Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из курса лекций по отечественной истории. "Славяне всегда были вольнолюбивым народом: их часто уводили в рабство, но и там они не работали..."
Поймали русские(Р) американца(А) привязали к стулу и начали пытать: (Р):-Вот из е нэйм?-бъет с кулака по лицу американца. (А):-Май нэм из Джон Смит!!-отвечает американец. (Р):-Вот из е нэйм?-еще сильнее ударил русский. (А):-Май нэм из Джон Смит!!!!!!-кричит американец. Русский с остервенением начал избивать американца и кричать: (Р):-Сука, я спрашиваю тебя сколько у вас танков?
Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?" “Он был экономист, Монечка." “о, как наша тетя Цылия” “Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”
Приходит мужик на работу с подбитым глазом, у него спрашивают, что случилось. - да вчера к жене на ты обратился - Как так - Да лежим в постели а она говорит что давно любовью не занимались а я ей сказал не мы а ты
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: - Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: - Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!
К Фурманову подходит Петька и говорит: - Мы тут с Чапаем Маркса читаем, слово понять не могем - "нюанс"... Ф:-Иди сюда, сымай штаны, нагибайся ! Да как вставит ему в задницу ! Ф:-Вот, Петька... И у тебя и у меня Х@й в ж@пе, но есть... НЮАНС!!!
Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше. Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!
Летит комар, голодный, как зверь, ни единой души вокруг. Вдруг на встречу вампир - весь в крови. Комар к нему: "Где взял кровищу?" Вампир: "Видишь, башню в далеке" Комар (радостно): "АГА!!!" Вампир: "А вот я не заметил"
Идет мужик с работы домой. Поднимается по лестнице. Навстречу спускается какой то мужик и говорит ему-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ". Ну мужик пропускает мимо ушей и идет дальше. На следующий день та-же история. Он спрашивает у жены, что это за новый мужик в нашем подъезде меня рогатым называет? Она говорит -не знаю. На следующий день он опять поднимается по лестнице и говорит-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ, А ТЫ ЕЩі И ЯБЕДА!!!"
Ночь. Молодые родители. Из детской кроватки раздается жуткий храп. он: дорогая, послушай, как ужасно храпит наш трехмесячный сын. она: нет, милый. Это не сын. Это подгузники "Хаггис". Которые дышат...
Собрались домашние животные: лошадь, петух и собака - обсуждать как жить дальше. Петух: - не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет - последние крохи из под снега выколупываю - сдохну скоро от жизни такой... Валить отсюда надо. Лошадь: - и не говори! сена нет, последнее дерево обглодала - ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается - надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли? Шарик: - Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие... - ?!? - Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член сосать будем что ли?"
Детям младших классов была поставленна задача принести в школу животное с необычными способностями урок выходит Таня которая принесла попугая Попугай замечательно разговаривает знает много слов ну и так далее училка ставит ей 5 Саша прнес собаку Шарика Он(пес) исполняет все команды показывает разные трюки Саше ставят 5 Ну и настала очередь Вовочки Он выходит на средину класса и говорит: У меня говорящий ежик Училка- Вовочка как так ведь мы все знаем что говорящих ежиков небывает Вовочка-А мой разговаривает Училка-Ну покажи нам всем очень интересно Вовочка облизывает палец и сует его в ж%пу ежику іжик-ффффффффффффффхфхфхф Училка кричит -ПРЕКРАТИ Вовочка-Подождите сейчас все будет нормально Облизывает уже два паль ца и сует туда-же іжик-(еще громче)фффффхфхфхфхфхфхфхфхфхфхффф Реакция училки та-же только сильней Вовочка-Да щас щас подождите же Облизывает три пальца и сует их уже с размажу ежу в ж%опу іжик-ффффхфхфхфхфхфффффххфхфхфхфхвхвХВАААТИИИИТ
Приходит пациент к врачу-сексопатологу. Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает нормально, но я не получаю удовольствия! Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй. Пациент: Это как? Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света? Пациент: Без света. Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента. Доктор: Ну как, получили удовольствие? Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
После долгих судебных разбирательств строительных фирм с госпожой Волочковой суд ничего лучшего не придумал (за неимением средств у ответчнцы) в наказание как изменить ее фамилилию. Теперь ее зовут Сволочкова...
Прходит мужик к гинекологу и говорит : "Доктор! У моей жены во влагалище живет креветка! Что делать?" Доктор попросил привести на следующий день жену на обследование. Мужик пришел с женой, доктор осмотрел женщину и говорит ее мужу : "Да не креветка это, а клитор!" Мужик отвечает: "Клитор!? Хмм, странно, а на вкус такой же соленый как креветка!"
Программист приходит к врачу. - Доктор, помогите! У меня дома диски сами собой летают по комнате, в дисковот сами ставятся, windows переустанавливают!! - У-у, батенька, да у Вас полтерГейтс!!