Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой (та же история) отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере, так сказать, оценить все красоты. Ну, спускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой ЗАЧЕМ??? , но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. И тут.... девушка-ресепшионист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида". У подруги истерика :) Вот такие вот они: эти загадочные и привередливые китайские туристы :))))
Из жизни моего болтливого друга. Он чинил комп у одного батюшки. А рядом с компом стояла стопка очень жесткой порнухи. Мой друг не постеснялся так шутливо спросить, мол, отец святой, а это что у вас тут? На что тот не менее весело, подмигнув, сообщил: - Грех надо знать изнутри...
Cегодня с утра какой-то хуй по телевизеру рассказывает про трудную чиновничью жизнь. Обещает еще более трудную. Типа всех пересадят не то на "форды", не то на "бэ-эм-вэ", а самых наглых - на "волги". И отберут мигалки. То есть не отберут конечно, а "рассмотрят вопрос о целесообразности"... ну это понятно - выдадут еще тысячу внукам, кумовьям и прочей швали. Далее: "... и ситуация с государственными дачами..." я замираю (неужели под детдомы?), но "... более 60% дач требуют капитального ремонта!" Я плакалъ...
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Ученый Липшиц эмигрировал в США, но фамилию ему живенько пришлось сменить. Дело в том, что Leapshits (как изначально было в паспорте) это «прыгающее дерьмо».
Локальные особенности глобального потепления. Конец мая, почти лето сего года, выдержки из переписки. Урал -> юг Украины: "... погода у нас хорошая, 28 градусов, солнце. Хотим приехать к вам на море..." Юг Украины -> Урал: "... приезжайте, ждем. У нас 7 градусов..."
Уикенд, электричка "ближнего боя" (всего до 47 км.) тока-тока вывалилась за пределы Москвы, торговцы с рук идут косяком. Среди прочего дяденька, размахивая книжечкой в синеватой обложке, вещает про преимущества обладания самым полным расписанием пригородных поездов на летний период. Буквально через пару минут после него проходит другой дяденька с примерно тем же набором лозунгов, но уже с красной книжечкой. Диалог:
- Покупайте самое свежее и точное расписание тра-та-та по всем направлениям тра-та-та до конца года тра-та-та….
Голос из зала: - А чем оно от синего отличается?
- А в нем пяти страниц не хватает!
Такого роста объема продаж под массовый хохот РЖД не видела никогда:)
История №2 День. Водители, когда заправляются бензином, приносят в бухгалтерию чеки из кассовых аппаратов с АЗС. Мы аккуратнейшим образом все эти бумажки собираем и бережно храним. Сегодня забегает один из водителей и бочком так крадется к заветной папке, в которой хранятся эти чеки, берет папку и тихонечко так пытается в нее что-то заныкать. Я, заинтересованная таким хитрым маневром, подхожу и смотрю. И что я вижу! Сначала я не поняла, что это за чудесные черные квадратики такие, но потом, когда он мне все объяснил, до меня дошло: водитель попал под дождь и чеки с АЗС намокли, и он, как аккуратный человек, решил их утюгом прогладить. Все бы ничего, если б чеки не были бы напечатаны на термобумаге!
Близится вечер и я думаю, что же сотворят с бумагой в следующий раз мои чистоплотные сотрудники :)
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
Смотрим с сыном (шестой класс) новости. Среди прочего сюжеты о задержках зарплаты шахтерам, учителям, речникам. Сын: - Да что за время такое! Никто долги платить не хочет! Вот и Геворг (одноклассник) уже год МЯЧ НЕ ОТДАЕТ!!
Сегодня от одной из систем электронных денег получил письмо:
"Уважаемый пользователь системы Webmoney, в связи с малой активностью на вашем кошельке, нам не выгодно держать ваши данные на наших дисках, и мы будем вынуждены заморозить его и все деньги находящиеся на нем, которые пойдут в развитие нашей системы.
Если вы хотите, чтобы ваш кошелек не был заморожен пожалуйста, срочно пришлите 10WMZ, на наш кошелек ZХХХХХХХХХХХХ, в противном случае нам прийдется заморозить все ваши деньги.
