Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семенович: "Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущен вашим решением!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница". "А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Мужик заходит в церковь, спотыкается о кота и смачно выругивается матом. Это услышал поп и говорит ему:"Будешь богохульничать -- кадилом охуярю." Мужик в ответ:"Так вы же сами только что сказали:"охуярю"?..." Поп:"Ну все -- пиздец тебе, грешник!!!"
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! -... а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! -... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо - никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
- Вот у нас в Дублине есть такой паб - "О`Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.
Израильтянин говорит:
- Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка - "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью - Шмулик четвертую ставит...
Поохали, поахали, поляк заговорил:
- Эх, панове, вот у нас в Вашаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает - водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!
- Вот это да! - восклицают ирландец с израильтянином.
- Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь - и там бесплатный секс до утра!
- Ого!!! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
- Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...
Жил да был парень на деревне, и был у етого парня х*й необыкновенной длинны - 80cmм. И ни одна девушка деревни не соглошалась с ним е****а, все боялись, что убет. С горя пошел етот бедный парень к колдунье и просит ее: - Не можишь мне уменшить? Жизни мне нет, ни одна не дает. Отвечала ему колдуня: - Я на такое не способна. Но очень далеко, на самой высокой горе живет в замке принцеса. Очень она красивая и постоянно приходят к ней молодые богатыри и просят выйти за них замуж. Но всем эта принцеса отказивает, и как только скажет нет - уменшается х*й у богатырей сантиметров на 20. Вот она тебе и поможет. Долго искал наш молодец ту гору, долго он забирался на нее. Но вот он стоит перед принцесой, падает на колени и молвит: - Красавица-принцеса, выходи за меня замуж! Оценив его взглядом, отвечает принцеса: - Нет. Выходит парень из замка, смотрит на свое сокровисче, а там есче 60cm осталось. Подумал он: "Все еще многовато, надо еще зайти" Заходит он опять к принцесе и, упав на колени, говорит. - Красавица-принцеса, выходи за меня замуж! А принцеса ему в ответ: - Нет. Вышел он, смотрит на своего "принца": 40cm Ну, пследний заход. - Принцеса красавица, бросай панты, не выебывайся, выходи за меня замуж И молвила ему принцеса своими красивыми устами: - Молодой человек, сколько можно вам говорить: нет, нет и еще раз нет!
Шла Красная Шапочка по лесу, шла… И вышла, наконец, на опушку, к домику своей бабушки. Постучала. Дверь открывается, на пороге – волк, ковыряет в зубах зубочисткой. - Че надо? - Простите, пожалуйста, но тут жила моя бабушка… - А тэпэрь тут офиссс...
Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь! - Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал ангел, - насладитесь же ими в полной мере! Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога. - У вас есть еще пять минут! - сказал тот. - Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго! И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал: - Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!
-Да, это скорая! - А мы тут бухаем! - Хорош баловаться! Через 5 мин. - Алло это скорая? - да! - А мы тут бухаем.. - я сказала хватит баловаться!!!! Через 2 мин. - Алло это скорая! - да скорая, скорая!!! - А мы тут бухаем.. тихо, тихо не бросайте трубку! Мы тут бухаем, а Васька штопор проглотил! - Ну что ж вы сразу не сказали? Бригада сейчас выедет! Через 10 мин. - Алло это скорая... - Да, да бригада уже выехала... - А не не надо бригаду мы бутылку вилкой открыли!!
Старая китайская притча... Собрался один старик, после того как закончил все свои дела податься в отшельники и посвятить себя духовному совершенствованию. И решил дать трем своим сыновьям последний урок мудрости. Зовет он первого сына: - Иди сюда, сын мой, я хотел бы тебе кое что сказать, перед тем как уйду. Возьми эту связку хвороста и сломай ее на две части. Ну, сын берет, и пытается ее сломать. Но у него ничего не выходит, так как связка была очень толстая, он даже покраснел, пытаясь ее переломать. - Хорошо, сын, а теперь развяжи ее, и сломай каждую хворостинку по отдельности. Ну, первый сын взял, и быстро переломал все хворостинки по одной. - Что ты хотел этим сказать мне, отец? - А то что сила в единстве, сын мой. В одиночку тебе будет очень трудно противостоять испытаниям жизни. Один ты можешь быть сломлен, так- же как одна хворостинка, но вместе с братьями вам все нипочем. Держитесь вместе и заботтесь друг о друге. Настал черед второго сына. Ситуация повторилась. - Сила в единстве, сын, сила в единстве. Вот и очередь третьего сына. И выходит он к отцу, такой весь здоровый, 150 кг веса, все его в деревне боялись и уважали. - Ло Пань, возьми эту связку хвороста и сломай ее. Ло пань берет, и без труда переламывает охапку на две части... - Что ты хотел сказать мне, отец? - Да мудак ты, Ло Пань, чего тут еще скакзать можно?
