Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят на ветке три вороны - латвийская, литовская и эстонская. У каждой в клюве - кусок сыра. Подбегает лисица: - Вороны, хотите вступить в НАТО? Вороны хором: - Да! Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом использует по назначению. Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и говорит: - Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете - если бы мы сказали "нет", что-нибудь изменилось бы?
Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков бежит и думает: - О, эта проклятая страна, эта проклятая революция... Я бы сейчас с папа` и с мама` сидел бы в нашем имении, и читал бы своего любимого писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной стране... Интересно, как он там сейчас?.. А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал: - О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это.. Вот единственная свободная для творчества страна - это Франция, с ее лазурными берегами и тягой к искусству... Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа? А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал: - О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой, с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не видеть! Ну как здесь творить свободному художнику! Вот единственная свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна - это Россия... Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов? В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за мальчиком и орал: "УБЪЮ, СВОЛОЧЬ!!!"
Сын подходит к маме: - мама, я женюсь! мама: - хорошо, сынок! - только есть пара нюансов.. - ??? - Она - негр и у нее 4 детей... - где ж вы, сынок, жить-то будете - ну... квартиру будем снимать... - зачем? живите у нас. - но у нас же 1комнатная квартира!!!! - Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне... - а ты, мам? - а я, бля, повешусь!!!!
Желудок котенка меньше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает за день, находится там под таким давлением, которое возникает в эпицентре взрыва атомной бомбы.
Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу: - Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит... принеси его. - Что, барин, играть изволите? - Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.
Лучший кабак города закрыт на "спецобслуживание", в зале собрались самые крутые люди края - отмечается юбилей губернатора. Очередной тостующий вручает подарок и говорит в микрофон: "Я хочу выпить за нашего дорогого Петра Сидоровича! Ведь под его руководством как мы все поднялись - деток за кордон на учебу отправили; счета на Кипрах пооткрывали; каждый коттеджик по 3-4 этажа выстроил; земли по несколько гектаров имеем... Одно только плохо -за всем этим мы про людей забыли". В зале в ожидании реакции на такой выпад повисает мертвая тишина. Юбиляр берет микрофон, благодарит за поздравления и выражает отдельную благодарность за напоминание: " Про людей точно забыли. Моя вина. Прямо с понедельника займусь этим вопросом, чтобы каждому из нас людей душ по 20-30 - гектары эти пахать!"
два мужика поехали на рыбалку. поставили палатку и давай гудеть. утром просыпаются, перед ними речка, позади зеленый лужок и по лугу аккуратно сети разложенны один другого спрашивает: - Ты где, блин, вчера сети ставил? - Где ставил, где ставил. Где ты греб, там я и ставил!
Семиклассник сидит под лестницей и курит косячок. Здесь его и находит испуганный учитель: - Мальчик, ты в каком классе?!! Мальчик, с наслаждением затягиваясь: - Буржуазииия...
Русский (Р) американцу (A) - завтра у нас праздник, Пасха! Будем красить яйца, куличи печь! А - Oh! Рашн хиппи! А как ты их будешь красить? Р - Да как, варишь луковую шелуху, потом туда в кипящую воду опускаешь яйца... А - Oh! рашн йог!
Жили-были два брата близнеца - оптимист и пессимист. Решили их родители им на День Рождения приподнести сюрприз: ночью каждому приготовили перед кроватью по подарку. Пессимист получил деревяную лошадку, а оптимист - кучку г*вна. Просыпается первым пессимист, видит свой подарок и разочаровано восклицает: - А, она деревяная! От этого расстроенного возгласа просыпается оптимист и заметив свой подарок радостно улюлюкает: - А у меня настоящая была! Только она убежала!
Выходит купец в светлое воскресение во двор, там дворник-татарин двор метет. Купец приветствует дворника: - Христос воскресе! Татарин отзывается: - Ат малатца!
Идет Брежнев в пасху по кремлю, его присетствуют: - Христос Воскрес! он кивнул и идет дальше. Снова: - Христос Воскрес! , Брежнев отвечает - Я знаю, мне уже доложили.
Первый курс: все что-то пишут деловито, морщатся, головы чешут; препод ходит по рядам и смотрит, чтобы не списывали.
Второй курс: препод раздает вариенты, после чего садится за свой стол и посматривает по сторонам; студенты украдкой достают шпаргалки и списывают; Препод:"Кхм-кхм!", студенты попрятали шпаргалки.
Третий курс: препод раздает билеты, после чего садится за свой стол, достает газетку и углубляется в чтение. Читает какое-то время, после чего поднимает глаза на аудиторию, дружный хор:"Кхм-кхм!!!" и препод снова утыкается глазами в газету
Приходит мужик к варачу, типа живот болит. Тот - раздевайтесь, совсем. Пощупал его живот, взял йод, помазал ему яйцо и говорит - одевайтесь. Пишет записку, дает ему - пройдите в такой-то кабинет. Там картина повторяется, только тот врач мажет другое яйцо и уже - зеленкой, после говорит - вернитесь в первый кабинет. Мужик идет, но интересно же, да и нервы - что это со мной, что там про болезнь пишут, раз так советуются! Короче разворачивает он записку а там: Христос Воскресе Иван Иваныч! Воистину Воскресе Петр Петрович!
Немецкий концлагерь, стоит строй русских пленных. Начальник лагеря толкает речь: - Русски зольдат! Завтра у фас прасник - пас-ха! Фсе получат по яйцу! Строй радуется - Ура! Ура! Начальник продолжает: - Фот эттим саппагом!
Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит бомж. - Ну идите тогда в третью там все готово!!! Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе. Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое потекло. Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах... - Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?