С уважением администрация. www.webmoney.ru"
Заявление о том, что им невыгодно держать мои деньги и потому они их возьмут себе + попытка вымогательства - это сильно.
Сегодня, в новостях.. О свободе ирака и борьбе за мир.
"Пока Ирак не станет свободным и демократическим, американские войска оттуда не уйдут". Такова была главная идея очередной речи президента США Джорджа Буша по вопросу войны на Ближнем Востоке.
Вот мне очень интересно, как Ирак станет свободным, пока американские войска оттуда не уйдут??? А ведь они не уйдут, пока он не станет свободным..
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Заранее извиняюсь если что-то подобное уже было.... К теме про памятники с натертыми до блеска местами. Дядя мой покойный учился в Питере (вот точно не помню название заведения) в мореходке году где-то в 1950. И была там традиция такая интересная. Должны были выпускники в ночь перед своим так сказать "последним звонком" до зеркального блеска натереть яйца коню Петра I на всему миру известном памятнике. Поскольку конь стоит на дыбах, то яйца смотрелись очченно эффектно. Милиция всячески этому противилась и выставляла оцепление, но бравые курсанты все равно с боем прорывались к памятнику и к утру яйца блестели как новые. Многие будущие мореманы встречали рассвет в ближайшем отделении. Но традиция -есть традиция. С годами она кажется канула в лету...... Да были раньше моряки..... Serzheek
Друг рассказал забавную историю. Дело было в Питере на М. вокзале. На входе в арку как всегда далеко не хилый поток, сбоку сидят два сильно потрепанных бомжа. Перед товарищем впереди идущий ставит у стенки недопитую бутылку балтики №4, один бомж протягивается, берет, делает глоток и говорит второму: "будешь?". "НЕТ, ТЕМНОЕ НЕ ЛЮБЛЮ!"- отвечает второй.
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты, т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения. Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека. Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по габаритам проездного идеально подходила игральная карта. Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные ситуации. Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду, вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной, ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной (благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.
Как вам это:- "Министры, заместители министров, руководители федеральных служб и агентств будут обслуживать автомобили БМВ, которые собираются в Калининграде", - сообщил в понедельник журналистам управляющий делами президента РФ Владимир Кожин.
Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела можно увидеть и сейчас, и всегда. Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков... короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и обветренные, видно: из одной ж.пы в другую. Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c авоськой водки и все. Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали, опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого слова. Видно, мужики бывалые, тертые. Да только авиомент последнему говорит: - Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»). - Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит… - Н-не-паложено. - Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли? - Не положено. Пройдемте. - Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады? - Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен… - Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых начали опускать хрени, снимать рюкзаки… Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые, завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные. Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен пи.. р?!! А, мужики? P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно сложили водку снова в авоську.
Сегодня звонок на работу. Беру трубку. Женский голос (Ж): (Ж)- Але, это гинекология? (Я)- Нет, это институт ядерной физики. (Ж)- Номер ХХХ-ХХ-ХХ? (Я)- Абсолютно нет, ни одной цифры не совпало. (Ж)- Извините...
И вот мне интересно, как можно перепутать ВСЕ цифры в номере? Кверху ногами она что-ли телефон держала?
Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего года...
В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню обслуживания он был таким же, как все…. Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора учебника по теории функций комплексного переменного: - Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе! - А по мне хоть член редактора!
Иду вчера с работы. Торчала мордой в монитор без сна и отдыха два дня оттого чуть-чуть рассеяна. Отовариваюсь у ларька соком и тут мимо меня выходит из маршрутки красивый парень. Прямо загляденье. Проводила его сонными глазками и пошла к своей остановке (она впереди немного). Вдруг навсречу мне проезжвет маршрутка, а в ней тот самый красивый парень, которого я оставила сзади! "Э!.. - думаю. - Пора баиньки." Стою на остановке троллейбуса жду. Мимо катит девятка, а в ней опять тот КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ! "Все, - думаю, - финиш. Доработалась!" Оглядываюсь назад. Там два ОДИНАКОВЫХ парня залазят к третьему в машину. Хоть бы оделись по-разному, братцы-орхаровцы блин...
