Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Abo-jan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Бля, до чего же тупые эти азики........
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки. Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой... - Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь? - Как не был.. я был! - А если был, почему не подошел ко мне??? - Как не подошел? Вы со мной урок провели... - Как так??? - Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.... abo-jan
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ%&ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... - Извините, я опоздал.. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Рассказал знакомый. (Юра, привет) Его 3-х летний сын бегал как угорелый по всему дому. И в очередной раз разогнавшись зацепился ногой за ковер и со всего маху головой врезался в ручку кресла ( а кресло старое. с массивной деревянной ручкой ). Грохот такой был, что соседи аж подпрыгнули. Родные в шоке застыли... А пацан сидя на полу потирает лоб и выдает : - Судьба... блядь...
Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему подходит полицейский и говорит : - Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в канаве с членом во рту...
Открылся новый СУПЕР-МЕГА-ЭКСТРА-МАРКЕТ . По телику каждый день крутят рекламу этого магазина: "У нас есть ВСі!!!" Два чувака задолбавшись от этой рекламы решили прикольнутся над магазином. Приходят туда, один и говорит: - А можно нам 2 кг свежих крокодильих глаз ? (П)родавщица: - да конечно . И отсыпает им в кулек свежайщих глаз. Офигев от такого второй говорит : - А мне пожалуйста 1,5 литра птичьего молока, но только калибри... (П): - А вам какой жирности? 3,2, 2,5, 1,5 или 0,5??? - Да.... нормального... Расплатились, взяли свои покупки и ох.. евшие вышли из магазина . И тут один говорит : - ЭВРИКА! Я знаю как над ними прикольнутся. пошли обратно!!! Приходят опять и говорят : - Извините, мы тут забыли еще приобрести 2 кг НИЧЕГО ! Продавшица задумалась, посмотрела в компьютер, полистала свои записи.. нету такого ! Побежала к (Д)иректору . (П)- У нас ЧП. Клиенты хотят товар а его НЕТ у нас!!! (Д)- И что они хотят ? (П - Просят 2 кг НИЧЕГО!!! (Д)- Ничего? А ну покажи мне этих... Выходит к этим и говорит : - Мужики, это вы хотели 2 кг НИЧЕГО ? - Да ! - Знайте, это очень скоропортящийся товар мы его на спец складе храним, пройдемте со мной я вам сам взвешу сколько вам надо . Приводит их на склад закрывает дверь и вырубает свет . (Д) - ну, мужики, что видете??? - НИЧЕГО!!! (Д) - Так берите сколько вам надо и ПИ..ДУЙТЕ ОТ СЮДА!!!
Набрались как-то мы со своим другом... Набрались хорошо. Решили поехать к нему домой послушать Пинк Флойд. Прийдя домой поступило предложение выкурить косячек, что мы и сделали. Нам стало еще лучше... Намного лучше. Врубили мы ентот The Wall на всю силу его домашнего кинотеатра. А время било уже 3 часа ночи в пятницу. И тут друг говорит мне : - Ща соседи вызовут ментов... После мучительного мыслительного процесса я выдаю : - Ок. Если что, выбрасываем в окно... На что друг после более мучительного мыслительного процесса ответил : - Жалко будет... Динамики совсем новые...