Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Abo-jan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........

25.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья
не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

13.07.2001, Новые истории - основной выпуск

Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень
строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки.
Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик
не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...
- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?
- Как не был.. я был!
- А если был, почему не подошел ко мне???
- Как не подошел? Вы со мной урок провели...
- Как так???
- Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....

09.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....
abo-jan

13.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

21.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит один кавказец на осле.
Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока
не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

26.04.2004, Остальные новые истории

Рассказал знакомый. (Юра, привет) Его 3-х летний сын бегал как угорелый
по всему дому. И в очередной раз разогнавшись зацепился ногой за ковер и
со всего маху головой врезался в ручку кресла ( а кресло старое. с
массивной деревянной ручкой ). Грохот такой был, что соседи аж
подпрыгнули. Родные в шоке застыли... А пацан сидя на полу потирает лоб
и выдает :
- Судьба... блядь...

05.01.2005, Повторные анекдоты

Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в
руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему
подходит полицейский и говорит :
- Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли
накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не
пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в
канаве с членом во рту...

13.04.2004, Повторные анекдоты

Открылся новый СУПЕР-МЕГА-ЭКСТРА-МАРКЕТ .
По телику каждый день крутят рекламу этого магазина: "У нас есть ВСі!!!"
Два чувака задолбавшись от этой рекламы решили прикольнутся над
магазином. Приходят туда, один и говорит:
- А можно нам 2 кг свежих крокодильих глаз ?
(П)родавщица:
- да конечно .
И отсыпает им в кулек свежайщих глаз. Офигев от такого второй говорит :
- А мне пожалуйста 1,5 литра птичьего молока, но только калибри...
(П):
- А вам какой жирности? 3,2, 2,5, 1,5 или 0,5???
- Да.... нормального...
Расплатились, взяли свои покупки и ох.. евшие вышли из магазина .
И тут один говорит :
- ЭВРИКА! Я знаю как над ними прикольнутся. пошли обратно!!!
Приходят опять и говорят :
- Извините, мы тут забыли еще приобрести 2 кг НИЧЕГО !
Продавшица задумалась, посмотрела в компьютер, полистала свои записи..
нету такого !
Побежала к (Д)иректору .
(П)- У нас ЧП. Клиенты хотят товар а его НЕТ у нас!!!
(Д)- И что они хотят ?
(П - Просят 2 кг НИЧЕГО!!!
(Д)- Ничего? А ну покажи мне этих...
Выходит к этим и говорит :
- Мужики, это вы хотели 2 кг НИЧЕГО ?
- Да !
- Знайте, это очень скоропортящийся товар мы его на спец складе храним,
пройдемте со мной я вам сам взвешу сколько вам надо .
Приводит их на склад закрывает дверь и вырубает свет .
(Д) - ну, мужики, что видете???
- НИЧЕГО!!!
(Д) - Так берите сколько вам надо и ПИ..ДУЙТЕ ОТ СЮДА!!!

02.01.2005, Остальные новые истории

Набрались как-то мы со своим другом... Набрались хорошо. Решили поехать
к нему домой послушать Пинк Флойд. Прийдя домой поступило предложение
выкурить косячек, что мы и сделали. Нам стало еще лучше... Намного
лучше. Врубили мы ентот The Wall на всю силу его домашнего кинотеатра. А
время било уже 3 часа ночи в пятницу. И тут друг говорит мне :
- Ща соседи вызовут ментов...
После мучительного мыслительного процесса я выдаю :
- Ок. Если что, выбрасываем в окно...
На что друг после более мучительного мыслительного процесса ответил :
- Жалко будет... Динамики совсем новые...

07.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше коллега лесбианка, чем шеф пидараст .

Abo-jan (11)
1
Рейтинг@Mail.ru