После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом почему-то умалчивается в школьном курсе географии...
История № 1 Утро. В нашей организации всем иногородним сотрудникам выдаются медицинские полисы. Раньше страховые компании делали такие замечательные зелененькие пластиковые карточки, а сейчас, видимо экономии ради, стали печатать их на больших глянцевых бумажках. Так вот, выдала я пару дней назад одному сыну солнечной Молдавии такую замечательную глянцевую бумажку. Сегодня это чудное создание обращается ко мне с просьбой выдать дубликат полиса, потому что его полис испортился. Я естественно попросила вернуть старый полис, чтоб его поменять. И тут, моему взору предстает мелкопережеванная кучка бумаги, размером с пятирублевую монету. На мой немой вопрос он отвечает, что он его постирал. Чистюля, блин!
Отсмеялась. Звоню в страховую компанию, чтоб узнать, каким образом полис можно поменять, их ессссно интересует, почему меня старый полис не устраивает. Я говорю: "сотрудник его постирал". На другом конце провода мне ответил недоумевающий голос: "А зачем?!". Вот и я думаю, зачем?
У моей подруги есть маленькая дочка- Кристина, с ее отцом подруга в разводе уже давно и отцом девочка считает второго маминого мужа, но Кристя точно знает, что каждый месяц на почте надо получать алименты, которые тратятся сугубо на нее. Настал день алиментов. Подруга одела Кристину потеплее (была зима) и они отправились на почту. Едва дверь квартиры закрылась на ключ ребенок сообщил: "Хочу какать!", подруга, представив сколько времени потребуется для того, чтобы раздеть и одеть ребенка, спросила с надеждой на отказ: "Пойдем назад?", но Кристина, уже предвкушая покупку куклы, сказала что потерпит. Двинулись дальше. Уже на подходе к почте ребенок снова сообщил о своем желании, но домой возвращаться отказался. Вошли в помещение. Очередь, куча народа, никто соответственно вперед не пропустит. Подруга стала в очередь, велев Кристине присесть на стульчик и подождать. Стою, говорит в очереди, смотрю на Кристину, а она на стуле ерзает (видать уже сил терпеть нет), но улыбается и ждет. Дошла очередь до подруги, все сделали, осталось подписать квитанцию и получить деньги. И тут.......... Дикий вопль на всю почту: "МАМА, Я УЖЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ, У МЕНЯ ПОЛНАЯ ЖОПА ГОВНА!!!" Очередь зашлась хохотом. Подруга забрала деньги, схватила Кристину и домой, а та сообщает: "Все равно не дотерпела, пошли за куклой!" Идут они, а на улице холодно очень, подруга волнуеся за ребенка и интересуется: "Кристиночка, тебе не холодно?", а та говорит:"Нет, мама, ПОКА ЕЩЕ тепло!"
Из песни слов не выкинешь... Копирайт на приведенную ниже строчку принадлежит пресс-службе Администрации Волгоградской области: "СКАЖЕМ СПИДУ НЕТ! 23 мая в 17.00 в городском детском парке состоится молодежная акция «ВИЧ. ТВОЯ БЕЗОПАСНОСТЬ В ТВОИХ РУКАХ». Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ!"
Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы. Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома Он: Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там главный. На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи? Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?
Моя коллега по работе учится английский. Время от времени спрашивает меня, как пишется то-то и то-то. И вот однажды она проходила глагол to wash. И как обычно решила задать мне вопрос, как этот глагол пишется в прошедшем времени. Только забыла про показатель инфинитива to... Вопрос прозвучал так: - Слышь, вошь... Тут она замолчала. Я поднял на нее глаза. Присутствующие тоже... Абидна!
Работаю в большом универсаме в отделе АСУ. Соответственно, довольно плотно приходится общаться c обслуживающим персоналом. Вопреки расхожему мнению, у нас, во всяком случае, максимальные проблемы приходят не от продавцов-кассиров, а от офисных служб как то: Отдел организации торговли, бухгалтерия etc. Еще добавлю, для тех кто не знаком со спецификой работы в АСУ, стараешься все проблемы решить по телефону, ну, на крайняк, выудить максимальное кол-во информации о том что произошло чтобы идти на место во всеоружии. Собсно история: Звонок на внутренний телефон: Я - Алло - У нас программа не запускается - довольно распространенная ситуация. - Что-нибудь говорит? - Да, «Дорожка занята» - :-[ ]!!! Чего!? - «Дорожка занята» - Сейчас прибуду.
