Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает. - повезло тебе, дружище, загадывай любое желание. мужик думл думал и наконец решился: - Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло! _ Без проблем! и пропал.... идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит. Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1. та приходит первой. Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все казино. Думает: гулять так гулять! В бордель хочу! Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный посетитель, все женщины и напитки бесплатно! - хочу индуску. - без проблем. сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает: - слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай я его сотру. - да, пожалуйста. трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать. - ты чего? - не поверишь-только что машину выиграл...
бабушка читает внучку на ночь про Красную Шапочку, он послушал, засыпает и говорит - бабушка, а смотри, Серый Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу незнакомую девочку.
Киев. Офис крупного банка. Входят двое. Подходят к управляющему. - Здравствуйте. Хотим взять у Вас кредит. Мы два предпринимателя из Донецка. - А почему Вы меня сразу пугаете???
Новый Русский пришел в автосалон FORD. Манагер ему: М.-Есть замечательный автомобиль FORD FOCUS Н. Р.-Отлично! , а почему ФОКУС? М.-Да как же!? Вот у него педали, руль, сиденья... Н. Р.-А понятно, а почему все таки ФОКУС? М.-Ну как же!? Вот двигатель, климат контроль, колеса... Н. Р.-Понятно, а почему ФОКУС? М.-Давайте проедемся и Вы поймете почему ФОКУС... Н. Р.-Отлично... М.-Видите как машина ведет себя на дороге, отлично держит повороты, какая динамика... Н. Р.-В ЧЕМ ФОКУС???? М.-Вон видите дерево... Мы сейчас на полной скорости проедем сквозь дерево, только глаза закройте... НР закрывает глаза, Манагер объезжает дерево. И просит открыть глаза НР М.-Вот видите в чем ФОКУС Н. Р.-Заверните!!!... Приезжает НР к братве и показывает свое новое приобретение… Б.-Слыш! , а в чем ФОКУС!? Н. Р.-Да лохи Вы, садись в машину ща покажу... Вон видите дерево... Мы сейчас на полной скорости проедем сквозь дерево, только всем закрыть глаза... На полной скорости автомобиль влетает в дерево, машина в дрызг. У кого нога, у кого рука сломана. Всех поместили в одну палату. Н. Р. пришел в себя, обвел взглядом палату Н. Р.-НУ КАКАЯ СУКА ГЛАЗ ОТКРЫЛА!!!!!
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а че будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать? - Да ты че ах*ел! У тебя сразу кровь пойдет из носа бл*, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х*я то ? - А я тебе... этим половником... все *бало разобью!
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России. Все пленные размещены в комфортабельных бараках, они обеспечены одеждой и питанием. Министр особо отметил, что примерно такое же количество граждан России, захваченных в плен нашей армией два года назад, отпущены на свободу.
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат Европы по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як!? - А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Португалии
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас н@cp@ть! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я никуда не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... п%3дeныш!
Эпилог:
Марье Степановне было действительно н@cp@ть на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было н@cp@ть. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Американец прилетает в Россию. По-русски знает только: "Как дела?" Значит, выходит он из аэропорта, подъезжает такси. Американец садится и говорит водиле: Как дела? - Нормально! Куда едем? - Как дела? - Да нормально!! Куда едем? Тот снова: Как дела? Вобщем водила не выдерживает - отвозит американца в тихий парк, пи*дит его и кидает в кусты. На утро американец просыпается от чувства что его е*ут в ж*пу. Он поднимает голову, смотрит назад - там грузин. Американец: Как дела? - Патамущто!
У них есть деньги-они думают у них есть власть, у них есть охрана-они думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть любовь, у них есть "Тинькоф"-они думают что это пиво...
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів. Бачать дідусь прив`язав москаля до дерева і пиляє пилкою. - Та чи пан не має ножа чи сокири? - Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?