Повторные истории

Трагикомедия
Техник Петрович, проводив в самолет последнюю партию парашютистов,
выступающих на празднике, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в
ветхий сарайчик на краю летного поля, достал из нычки пузырь с
портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды,
комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной
программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При
этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее
спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет
чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются
под бурные аплодисменты зрителей... Все с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но
порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой
товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе,
цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается
в ветхий сарай на окраине аэродрома... Тучи пыли, обломки шифера и
ветхих досок... "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту
трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут
люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович
в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком
удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач
"скорой помощи" упала в обморок...

Шаман.

История реальная. В начале 90-х ехал я на автобусе-экспрессе из
Зеленограда до м. Речной вокзал. Середина дня. Народу набилось
достаточно. Садится в автобус дядька с коробкой яиц (может кто помнит,
продавались тогда такие FINISH Eggs в картонных коробках). Устроился на
заднем сиденье, коробочку на колени примостил. Подходит кондуктор -
"Платите за багаж" Дядька - "Не буду. Коробка на коленях стоит, никому
не мешает" Она ему стала что-то рассказывать про сумму трех измерений и
кроче говорит - "Сейчас "обилечу" переднюю площадку и вернусь. Если не
заплатите - выхОдите". А автобус этот на пути следования 2 или 3
остановки делает еще в самом Зеленограде. Дядька этот возьми, да на
следующей и выйди. На его место сел другой мужичок. В те времена-то
одевались все примерно одинаково и лица у всех были
изнуренно-озабоченные. Поэтому совершенно понятно, что наша кондукторша
запросто могла пассажиров и перепутать. ПОдходит прямым ходом к нему и
задает вопрос в лоб: "Где Ваши яйца?" Мужик немного растерялся и
говорит:
- При мне, а где ж им быть?
- Тогда - платИте!
- За что?
- За яйца?
- А почему я? Вон мужики стоят они-то не платят!
- А у Вас яйца - негабаритные!
- А Вы-то почем знаете?
- Хоть Вы их и спрятали, я все равно видела Ваши яйца!
- Не может быть, мы с Вами раньше не встречались!
- А мне и не надо было с Вами всречаться, вот Вы достаньте их
покажите...
- Ну уж нет! Это что за хрень такая! Че удумали в автобусах! Извращенцы!
Задняя площадка ПРОСТО упала без чуств от смеха. Кондуктору, правда
потом объяснили, что дядька с яйцами вышел давно, а это совершенно
другой мужчина. Она ушла на переднюю площадку и до конца рейса к нам и
близко не подходила.....

Есть женщины в русских селеньях …

Работал я с одним парнем, финансистом Димой. И вот Дима как то раз
рассказал эту историю. Толкался он значит в обычной московской пробке и
случайно царапнул ярко красную БМВ 318, более-менее новую.
Не смертельно царапнул, долларов на 300.
Из бэхи выходит такая прилично одетая дама лет 30-35, подходит к Диме и
спокойным ровным голосом молвит:
"Мальчик, знаешь сколько километров хуев мне пришлось отсосать, чтобы у
меня была эта машина?"
Дима молча отдал ей деньги.

Вот такая история случилась с моим знакомым, который был водителем
такси: Садится к нему в машину молодая пара, по радио идет какая то
программа, в которой передают приветы и водитель на эту тему
рассказывает шутку: звонит на радио молодой человек и говорит:
«Я хотел бы передать привет своей любимой девушке! »
ведущий на радио:
«А как ее зовут, она далеко сейчас находится? »
молодой человек:
«Зовут ее голова члена, она сейчас сидит рядом со мной, я ее сейчас
глажу»
ведущий на радио:
«Молодой человек Вы все таки в прямом эфире! Не надо позволять себе
такие вольности».
молодой человек:
«А что я такого сказал? Я же передаю привет своей девушке, которую зовут
Головач Лена! »
И тут сидевшие в такси начали умирать со смеху, оказывается сидевшую в
машине девушку звали Головач Лена. Вот такие совпадения бывают. Причем
история реальная.

Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по
радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене
одного!
Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только
пломбу поставить?
Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! ,
подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику.
А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)