Сидит заяц на пеньке и что то в тетрадочке пишет. Мимо бежит лиса. - Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, дисертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы лис в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Пошли в кусты, через минуту оттуда возня, визги стоны и т. д. Короче выходит заяц, садится на пенек и снова пишет в тетрадочке. Бежит волк. Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, диссертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы волков в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Короче таже тема. Потом и с медведем такая же фишка. В общем к вечеру из кустов выходит Лева и застегивая ширинку говорит зайцу: - Ну теперь ты понял, что похуй какая тема твоей дисертации. Главное -кто твой научный руководитель!
- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!
Бобер из рекламы "Колгейт Тотал" перешел в рекламу "Бленд-а-мет" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя чистые зубы! Да что зубы! Вы посмотрите на мои яйца!
Один друго спрашивает: - Кто у вас в доме хозяин? Ты или твоя жена? - Конечно-я! - А почему тогда, когда я прохожу мимо твоей квартиры, ты спишь под дверью? - Я ж-хозяин, где хочу там и сплю! Хасапчик Настя
Шел как-то мужик через темный лес. Был он горбат и идти было тяжко! Вдруг слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Да - отвечает - горбатый!!! Нет мужик, ты не горбатый - снова слышится голос и ощущает мужик, что горба больше у него нет. Помчался он домой. А рядом с домом друг егго жил, был он хромой! Прибегает первый к соседу и кричит - смотри! Ну поахали, рассказал первый свою историю, подумал второй и говорит:
Схожу и я - может поможет!
Вот идет он через то же место и слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Мужик тихонечко так: - Нет, я хромой... Голос в ответ: - НЕТ мужик - ты ГОРБАТЫЙ!
СовХоз который перевыполнил план, решил на вырученные деньги чтонибудь построить, и для этого устроили собрание, председатель говорит: - Давайте построим театр! (голос из зала, ужасно бухой):-Да нахуй нам нужен этот театр!!! - Давайте тогда построим детскую площадку! - Да нахуй нам нужна эта детская площадка! - Ну скажите тогда ваши предложения! (тот же голос):-А давайте на все деньги купим воздушный шар, и пускай летит!!! - Но позвольте, зачем тратить все деньги на воздушный шар, ради того чтоб он улетел??? - Да нахуй нам нужен этот воздушный шар!!!!!
На приеме у врача: - Доктор, у меня член желтый. - Действительно, странно... Ну попейте это лекарство и приходите через неделю.
Через неделю: - Доктор, не помогло. Член желтый. - Странно... А pасскажите какой образ жизни Вы ведете? - Ну, днем работаю, а по ночам чипсы ем, порнуху смотрю.
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десять баксиков? - Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок! - О`кей, предок! Отсегни-ка мне чирик на диско!
Судно 11 месяцев в плавании. В каюту капитана входит старший помощник: Сэр, на судне непорядки! - Что-то серьезное? - Педерастия... - Есть прямые улики? - Пока только косвенные, Сэр. Вчера беру в рот у боцмана - дерьмом воняет...
1 мая Абрам пришел на митинг с плакатом «Спасибо руководителям за наше счастливое детство! » У него спрашивают: - Абрам, почему у тебя такой плакат? Ведь когда ты был ребенком, этих руководителей не было у власти. - Вот за это им и спасибо!
Мужик взял такси из Кеннеди аэропорта в Манхеттан. Едет, смотрит из окна какие-то не незанкомые места пошли, трущебные районы.. Мужик стучит таксисту в перегородку:
Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и прилетает в Кремль. Заходит к Путину. - Вован, включи трубу, замерзаем. - Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. - Вова, мы же братья, славяне, соседи, включи, не жлобься! - - Санек, отсосешь у меня, включу трубу. - Вавик, мы же президенты, что за условия! - Давай соси, или останешься без газа. Подумал Лукашенко и говорит - хрен с тобой, Ваван. Становись на табуретку и сымай портки, буду сосать! Путин отвечает - на фига табуретка, становись на колени, как все делают, и соси на здоровье. Лукашенко - Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!
Лежит Вовка в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Владимир Владимирович, там Черномырдин пришел". Вовка ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение об отставке правительства".
Лондон. Встречаются 2 выпускника, в разное время закончивших один и тот же советский вуз. Один пытается узнать время у другого: 1 - Excuse me, how much watch? 2 - (смотрит на часы) six watch! 1 - (с удивлением) O! Such much? 2 - For whom how! 1 - (настороженно пытается проверить свои догадки) Khmelnitskiy university of forein language??? 2 - (гордо!) ASK!!!