Подхожу, запускаю прогу. Еще не догадались? Path not found! А вы говорите язык Шекспира!
Готовили мы как-то заметку про благотворительную акцию для онкологических больных. Проводят сие мероприятие ботанические сады, и наш, владивостокий в частности. Суть акции в том, что каждый онкобльной может бесплатно погулять по аалеям да подышать свежим воздухом.
В заметке в начале было написано следующее "Онкологические больные могут прийти в сад.....".. Однако кто-то из местнвх СМИ, наших подписчиков, слово "онкологические", вероятно, посчитал то ли сильно заумным, то ли чересчур долинным". Почле чего в эфире прошло сообщение "Больные раком могут прийти и т.д. и т.п." Всю курьезность переделанной фразы мы поняли только на следуюшщий день.. Да простят нас больные, идущие раком...
Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя, довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто. У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу катания девчонок. Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая. Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала только так! И не звенела, не гремела - ласточка. Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме. Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и ……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа. Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается. Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только, что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но – надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили. Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц! Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю. Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через 15.
Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.
"– А то! Меня уже допекли этими расспросами об утвержденных 23 фамилиях. Думают, гадают, размышляют: чем же вызвана задержка? А тем, что нужно всегда быть готовым к неприятным сюрпризам. Особенно в России...."
Ну и что вы подумали? нет нет, это не интервью девочки, не знающей от кого залетевшей, это тренер сборной России по футболу Грегорий Ярцев по повуду имен игроков, которых он повезет на Евро04, а кого нет - из-за травм...
вот тут его интервью: http://www.sports.ru/today/soccer/news/128000000000018272.html
"... Что касается денег, то стоит отметить, что согласно правилам конкурса, для проведения следующего "Евровидения" страна-победитель получает 5 млн евро. При этом для того, чтобы не опозориться перед европейскими гостями и преподнести все на высшем уровне, Украине необходима сумма до 25 ТЫС. евро. В нынешнем году Турция потратила на организацию конкурса около 18 млн евро. "
Неужели и такой суммы не наберут, чтобы не опозорится... Может скинемся для братьев-славян? :))
Учусь в госуниверситете на факультете филологии и журналистики. Хотелось бы поведать вам о надписях в мужском сортире. Среди них попадаются действительно любопытные экземпляры. Например, кто-то из журналистов со злостью пишет: "Филологи уебаны ебаные" или что-то в этом роде. Рядом оставлен чисто филологический ответ: "А В ЕБЛО?" Также от наезда на филологов проведена стрелочка, и там комментарий: "Настоящий журналист!" На двери сортира целое стихотворение: "Встану утром рано, выпью чашку ртути, и с утра подохну в сраном институте" Еще есть прикольное изречение: "Не бери в голову, бери в рот - легче сплевывать". Вот так вот... Наш журфак - всем факам фак!
"... О! Тшерт бы фвас всех подрал.... страфстфуйте...." ("Формула любви")
В голове - следующий день после всемирной ядерной катастрофы: пустота и ничего живого, влючая то, что когда-то называлось мыслями. В организме странная легкость. Но когда ему начинаешь показывать еду, он тут же начинает как-то так... ммм.. побулькивать.... Обманным путем и невероятной хитростью удалось залить в него стакан апельсинового сока и утрамбовать банан... Организм задумался.... и... принял! Но от дальнейших пыток третьей степени в виде бутерброда с ветчинкой категорически отказался, обещая вернуть что ему выло всучено насильственным путем. Тяжелое это Вам, скажу, дело пить водку со строителями, бандитами и представителями заказчика. Все норовят подлить, выпить на брудершафт, лезут после этого целоваться и умумукнуть меня куда-то с интимными намерениями.... Уф!!!!... Гуляли до полуночи... Как объект цел остался? .... А утро встретило нас.... ох..... лучше бы оно не наступало.... Хорошо некоторым.... сидят с будуна в загородном доме... цветочки нюхают... отходят и обо мне беспокоятся.....
