Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня с приятелем замечательные подружки. Постоянно удивляют нас тем, что несмотря на маленький рост и вес кушают побольше нас. Это и является поводом для постоянных подколок в их сторону. Одна из последних:
- Юль, наши отношения можно назвать гуманитарной программой "Секс в обмен на продовольствие"
В славном городе Омске, где я кантуюсь вот уже второй месяц, довелось мне попасть на премьеру фильма "Троя". И бог с ним с вольной голливудской трактовкой.
В захватывающий момент, когда эскадра греческих кораблей подплывает к стенам Трои, меня вдруг отвлекает шепот с заднего ряда. Я оборачиваюсь и вижу молодого человека, который глубокомысленно говорит своей девушке: "Ты знаешь, я все-таки думаю, что Троя падет"...
На меня шикали долго.
P.S. Мой приятель, также большой почитатель Гомера, в конце сеанса спросил риторически: "Я все понимаю. Но все-таки, где же были хоббиты?"
Недавно решил попить пивка в приличном заведении, тем более друзья очень разрекламировали этот бар, а особенно живое весеннее пиво, которое пить можно только 3 недели в году из-за особенностей его изготовления и особой божественной живости. Прекрасное пиво, отличная компания - что еще надо в пятницу вечер? Заинтриговал? Я и сам заинтриговался, но подумал что все же было бы не плохо узнать, если в заведении места. Снимаю трубку телефона, набираю номер и когда с другой стороны ее поднимают, я, не дожидаясь ответа произношу: "Здравствуйте, это Сивый мерин?", молчание с той стороны около 5 секунд и жалобный мужской голос: "Нет, это Сережа", молчание еще секунд 5: "Хотя, конечно же это Сивый мерин, что вы хотели?". От хохота я не мог ему объяснить ничего минуты 3. Парень так извинялся, что вышел из отпуска на первый рабочий день и еще не вошел в колею и сделал нам лучший столик во всем ресторане, за что ему отдельное спасибо! Привет Сивому мерину!
У нас в конторе есть такой многоканальный телефон: то есть человек звонит, а ему девушка приятным женским (как ни странно) голосом вещает: «Здрастье! Вы дозвонились по горячей линии бла-бла-бла. Если вас интересует бла – наберите один в ТОНАЛЬНОМ режиме, если бла-бла, наберите 2 и т. д. И все звонки записываются. По долгу службы приходится их слушать. Так вот слушаю такой диалог: Звонит лицо ну очень кавказской национальности (ЛКН). Звонок попадает на секретаря (С). : С – здрасьте, фирма такая-то. ЛКН – Дэвушка, вы чито такое мэне гаварите, а? С - Я вас внимательно слушаю. ЛКН – Ты кому это сказала, а? С (в непонятках) – вы по какому вопросу звоните. ЛКН (с матюгами) – Мнэ еще нэ кто так нэ говорил бля……………….. В каком, твою мать, АНАЛНОМ РЭЖИМЕ?!?!?!? После этого я лег, и долго не мог встать.
Хочу рассказать историю которую недавно услышал, будучи на практике на славной "скорой медицинской помощи" города-героя Москвы. Рассказ я услышал от фельдшера, который и осуществлял все нижеперечисленное с одним из наших студентов, назовем его Алексом. В тот день довелась им редкостная возможность доставить из отделения милиции в отделение больницы 16-17 летнюю гарную молодуху с Незалежной ССР привлекавшуюся за бродяжничество. Заболела она видимо. Надо сказать, чтобы дальнейшее было понятно - у Алекса есть интересная особенность - очень подвижные в суставах пальцы на руках, то есть он может их выворачивать как хочет, под каким хочешь углом, без малейшего вреда для себя. И вот, везут они энту дивчину в больницу. Она начинает по дороге гнуть пальцы - мол кто вы такие, да я такая-растакая, да я вас и в хвост и под хвост. Уставший фельдшер берет ее за палец и ласково так глядя в глаза говорит: "Хочешь я тебе палец сломаю?" Она: "П-почему?" Ф: "Пиздишь много! Вон я студенту своему уже все поломал!" И смотрит на Алекса, тот ничтоже сумняшеся - берет одной рукой пальцы на другой и выворачивает под немыслимым углом. Дивчина нервно сглатывает и бледнеет на глазах. А фельдшер продолжает избиение младенцев: "Вот мы тебя сейчас привезем, к бомжам подсадим - вот они тебя и выебут..." Дивчина уже размазывая сопли по щекам ревет в голос" Да если что, да я с крыши сброшусь и записку напишу - что вы виноваты! Да вы больные и не лечитесь!!!" На что Алекс невозмутимым тоном заявляет: "Почему же не лечимся?! Еще как ЛЕЧИМСЯ!!!" и задирает рукав халата, представляя ошалевшей девицы исключительно наркоманского вида "дорожку" на сгибе локтя. Девица выпадает в сопливый осадок. Занавес. (насчет "дорожки" - это он проходил осмотр на мед. книжку и его заставили несколько раз подряд сдавать кровь из вены, на гепатиты там, ВИЧ и т. д.)
