Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите блядей, то ето ми..."
Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально введен для отсеивания новичков.
Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессое строго объявил, что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.
Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе буклет. "Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал профессор, протягивая буклет студенту. "Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и начиная писать. Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за столом, готовясь к следующей лекции. Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет. Вы опоздали"
Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто я такой?" "Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал ему профессор. "Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент. "Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал профессор с чувством превосходства. "Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ, засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.
Значит, ночь, темно. Подвозит таксист телку у которой как обычно нет денег, она предлагает расчет натурой, таксист отказывается, денег хочет. И тут водила видит- идет бухой в стельку мужик. Таксист ему: -Бабу за две сотни возмешь? Мужик согласен. Заводит ее в кусты. И пошел процесс. Тут мент как назло, фонариком светит и спрашивает: -Чем вы тут занимаетесь!!! -Я ТУТ С ЖЕНОЙ!!! -А, я-то думал... -Да я тоже думал... ПОКА ТЫ ФОНАРИКОМ НЕ ПОСВЕТИЛ!!!
Приходит к гинекологу девушка: - Доктор, я могу забеременеть без мужчины? - Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее. - ??? - Кого вы хотите? - Мальчика... Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости. - Какой вес? - Нуу... килограмма 3... Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает. - Глаза? - Голубые... В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается. - Блондин, шатен? - Блондин... Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке. - Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож? - Ой, а можно на Бельмондо? Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все залпом и падает без чувств. Док, расстегнув ширинку и снимая штаны: - Ну, Бельмондо, так Бельмондо...
Ее дневник: Мне показалось, что в субботу вечером он вел себя немного странно. Мы договорились встретиться в баре. Я была в магазине со своими подругами весь день, и думала что он огорчился потому что я немного опоздала, но он ничего не сказал. Беседы не получилось, поэтому я предложила сходить в какое нибудь тихое место где мы смогли-бы поговорить. Он согласился но по прежнему был молчалив и задумчив. Я спросила что случилось, но он сказал, ничего. Я спросила, если это моя вина то что он огорчен, но он сказал что это не имеет ко мне никакого отношения и сказал что бы я не переживала. По пути домой я сказала ему что люблю его, но он просто улыбнулся и продолжал вести машину. Я не могу обьяснить его поведение. Я не знаю почему он не сказал мне что тоже любит меня. Когда мы добрались домой, я почуствовала что как будто я потеряла его, что как будто он болше не хочет со мной общаться. Он просто сидел и смотрел телевизор. Он вел себя как чужой и продолжал молчать. Наконец я решила пойти в кровать. Где-то через 10 минут он тоже пришел, и к моему удивлению, ответил на мои ласки и мы занялись любовью, но мне по прежнему казалось, что его что-то отвлекает и что его мысли были далеко. Я решила что не могу больше выносить ето и решила выяснить что с ним происходит, но он уснул. Я начала плакать и продолжала плакать пока не заснула. Я не знаю что делать. Я почти уверена что его мысли связаны с кем то еще. Моя жизнь - это катастрофа.
Его дневник: Сегодня Ванкувер Кэнакс проиграли седьмую игру и вылетели. По крайней мере я хоть потрахался.
Решили как-то в Jeep поставить в Grand Cherokee черный ящик- чтоб записывал последние слова водителя перед аварией. Через год подвели итоги: В Америке в 64% случаев последние слова водителя были: - O, Shit!! В Англии в 73% случаев: - Jesus! Christ... В России в 97% случаев последними словами водителя было следующее: - Приколись, братва, как я могу!!
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
идет мальчик по улице, навстречу - мужик! - - Мальчик! тебя как зовут? молчит - - Мальчик! Ты что, тормоз?! - - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша... - - Миша! А как пройти к метро? - - (по слогам) я не тор-моз...
"На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо. На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него." Тогда понятно, почему все остальное получилось так хуево...
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха БАХ младенца об угол головой... Мужик опешил: "Что вы делаете?!!" Доктор, саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."