчина, Вас как зовут? Рыбак отвечает: - Андрей Викторович... - Андрей Викторович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?.. - Ну посиди (удивленно)... Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка. Подплывает к рыбаку и спрашивает: - Мужчина, а можно и я у Вас на поплавке посижу, отдохну? Первая лягушка: - А ну пошла ты на хуй! Правильно я говорю, Андрей Викторович?
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!..
Приходит муж домой. Стучит. Дверь не открывается, за ней кто-то дышитю. муж снова стучит. Не открывают. Стучит кулаками, ногами. Голос из-за двери: "Ты еще рогами постучи.
Сидит весь класс и обсуждает ка украсить кабинет на новый год. Все высказались один Вовачка сидит и ничего не говорит учительница его спрашивает какие твои предложения он отвечает а давайте из одного угла в другой заебеним красную ленту учительница говорит завтра с отцом в школу приходит отец учительница ему говорит все сидели обсуждали как украсить класс а Вовачка говорит давайте заебеним из одного угла в другой красную ленту отец постоял подумал и говорит ненравится красная заебенти зеленую.
Нанимает мужик килера. Дает ему адрес жертвы: улица Ленина, дом 8, подьезд... Тут его киллер перебивает: - сколько платишь? - миллиард! - тогда подьезда не надо!!!
Приходит бригадир в поле, а тракторист - пьяный. - Пил? - спрашивает бригадир. - Две кружки пива, спросите собаку, ей врать незачем! - Сколько хозяин пива выпил? - Гав-гав!
На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней. На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней.
На четвертый день тракторист вообще НИКАКУЩИЙ!! Бригадир сразу к собаке: - Сколько хозяин пива выпил? - Гав-гав! - А водки сколько? - уууууууууууууууу.....
Поехали как-то русский, хохол и еврей на Памир..... Забрались высоко-высоко в горы, нашли место недалеко от источника разбили лагерь, отдыхают, наслаждаются.... Стемнело... Русский сидел-сидел, взял кружку и говорит: "Что-то чайку захротелось, пойду-ка я к источнику водички наберу..." Пошел... Только наклонился к воде и тут... здоровенная волосатая рука на плечо... русский осторожно так оглядывается, стоит большой снежный человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Русский думает: "Закричу - порвет... может как-нибудь выдержу".... Через некоторое время возвращается к лагерю, молча заварил чай сидит, пьет чай, дрожит.... Тут хохол: "Посмотрел я на тебя русский, схожу как я тоже за водичкой, чайку заварю..." Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, и хохол вон какой крепкий - выдержит... промолчу..." Хохол только к воде наклонился... :) та же история... здоровенная волосатая рука на плечо... хохол оглядывается, стоит большой снежный человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Хохол думает: "Закричу - пошматкает... может как-нибудь выдержу".... Вернулся хохол к костру, заварил чай сидит, пьет... Настала очередь еврея... потянулся он и говорит: "Посмотрел я на вас, пойду к источнику за водичкой..." Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, хохол вытерпел и еврей вытерпит... промолчу..." А хохол... хохол сидит, молча пьет чай и ничего не думает.... Только еврей отошел, крики: "Ой! Ай! Памагите! Ой!...."... Русский думает: "Да-а-а... зря не сказал... мучается сейчас бедолага...." а хохол: "Б.. л... я... я.. я.. я.... и н. а. х. у. я я то сало с. п. и. з. д. и. л...?"
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет хуевый взгляд на жизнь!
Говорят, когда у Димы Вернера появился первый коипьютер, он первым делом ввел в него все известные анекдоты и задачу составить самый короткий и смешной анекдот. Комппьютер гудел-гудел и выдал: муж уехал в командировку, к жене пришел любовник, раздается звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоят Дима Вернер, Василий Иванович и чукча. Все трое - евреи.
Плывет по озеру корабль. Вдруг из воды высовывается лошадиная голова: – Эй, на палубе! Далеко ли до Самары? – Если вниз по течению, то час. Если вверх по течению, то два. – А мне все равно, я на велосипеде! www.nikvel.ru
К Гене приходит Чебурашка - Ген, а пионеры честные люди? - Честные. А зачем ты спрашиваешь? - Сегодня я у них вафлю попросил, а они мне письки в рот сували.
Однажды вечером Слон идет по дороги. Вдруг увидел Крысу. Крыса говорит:"ПРИВЕТ" слон. Слон также отвечает. Крыса говорит:"Давай слон по трахаемся. Слон говорит да я не почустваю. Не, почустваюш. И так начал Крыса Слана трахат, Слон сперва не почуствал. Они трахалис под яблочной деревье. Вдруг начал упаст на голову яблоки, Слон кричить вай, вай, вай. Крыса говорит, А СУКА БОЛНЕ ТЕБЕ, ДА СУКА, БОЛНЕ.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.