Объява на job.ru 09.06.2004 09:02:51 | Должность: номинальный директор
Раздел: СМИ, Издательство, полиграфия Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая
Требования: Юридической фирме требуется номинальный директор на период оформления фирмы. Занятость - три раза по 15 минут. Оплата 500 рублей. Заинтересовавшимся присылать номер телефона для связи.
Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки две оставь на всякий случай". Расти их после этого.
дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру, пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника. решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась - старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он! тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится он.......... я его из розетки выключила!!!!! куда уж современной технике до такой логики?!
Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов, Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут. Без пахоты и без сева обильно у них все родится - Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца. НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.
Везет мне на милые свадебные двусмысленности. Вот пара моих случайных наблюдений:
Питер, набережная, куда традиционно ездят молодожены традиционно распить и разбить бутылку шампанского. К одной из таких брачующихся парочек направляется маленький оркестрик бродячих музыкантов, трогательно выводя узнаваемый мотив: "... в этот час ты призналась, что нет любви..."
Москва, ресторан, свадьба, танцы. Ди-джей - человек с особым чувством юмора - ставит песню Глюкозы про "буду невеста вместо, вместо тебя", которую сменяет затем ее же нетленка "жениха хотела, вот и залетела". я плакалЪ.
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
Открываю сайт некоего банка. Банк заморский. В Москве есть его представительство. Первая страница. Названия разделов. Один из них сразу бросается в глаза "Политика банка по вопросам отмывания денег". Вот так! Сразу и с ходу обозначить деятельность и взымаемый процент! Так держать! Сайт банка www.ing.ru
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Последние приколы ЕГЭ-2004 по русскому языку. Часть С - рецензия на предложенный текст. Как говорится, авторские особенности стиля и орфографии сохранены...
Автор использует сравнение для уточнения понятности.
Разделить точку зрения с автором не могу, так как полностью с ним согласен.
Я считаю, что без совести нельзя, а полностью ее слушать опасно, ее надо придерживать, а то можно и совсем в монастырь уйти.
Перед нами страшная картина: дикие деревенские старушки с совестью.
Сейчас молодость не та, что раньше.
Я считаю что литература развевает умственное мышление подростающего оргонизма.
Он может выразить свои мысли небоязь
И плодом слияния инструмента и композитора явилась импровизация.
Для журналистов важно что бы их нея статья или текст широко разошолся
Горбаневский использует неологизм "ИЗРЫГАЕТ", что сразу вызывает отвращение.
Рассказ, мо-моему, очень познательный.
Победить в себе растопченного человека мало кому удалось. Ваарлам Шаламов тоже растопчанный человек.
Савранов [А. К. Саврасов] носил сицевую кацевайку.
В тексте говорится, что Алексей Кондратьев Саврасов был художником.
Художество в жизни человека играет большую роль.
Действие текста заключается в попадании Саврасова в долговую зависимость.
Рентинг газет.
Помойму все не такуж плохо.
Чуйковский и Бетхомен были композиторами.
Надо что ба луди и сейдчас и в дальнейшем незабывали литературу.
Впринцепи все понятно.
: если хочеш чевота добица:
Это только то, что я записала, а сколько у остальных экспертов... Альфа.
