Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Спортивные новости: Как не давно выяснилось в двух местной байдарке обычно находятся два странных существа называющихся: "Гребибля" и "Гребубля".
Сидит ворона на дереве, косяк долбит, а внизу проползает бобер. Заинтересовался, спрашивает: "Ворона, ты че делаешь?" - Ка-айф ловлю... - А че такое кайф? - А ты затянись, переплыви на другой берег, там выдохни - будет кайф! Бобер затянулся, переплыл, выдохнул - ХОРОШО! Сидит, балдеет. Подходит к нему бегемот, спрашивает: "Бобер, ты че?" - Кайф ловлю, ворона научила! - Слушай, я тоже хочу! - Переплыви на тот берег, там ворона на дереве, она тебе объяснит, че делать. Бегемот переплывает, подходит. Ворона открывает глаза, смотрит вниз: "БОБЕР, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!"
Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса, держится за поручень, шатается. - Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры! Одна спереди: - Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила! - Иди назад!
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Герой "Матрицы" и ее окрестностей просыпается в каталажке и думает: "Войдет агент Смит - скажу, что я мистер Андерсон. Войдет Мрфеус - скажу, что я Нео". В дверях появляется сержант полиции и заявляет: - М-да, гражданин Киану Ривз... Зачем же было вчера так увлекаться красными пилюлями? 8-)
У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на спиритический сеанс узнать как он там на том свете. - Коля, ну ты как там? - Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять жру, потом посплю и так все снова... Неплохо... - То есть как? Где ты вообще? - Я теперь заяц в Приокском заповеднике...
Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у меня лошадинная жопа?" Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю." Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет. Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?" "Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."
Два мужика пошли в лес за грибами. Остановились на полянке перекусить. Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"
Шел однажды по лесу Нахуй. Увидел зайца. – Нахуй заяц! - сказал Нахуй. Заяц исчез. Идет дальше. Увидел дятла. – Нахуй дятел! - сказал Нахуй. Исчез дятел. Выходит он на лесную полянку, а там мужичок на пеньку сидит. – Нахуй мужычок! - сказал Нахуй. Мужичок сидит. – Нахуй мужычок!!! (???) - закричал Нахуй. Мужичок сидит. Подходит, он, значит, к мужичку и спрашивает: – Слиш, ты кто? Тот поднимает на него глаза и говорит: – Я Похуй!
проснулись два самца(медведи)в одной берлоге среди зимы. В берлоге холодно, и один другому говорит"что делать холод мы же замерзнем?"Другой подумал и говорит"может любовью займемся, но только чтоб никто не видел, а то слухи по лесу пойдут..."Ну вот занимаются они а тут заяц в берлогу забегает, увидел медведей и давай убегать, медведи догоняют его, а заяц прыгнул в прорубь. Один медведь засунул лапу туда чтоб достать зайца, а достал бобра, а бобер говорит"Убери лапы пидарас!"