Еле живой, но единственный пришедший на работу все еще помощник директора
Директор нашего НИИ вел нервную, напряженную оперативку по весьма печальной теме – идиотском постановлении Горплана по решению Киевского горкома КПУ-1982 о сокращении института на одну треть. В самый накал страстей начальник одного отдела, товарищ П., кандидат наук и прочая, мужик весьма остроумный, легонько пошутил в тему. Так, для разрядки. Но директор, взвинченный до потери чувства юмора, на него наорал: - Нашли время шутить!- и, кивнув в мою сторону (знал о «пахоте» на ниве «Литературки», передачи «Вокруг смеха» и др.), добавил,- вон даже наш профессиональный юморист шутить себе не позволяет! На что П. резонно заметил: - А он шутит только за деньги! Тут уж директор воще взорвался: - Так и вы шутите так, чтоб вам деньги платили, а не доводить свое руководство до кондрашки!!
Это не анекдот, а суровая правда. Жили-были вкладыши СОДБИЗНЕСБАНКА, не тужили, пока не пришел кирдык. Но знание аглицкого их бы отворотило на начальной стадии знакомства. SOD на этом славном языке (на арго, ясен пень) - ЕБАТЬ В ЖОПУ, от SODOM, SODOMITE - был такой городишко Содом, кто не помнит. Еду как-то мимо этого банчка, радуюсь переводу - кладите, типа, в наш ЕБАНЫЙ В ЖОПУ БИЗНЕС БАНК. А вы бы положили?
"What a SODDING day, isn`t it?" - новый рекламный слоган банчку, недорого отдам.
Еду по городу- молодеж на на последний звонок идет. Школьници нарядные, типа последний раз в последний класс. Есть предложение - считать 25 мая дополнительно к последнему звонку- дне педофила
Дело было в 87-м году, когда мы учились в 9-м классе. В соседней школе была дискотека с участием какого-то ВИА. Нас с приятелем туда не пустили, а один друган все же просочился. Мы все время нервно курили внизу, жадно всматривались в зашторенные окна актового зала, по которым гуляла свето-музыка, и столь же жадно вслушивались в ухающие звуки, несшиеся с дискотеки. И вот она подошла к концу. Народ повалил на улицу. Мы видим нашего счастливого другана и машем ему руками. Диалог состоялся следующий: - Ну как, Толик? Заебато? (с завистью) - Нехуево! (снисходительно-удовлетворенно)
Сцена в магазине "КОСМО" (дешевая парфюмерия. косметика, бытовая чепуха, в Украине). О-очень элегантный молодой человек с озабоченным видом бегает возле прилавка, ищет что-то. Хватает какую-то мелочь, дезодорант, по-моему и - к прилавку. - У Вас карточка есть, - мило улыбается молоденькая продавщица, имея ввиду дисконтную 10% карточку сети "Космо". - да, ладно, я могу наличными расплатиться...- растерянно так отвечает молодой человек. Какое-то мгновение продавщица поднимала вверх брови, пытаясь понять, а потом ее улыбка стала о-очень широкой и веселой. Молодой человек так и не понял о чем речь.