Сижу, значит утром, чай пью. На кухне играет в фоновом режиме советский трехпрограммник, на третьей программе - местная музыкальная радиостанция. Идет выпуск новостей. Диктор рассказывает что-то о предстоящих совместных учениях войск НАТО и России, далее - дословно: "Эта договоренность была достигнута в ходе переговоров ВЛАДИМИРА БУША..." После он, конечно, поправился, сказал, что на самом деле Владимира Путина И Джоржа Буша, но испортить мне настроение это уже не могло:-)
Хорошее радио - "Серебряный дождь". Это не реклама, просто люблю слушать, особенно по утрам. И ведущие веселые и находчивые, куда там КВНщикам. Вот, например, Владимир Рудольфович Соловьев - большой специалист в области практически всего, но в особенности любит поговорить про автомобили и все, что с ними связано. При этом твердо убежден, что российские ВАЗы и ГАЗы - преступление против человечества, ездить на них - самоубийство, а производить - уголовное дело. И вот вчера ему в прямом эфире некий благодарный слушатель присылает на пейджер сообщение: "Я купил новую Волгу, хорошая машина, красивый салон, отличная динамика, езжу, очень доволен, никакая подержанная иномарка мне не нужна, не хочу, чтобы у меня колеса на ходу отваливались". Соловьев, ни на секунду не задумываясь, отвечает: - Знаете что, хорошо бы Вы еще краш-тест вашей машины провели. Ну, то есть необязательно вы сами, можете специалистам дело доверить. Так и не понял, пошутил ли он...
Сегодня в новостях по НТВ. Освещается саммит большой восьмерки. Корреспондент:"Как заявили высокопоставленные члены Российской делегации...". Ну прям низкопосаженной Моники не хватает
Картина: холст, слюни, грязная тряпка. Обычный рабочий день. Офис у нас маленький и все друг друга знают. В соседней комнате сидят менеджеры по работе с клиентами и, собственно, клиентов этих и обрабатывают. В этой же комнате находится дверь в туалет. Мне как раз, после сытного обеда, приспичило не по маленькому. Я отлавливаю свободные три секунды в напряженном трудовом графике и ломлюсь в направлении к маленькой дверке с надписью “Only for personal”. По дороге успеваю смутиться, поскольку у ребят в комнатке сидят клиенты – среднего возраста женщины, пытающиеся выглядеть прилично и по-деловому. Я предполагаю, что по надписи на двери и по времени, которое я там буду находиться, скучающие женщины найдут себе пищу для размышлений и обсуждений. Это меня смущает. Так вот. Захожу я в туалет, а там наша уборщица (Марья Федоровна) чистит раковину, видимо чьей-то пенкой для лица, поскольку другого средства на полочке не стоит. Ну, не повезло, так не повезло. Прикрываю дверь, иду обратно. По дороге замечаю глаза Сереги, по которым можно угадать, что если бы клиенток сейчас здесь не сидело, он бы обязательно отпустил очередную реплику из разряда: «Что-то тебе сегодня не везет, Саша. Не твой сегодня, видно, день. » Ввиду того, что Серега работает здесь постоянно и знает уже - кто, почем и сколько раз, то любой из сотрудников может смело его брать на прием к врачу для составления анамнеза. Ну, сижу. Работаю. Никого не трогаю. Где-то, минут через пятьнадцать, попав как раз в образовавшуюся звуковую брешь, когда все почему-то замолчали, принтер перестал печатать, а кондиционер перестал шуметь на пару с холодильником, наша незабвенная Марья Федоровна, проходя по коридору мимо нашей комнаты, громко (на весь офис) и очень заботливо произносит: - Саша, иди, туалет свободен! Долго еще вертелись в воздухе ножки с колесиками крутящихся стульев наших сотрудников, держащихся за животы на теплом линолеуме…
"особа женского пола жалуется на то, что вчера к ним в мусорку приползла крыса с жалобными как бы глазами, полными тоски"
Ответ :
Может она просто пожрать залезла, да и отравилась... Или подавилась, оттого глаза из орбит и вылезли. У меня у самого вчера за ужином глаза выразительные были - баклажан кружочками нарезаный ел с шашлыком, так умудрился заглотить один конец кожуры длиною сантиметров в пятнадцать, тогда как другой конец прилип к небу. Пальцами вытаскивал... Бррррр... еле откашлялся. Вот у нас случай был, ежика, перебегающего дорогу, машина хрясь и раздавила, так он, бедолага, приполз весь сплющенный и окровавленный в наш палисадник помирать. Я подождал пока он дергаться перестанет и в саду похоронил. Там сейчас роза растет.
... привозите тело крысы - похороним рядом с ежиком...
