Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В магазине: - Дайте туалетной бумаги, пжлста! - Вам какой? Есть синяя, желтая, зелененькая... - ...?! Да дайте белой, я уж сам ее раскрашу
В воинскую часть направили нового замполита, он походил по части, освоился, пошел перекурить, на КПП увидел дневального, и начались разговоры "за жизнь". Замполит спрашивает: - Солдат, у вас тут девок совсем чтоли нет??? - А зачем нам в части девки, у нас верблюд есть! - Какой такой верблюд??? - Самый что ни на есть обыкновенный!!! - А ну показывайте!! Выводят ему верблюда, он смотрит, а верблюд то и вправду настоящий. Замполит приказал задрать верблюду хвост и держать копыта, снял штаны и преступил к выполнению операции... После того как верблюд доставил удовольствие замполиту, замполит вынес вердикт: - Воняет конечно, волосатый ужасно, а так вполне сносно! А солдатик с КПП заявляет: - Да, товарищ замполит, верблюд у нас просто золотой, только я понять не могу, за что вы его еб*ть начали, мы ж на нем к девкам ездим...
В банк врывается здоровенный мужик в маске и, выхватив из кармана пистолет, орет: «Все на пол! Это налет! » Подбегает к кассе и вытаскивает из-за стойки испуганную кассиршу. - Не убивайте меня! Я сейчас отдам все деньги! - На х@й мне ваши деньги! Расстегивает ширинку и вытаскивает немалых размеров достоинство: - Соси давай! Кассирша принимается за дело, под конец все больше входя в азарт. Через несколько минут оба одновременно кончают. Налетчик с облегченным вздохом стаскивает маску: - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!
Открылся новый СУПЕР-МЕГА-ЭКСТРА-МАРКЕТ . По телику каждый день крутят рекламу этого магазина: "У нас есть ВСі!!!" Два чувака задолбавшись от этой рекламы решили прикольнутся над магазином. Приходят туда, один и говорит: - А можно нам 2 кг свежих крокодильих глаз ? (П)родавщица: - да конечно . И отсыпает им в кулек свежайщих глаз. Офигев от такого второй говорит : - А мне пожалуйста 1,5 литра птичьего молока, но только калибри... (П): - А вам какой жирности? 3,2, 2,5, 1,5 или 0,5??? - Да.... нормального... Расплатились, взяли свои покупки и ох.. евшие вышли из магазина . И тут один говорит : - ЭВРИКА! Я знаю как над ними прикольнутся. пошли обратно!!! Приходят опять и говорят : - Извините, мы тут забыли еще приобрести 2 кг НИЧЕГО ! Продавшица задумалась, посмотрела в компьютер, полистала свои записи.. нету такого ! Побежала к (Д)иректору . (П)- У нас ЧП. Клиенты хотят товар а его НЕТ у нас!!! (Д)- И что они хотят ? (П - Просят 2 кг НИЧЕГО!!! (Д)- Ничего? А ну покажи мне этих... Выходит к этим и говорит : - Мужики, это вы хотели 2 кг НИЧЕГО ? - Да ! - Знайте, это очень скоропортящийся товар мы его на спец складе храним, пройдемте со мной я вам сам взвешу сколько вам надо . Приводит их на склад закрывает дверь и вырубает свет . (Д) - ну, мужики, что видете??? - НИЧЕГО!!! (Д) - Так берите сколько вам надо и ПИ..ДУЙТЕ ОТ СЮДА!!!
Едут в поезде 2 еврея. Старый и молодой. Старый думает: Куда может ехать этот молодой еврей? Он может ехать зарабатывать деньги, тратить деньги и еще он модет ехать жениться. Чтобы тратить деньги он еще слишком молод. Чтобы зарабатывать деньги он еще слишком глуп. Значит он едит жениться. Какие у нас есть города на пути следования? Только Хайфа. А какие невесты есть в Хайфе? Только Косая Сара и Хромая Мара. А кто Может жениться на Косой Саре или Храмой Маре? Только полный идиот. А кто в Хайфе полный идиот? Только Беня Робинович. - Здравствуйте, Беня Робинович! - Откуда Ва меня знаете?! - А я Вас не знаю. Я Вас вычислил
Стандартная история: жена... любовник... звонок в дверь! Она: Ой! Муж приехал. Привела любовника на кухню, обсыпала мукой и говорит: Ты теперь статуя, стой - не дергайся. Зашел муж и спрашивает: А это что? Жена: А это статуя, помнишь мы вчера у Ивановых видели? Говорят, сейчас так модно... Легли они спать, через 2 часа муж прокрадывается на кухню, делает бутерброд с маслом, протягивает "статуе", и говорит: На, ешь, а мне вчера у Ивановых хоть-бы какая-нибудь сука хоть крошку дала..