Не знаю как Вы, а я вот люблю в деревню ездить. В гости, у меня там и родственники и друзья (в основном из города подтягиваются). В общем свежий воздух, природа, молочко и все такое, всех прелестей не перечислишь (про девочек и самогон скромно умолчал). А еще в деревне можно накатать халявного плана, того самого. Кто знает, тот меня поймет. Конечно по качеству он по слабее чем всяческие афганские и прочие забугорные, и скурить его, чтоб поперло надо поболее, но зато ХАЛЯВА. Если не считать минимума физических усилий по добыванию. Ну вот, а теперь собственно история. Решили мы с друзьями вечерком пыхнуть. Заготовили все что требуется, план, беломор, газетку для удобства набивания в походных условиях. Ну и вот вечер, гуляем (в смысле прогуливаемся) и решаем потихоньку отделиться на время от «некурящих» т.е. наших девочек. Которые в принципе в курсе всех дел, но присутствовать не стремятся. А так как с одной из девчонок приехал ее малолетний братишка лет 12-ти Игореха, то мы соблюдая конспирацию, в первую очередь от него, потихоньку свалили за сельский магазин. Там лампочка сигнализации горит, очень удобно под ней приколачивать косячки. Ну вот устроились мы, человек пять, и каждый забивает по косяку из общей кучки с газеты. Предвкушаем так сказать. Все увлечены делом и никто не заметил, как из-за угла вырулил малолетний Игорек и с радостным криком – О пацаны, а я вас искал, с девками не интересно, подходит к нам. Мы от неожиданности так и застыли с косяками в руках, даже ничего не попрятали. У меня мысль мелькнула – спрятались блин! это щегол, чего доброго и сдать может . А Игореха увидев чем мы занимаемся воскликнул: - О накурка! Дайте я тоже приколочу, хватает пустую беломорину и буквально за 15 секунд прикалачивает нам идеальный «костыль». Мы все также продолжали сидеть с открытыми ртами. Пришлось его конечно накурить. Куда тут денешься, молодежь блин.
Расстаемся с подругой(вместе прожили три с лишним года). Собирая вещи, с надеждой, мол, неправда это все, пытается что-то сохранить, я ей-на х"й отсюда(злюсь, типа). Она, выходя в подъезд, и зная, что на площадке выше или ниже всегда кто-то "зависает", выдает громко так прощальный перл: - Половину своих оргазмов я симулировала!!! Мгновенный ответ в голове, я неменее громко: - Фригидность лечится, а мои оргазмы были все настоящие!!! P.S. Так что можно понять, кто где и как потерял.
Российская супергруппа "Клубни" отличается удивительно гениальными текстами, которые благодаря изумительной дикции превращаются во что-то гениально-бредово-эротическое... "Ты узнаешь ее пизды сиси..." "Плакала береза желтыми пиздами..." ... Зажигаем свечи, разливаем шампанское и ждем новых шедевров...
С трепетом внимая отеческим наставлениям сисадмина (не копируйте истории с других сайтов...), поведаю благодарным читателям anekdot.ru : Есть у меня двоюродный брат Юра(Ю),работает преподом в техникуме, симпатичный(не вешая медалей на грудь скажу:нас,двоюродных и родных, (всех папы и мамы сделали качественно),а нас в общей сложности около 12-ти,постигла та же приятная участь в плане внешности,т.е.девченок хватает,а учитывая то,что(Ю)работает см.выше, мы частенько заезжаем в гости к нему на работу с целью почтить вниманием очередных дам из студенческого контингента,тем более если мы -братья их горячо любимого препода).Это вступление. Преамбула(я так понял,эти словечки в написании истории либо необходимы,либо просто здесь модны).Присылают к (Ю) на практику 2-х симпатичнейших студенток из аналогичного по направлению обучения ВУЗа(И. и ее ближайшая подруга О.).В ходе ознакомительных мероприятий выясняется,что девчонки,хоть и достаточно молоды,но обе уже замужем, одна уже успела родить.С вытекающими последствиями приглашаем в ближайший кабак"покушать,пивка попить",получаем утвердительный ответ- через пару часов после кабака уже летим на машине ко мне домой,где уже и я "заправляюсь"-за руль не сяду,плавно расползаемся по комнатам в предвкушении запретно-сладкого плода.Насытившись безумными соитиями (а девченки оказались на высоте,надежды оправдали),пешочком провожаем их до остановки на маршрутку. Теперь амбула: У слабого пола по их примитивности природной, начинается период "поговорить" на ходу вплоть до "А кто ты по знаку Зодиака?" и пр. Находимся в приятном подпитии. На вопрос (см. строчку выше) мой брат говорит, мол РАК, на что его спутница(О.), немного помолчав, медленно так, разделяя слова выдает, глядя в никуда:-А я когда-то встречалась с мальчиком-РАКОМ. :-) P.S. Мы с братом смеялись минуты 2, подогреваемые недоуменными взглядами двух подружек. Вот уж чувство юмора подруг подвело, а может еще чего...