Случилась со мной недавно история. Был я на одной пьянке. Вообще не собирался даже, но позвонили такие люди, что я не смог им отказать. Сели пить, сразу взяли резкий старт, быстренько напились. И меня заодно напоили. Хотя напоить меня непросто, сказываются 5 лет обучения в ВУЗе и жизнь в общежитии, но это были подлинные мастера своего дела, перед ними я не устоял. Когда приехали потом в боулинг-клуб, я был уже очень близок к состоянию глубочайшего алкогольного опьянения, т.е. фактически в очко. Хотя, по свидетельствам очевидцев, я уверенно держался на ногах и вполне связно и умно разговаривал. Такое со мной бывает. Ну так вот, решил и я поиграть в диковинную заморскую игру боулинг. Сначала вроде ничего пошло, даже попадал иногда по кеглям и вполне уверенно сидел на почетном предпоследнем месте в таблице. И тут-то это случилось! В общем дело было так: разбегаюсь я с шаром по дорожке по этой, размахиваюсь и вдруг внезапно падаю. Дорожка, зараза, скользкая была, да и состояние мое сказалось на устойчивости. В общем, я весело покатился наперегонки с шаром по направлению к кучке кеглей. Потом собрал волю в кулак и затормозил. Все присутствующие были очень довольны таким поворотом событий, радостно гоготали и стремились мне поднести еще выпить. Я, разумеется, выпил, поскольку был весь в шоке от случившегося. Дальше ничего не помню. Проснулся я с утра у себя дома, ощущения преотвратительнейшие, жуткое похмелье. Встаю я, значит, слегка не соображаю ничего, где я и кто я не понимаю. Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Мать моя женщина! У меня, оказывается зуба нет. Переднего! Когда навернулся спьяну, выбил. Вот это да! Так я стал обладателем шикарной улыбки в 31 зуб. Смотрю я на себя в зеркало, аж слезы на глаза наворачиваются. Как же меня теперь девушки любить будут? Да и по работе мне с людьми общаться приходится постоянно. В общем, я не медля поскакал в зубную больницу. Прибежал туда, захожу к врачу. А надо заметить, что видок у меня тот еще был. Весь помятый, похмельный, небритый и ослепительно улыбающийся. Вообще, за то небольшое время я узнал магическую силу моей улыбки, мне даже в трамвае место уступали. Залетаю я к врачу, кричу: «Доктор, помогите Христа ради, или мне конец!». Для верности я широко улыбнулся. Врачиху аж метра на два откинуло от меня! Тут я начал понимать, что фигня выходит, что не сработали три таблетки «антиполицая», которые я за пять минут до этого слопал. От волны перегара, исходящей от меня, даже стекла в кабинете запотели, про врачей я молчу, они от шока пол часа потом отходили. В общем стала меня врач смотреть. Попутно я ее убалтывал, рассказывал о своем горе, что нельзя мне таким ходить на работу и что жизнь мне уже не мила и т.д. Врачиха прослезилась, скостила сумму баксов на 50, но все равно немеряно расходов я понес. В общем, брызнула она мне в рот какой-то мятной штукой, видно, чтобы перегар сбить. Наивная. И стала колдовать над зубом. Часа три я там мучился, в этом кресле. Никого больше не принимала, только меня обслуживала. Сделала почти все, только коронку поставить осталось, через неделю пойду. Но хоть на человека стал похож. Зуб теперь у меня самая дорогая часть тела. Раньше я по-другому думал, но теперь знаю что к чему. Вот такая вот грустная и поучительная история. Теперь больше никогда пить не буду!