Письмо во всеросийское общество панков: Здравствуйте дорогое и любимое Всеросийское Общество Панков. Пишет вам крутой панк из сибирской глубинки. Прошу принять меня в ваше уважаемое общество, т. к. я уже десять лет не мою тело (вчера отмечали с друзьями), пятнадцать лет не мою голову, четыре года не стираю одежду, и даже этот листок бумаги, на котором я пишу Вам письмо, я им вытер свою грязную вонючую задницу, возьмите меня к себе, а... Ответ Всеросийского Общества Панков крутому панку из сибирской глубинки: Глубокоуважаемый крутой панк из сибирской глубинки, мы не принимаем вас в свое общество, потому как настоящий панк свою грязную и вонючую задницу не вытирает НИКОГДА!
На экзаменах в разведшколу абитуриент Володя Путин не ответил ни на один вопрос, поэтому был принят сразу на второй курс.
25
Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает: - Грибоськи! Грибоськи! Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик, гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, я исполню 3 твоих желания. Мальчик задумался и говорит: - Хочу быть умным. ХОП!! Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом сказал: - Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться! ХОП!! ХОП!! И снова: - Грибоськи! Грибоськи! Сергей.
Приходят два мужика в кабак. Сидят, значит, выпивают... Тут за соседний столик садится аффффигительная девушка... Забрасывает ногу на ногу... Один говорит: - Что-то у нее черное по юбкой мелькнуло. Спорим, она без трусов!!! Второй глянул: - Нифига, она в черных трусиках!!! Спорили, спорили, чуть не подрались. Позвали официанта. Сунули сотку баксов, объяснили ситуацию... Официант проходит мимо девушки, как бы случайно роняет полотенце, заглядывает под юбку и...... в обморок. Мужики вскакивают, его под руки, тащат в коридор, откачивают, отпаивают и спрашивают: - Ну что!!!! - Мужики!!! Не поверите!!! М У Х И!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Репортер берет интервью у знаменитого охотника на слонов. - Скажите, вот Вы проделали такой путь, круто изменили свою жизнь, приехали в нашу страну специально для того, чтобы охотиться на слонов? - Ну, не совсем так. Вообще-то я сюда ехал охотиться за бабочками, но по дороге потерял свои очки...
Муж уехал в командировку, а жена пригласила к себе любовника. Неожиданно муж вернулся, жена думает, что делать. Поставила любовника в коридор, покрасила его серебрянкой, говорит стой не двигайся. Муж заходит, спрашивает - "Это что такое?", а жена ему в ответ:"Дорогой, тебя часто дома не бывает, вот я и решила в секс-шопе приобрести для себя". Муж говорит, ну ладно, надо так надо, давай поесть. Жена стала накрывать на стол, хлеба нет. Пошла в булочную. Муж в это время давай ходить вокруг любовника. Думает, если жена пользуется почему бы и мне не воспользоваться. Пристроился сзади и давай пытаться "засунуть", а любовник напрягся, не дает "войти". Муж отошел и произнеся вслух "Надо сверлом рассверлить" пошел за дрелью. Любовник услышав это нагнулся вперед и механическим голосом произнес:"Попробуйте еще раз!"
Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он наколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было лишь две буквы - ДЯ. Однажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара стоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже видно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и спрашивает у татарина: - А вашу женщину тоже зовут Дарья? - С чего вы взяли? - удивляется татарин. - Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он стоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ. - Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно прочитать: "Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя"
люди пейте томатный сок! томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победа, победа это деньги, деньги это женщины, женщины это иголовная боль... нет не пейте томатный сок!!!
Голубой приходит в церковь. Поп, кадилом машет, священнодействует. Голубой ему:"Мужчина, мужчина, симпатичный, вот вы, с бородкой, у Вас сумочка горит"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.