Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Walker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!
День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2 Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3 Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4 Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5 Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6 Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7 Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8 Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9 Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...
Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли.... И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола и произносит фразу, после которой все выпали: "Что, трахаться негде?!...."
- Стоять! Предъявить документы! - А в чем, собственно, дело? - Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? - Представьте себе, гуляем. - Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ. - Почему это? - Здесь минные поля...
Работаю в представительстве американской компании. Руководство в основном бышие наши соотечественники, проживающие в Амереки в городе Х. Недавно у нас появилась новая сотрудница по фамилии Родина (ударение на "О"). В один из вечеров, когда местный персонал стал рассходиться по домам, новая сотрудница задержалась и ей соответственно пришлось отвечать на телефонные звонки (на другой стороне шарика наступи новый рабочий день). Так вот, звонит один из наших бывший соотечественников и услышав новый голос в трубке спрашивает - "Это кто?"... на что получает ответ "Родина говорит!".... со слов сотрудницы, пауза, на том конец тянулась минут 5......
Смотрю я на это все со стороны (с Украины) и тихо фигею: как две страны с великодержавные замашками друг друга ненавидят. Ребята, вы чего, совсем крышей тронулись? Именно на вас (ну, и еще в какой-то мере на Китай и Индию) возложена судьба всей цивилизации, а вы тут решаете, у кого яйца круче :( Слабо договориться и выступить единым фронтом, или так и будете подкалывать друг друга: одни Чечней, другие Югославией? И друг обвинять в тупости, пьянстве и свиноподобии???? Блин, шарик маленький, и если терроризм, от кого бы он не исходил, почувствует свою силу - не получится кому-то отсидеться в стороне. Тут не помогут ни зенитки на Кремле, ни тактическое ядерное оружие на авианосцах. Я уже не говорю о том, что в случае предпологаемой крупномасштабной войны "Востоу-Запад" или даже более локального варианта - "США-исламский мир" ту же Россию, да и Украину и Европу захлестнет толпа беженцев, создав серьезные социальные проблемы. И нам, странам по меньше, прийдется ой как несладко при расхлебывании того, что вы заварили. Так что заканчивайте плеваться друг в друга слюной и чешите репу над тем, что надо сделать, чтобы не было большой войны, оказывайте помощь друг другу с Афганом и Чечней, и потом уже будете ублажать свои великодержавные амбиции (желательно, не на полях войны, а в виде гонки в космосе за освоение новых планет).
Ну а что касается анекдотов как таковых - у каждого свое чувство юмора... Смеяться - не запретишь. И, дорогие товарищи американцы, есть и прямые памфлеты на самих русских, особенно хорош то, что про Путина и силовиков с фразой "Вам стоит только приказать, мессир!".
З. Ы. любителям нецензурщины - если на сайте нет цензуры, это еще не значит, что надо этим пользоваться. Русский язык настолько богат, что может обойтись и без трехэтажных матов.
З. З. Ы. поклонникам НАТОвских танковых атак на Россию - допустим, до Москвы вы доедите... Может, даже некоторые будут вас встречать цветами... Но дольше зимы вы в Москве не протяните - многократно доказанная в результате исторического процесса истина...
З. З. З. Ы. любителям радиационных пустынь на месте "государств-изгоев" и желающих подышать изотопной пылью - зачем дожидаться бомбардировок? Приезжайте в Чернобыльскую зону - там всегда нужны "хорошие" люди... Посмотрим, что вы запоете, когда через пару месяцев будете выхаркивать разложившиеся легкие и ссать кровью с кусками почек и печени....
З. З. З. З. Ы. любителям фразы "американцы - тупые"... какого вы пользуетесь продуктами производства "тупейшей" нации, шарясь в инете со своих персоналок? а ну давайте-ка пересядем на ДВК под ПРИМУС! и тот ДВК - копия с устаревших за 10 лет до ДВК DECов.
З. З. З. З. З. Ы. тут что-то стали часто упоминать национальный вопрос... Так вот, я - украино-польско-белорусский швед.
Молодой человек приходит устраиваться на работу продавцом.Начальник посмотрел и говорит -Ну я типа не знаю как ты работаешь, вот тебе один день испытательного срока , а там посмотрим. Через час возвращается начальник и видит такую картину:паренек лихо запаривает какого-то мужика -Вот у нас есть очень хорошая удочка,если вы будете ее брать то я могу вам предложить для полного комплекта еще сачек для рыбы и великолепную надувную лодку,а так как все , что вы купили в вашу машину не поместится, то возьмите еще и автомобильный прицеп.Берете? Вот и великолепно. Выписывает покупателю чек ,получает деньги и отдает товар. Подбегает обалдевший начальник и говорит -Слушай,как ты умудрился развести его с какой-то сраной удочки за 10 баксов до 5000? На что парень ему отвечает -Это еще фигня,он сначала пришел купить прокладки для жены,а я ему и говорю : что вы будете неделю дома без дела сидеть, езжайте на рыбалку...!!!
Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история: Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: " вслух... после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос: "А как напиваемся мы?" В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом, ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-) с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."
Новый русский сидит в "мерсе" на автозаправке,ждет своей очереди. Только подходит его очередь,вдруг выруливат такой навороченый джип и нагло встает спереди. Новорус подобалдевши не долго думая , высовывается из окна и орет "Эй,вы,мудаки, которые на уазике подъехали, в очередь , что вставать не надо?" WALKER
насмотрелся рекламы поискал яндексом слово "автомобиль" - ссылка: ОБСУЖДЕНИЯ ДНЯ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛЮБВИ: - МЫ ЛЯГУШЕК НЕ ЕДИМ, МЫ НА НИХ ЖЕНИМСЯ. ... Длинная рука Интерпола ...
Случилась пару деньков назад такая история. Учусь я в одном хорошо известном экономическом ВУЗе и живу в общежитии. После учебы я (а кухни у нас общие) готовлю в компании 3 девушек (соседки с этажа). Они почему-то мне рассказывают мне про то, что мужчины лучше готовят. Они уходят, а я решаюсь сварить сгущенку. *-надо варить около часа на маленьком огне. Я ставлю на пиз…ый огонь и .. ухожу по делам на 4 часа. Вечером, вернувшись, вижу на этаже подло-грустные лица, которые спрашивают: "не твоя сгущенка?" Говорят слышали аж на 6 этаже(я на 3-ем). Результат: 60% – потолка, 40%-стен в сгущенке, кастрюлю как-то разорвало (чуть-чуть),и несколько испуганных. Как кстати с этими "бомбардировками :)) Так что первое правило - встал у плиты, убедись в отсутствие члена между ног, при отсутствии оного готовить строго запрещается.
Удачно прошла рекламная акция Microsoft Flight Simulator - за последний месяц продано в 2 раза больше копий этого продукта, чем за период до 11.09.2001. Кроме того, ожидается отдельный заказ минобороны США на Microsoft FS Special Edition - Middle East.