Увидел историю про компьютерный клуб и решил сам написать, т. к. работал не так давно в таком-же. Дело было так. Сидим мы с парнем вечером у себя в клубе, спокойно попиваем пивко, как вдруг слышу: Извините, пожалуйста, у меня что компьютер не работает, не могли бы вы подойти. Могли бы, но не хотелось, жуть как!!! (т. к. от ламеров нет отбоя, кто сам работал знает, а тут еще излишок выпитого пива.), но работа есть работа. Подхожу, смотрю обычная картина!!! За компом сидит юноша, возраста “ночных поллюций” с красной от возбуждения рожей(глаза красные, руки дрожат, еба*о, по-другому не назовешь, дергается). И тупо смотрит монитор, бурча: завис, завис, не работает. Я ему говорю: “Естественно завис, открыл пару десятков порносайтов!!! , Ну ты это ребутни его. ” Смотрю он реагирует. Ну дерни там (в это время вошла симпатичная девушка и я не успел договорить). Так он нагибается и начинает трясти системник. Ржали мы долго :)
К вопросу о рекламе спонсорства Российской сборной пивной маркой "Старый мельник"... Еще 2 года назад, в аккурат к началу ЧМ-2002 в Японии и Корее (ЧМЯК) на анекдоте появились анекдоты (извиняю себя за товтологию) о том, что Россия может попасть на чемпионат, только собрав 10 крышек от Пепси. Хотя и поехала наша команда на ЧМ в соответствии с собственными футбольными заслугами, анекдот имел большую популярность, и, если мне не изменяет память, даже был выбран анекдотом одного из предчемпионатских дней. На Евро-04 наши пробились через муторную череду стыковых матчей с Уэльсом, выиграв матч в Кардиффе несмотря на ужасное anti-fair play behaviour валлийских футболистов, а в особенности Сэведжа и Гиггза (хотя самым anti-fair play участником того противостояния явила себя Валлийская федерация футбола). Много позже, в июне, тренер Сборной России Георгий Ярцев на последней пред-Euro пресс-конференции во всеуслышание озвучил задачу-максисум - золотые медали всеевропейского футбольного форума. Я, конкчно, буду безумно рад, если эти запросы воплотятся на газонах Португалии, но думаю, что это заявление было из разряда настроечных к играм. Поясню: очень часто, если тренер дает команде устаеовку играть на ничью, то команда уже в около 50 % случаев заведомо обречена на поражение. В ситуации неплохо разобрался как раз главный спонсор сборной, а точнее, рекламное агенство, придумавшее концепцию рекламного ролика про Онопко и колобка и воплотившее ее в жизнь. Напомню, речь идет о ролике, где мяч попадает в ворота команды в форме, очень похожей на форму сборной Португалии, после удара Виктора Онопко. Мяч от штанги катится по линии ворот мимо вратаря и потом перепрыгивает через ногу игрока, пытающегося выбить его. Когда Онопко берет его и несет к центру поля, мяч оказывается крашеным колобком и выговаривает футболисту за корявый удар. Так вот, в каждой шутке есть доля правды и мне кажется, что с таким настроем на борьбу, когда есть только вариант, при котором только в случае чуда команда способна забивать мячи, по крайней мере неразумно отправляться на Евро. Я искренне надеюсь, что это не так и рекламный ролик - только лишь непонятая рекламщиками глубина изображенного. P.S. Виктор Онопко, лицо команды в рекламе и на сайте Евро-04, выбыл из состава сборной из-за травмы и на чемпионате играть не будет.
Отпуск... Под окном у меня распускается магнолия. Огромные шершавые бутоны потрескались, внутри - шелковые лепестки. Они так плотно скручены, что без ветра им не раскрыться. Приготовила краски, кисти, бумагу... Жду.
Ответ.
Ой господишты, красотища то какая! Я тож бутоны нераспущены ужас как обажаю! Так усеремя руки и тянуца их пошшупать, када они тверды как прям и сказать стыдно што. Это вот придурастый Сирожка Андропов давно ишшо, когда мы в первый клас ходили просил мине всяки глупости трогать. И бутоны, они такие же на ощщупь. И с тер пор тянеца рука моя к бутонам ентим постоянно. Я помню мы по биологии проходили, што в мускулах типа тоже мысли всякие задерживаются как ложку там держать или ишшо штото другое... Так я эта, заотвлекалася совсем. Мы ж по внекласному в 5 класе проходили А. Гайдара. Так он любил книжки писать перед открытым окошком. Вот растворит и смотрит на свежий воздух. Особенно утром. Вдохновение вдЫхивает, наверна. Я тада тоже решила по утрам дамашние задания делать. Как Гайдар. Встала в 5 утра с бабкой, она как раз пошла Конопатку доить, села перд окном, взяла наточенный как шила карандащ и такая на меня вдахновения напустилась, шо стали из глаз слезы брызгаться, просто как яйца. Ну не куриные, как наша Чемпионка снашиват, у нее они с кулак вылазяют, даже бабка моя поражаеца ейной женской силище; не, не таки огромезные, а гдето... Как у Сирожки, када он в первом класе был. Гдета так. Ну вот, рушаца слезы эти огромезны на белы бумажны лист и тока мысли заподступили в голову мою сострадательну - Конопатка возьми и как перни! У мине не только слезы высохши враз, у мине и вдохновения упала ниже всякой амплитуды пряма...
Так шо сматрите там с бутонами за окном, а то какаянибудь Канапатка дерболызнет в округе - можно и упасть ненараком. Вы вот на каком этаже живете? И если в Москве, то интересна у Вас квартира большая?
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то алкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил показывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападения и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъезд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созерцает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....