Повторные истории

К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная
деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные
очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со
своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где
лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние
немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего
мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

История о Зимбабве сегодня прочитал: Водитель автобуса, перевозивший
пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны
Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива.
Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов
пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до
ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди.
После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные.
Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения
рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто
больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское
общество".

Недавно зашла с мужем в супермаркет. Стоим в очереди в касссу. Перед
нами несколько человек, в том числе и человек в военной форме. В числе
его покупок был пакетик с яйцами. Подошла его очередь. Непонятно почему
именно перед кассой он стал возмущаться:" А почему у вас яйца грязные и
т. п.". Девушка-кассир, недолго думая, как заорет своей коллеге,
находящейся на другом конце магазина:"Ира, помой майору яйца!!!!"
Очередь лежала:))) И окружающие тоже:)))

"Прачешная-фигачешная"
Вчера в новостях НТВ, после сюжета с изысканными матюгами прелестника
Киркорова, Осокин продолжил передачу словами: "А теперь другие новости
КУЛЬТУРЫ".

Историю рассказала поодруга жены. Дело было вечером, когда весь город
спишит с работы по домам, и в частности пользуется городским
транспортом.
Вот собственно история.
Автобус полный пасажиров, в том чсле и мама с трехлетней девочкой. На
остановке входит молодой парень с коротенькой молодежной бородкой. увидя
его девочка громко и отчетливо обращается к мама:"Мама смотри у дяди
борода как твоя пися!"...
Сказать, что мама покраснела, значит ничего не сказать. Она с богровым
от стыда лицом хватает ребенка и вылетает на ближайшей остановке. А весь
автобус с приподнятым чувством юмора продолжает путь.

Несколько лет тому назад работала я в одном уажаемом бюро секретарем.
Чего только не наслушаешься за день по телефону. Коллеги меня поймут. Но
в любом случае нужно проявлять профессионализм, то есть терпении,
вежливость, корректность и прочая, прочая, прочая. Вот три любопытных
случая, если вспомню еще что-нибудь, напишу.

1. Телефонный звонок. - Добрый день, бюро такое-то, чем могу помочь?
- Можно ли поговорить с таким-то?
- Да, конечно, а как вас представить?
- Представьте меня в ванной!!!!!
Минута молчания.

2. Нужно отправить факс. Набираю номер, представляюсь, говорю: "Бюро
такое-то, добрый день. Примите пожалуйста факс!" Ответ:"Принимаем,
диктуйте!" Аккуратно выясняю, шутят люди или нет, Оказалось нет.
Пришлось учить людей пользоваться факсом, то есть нажимать большую
зеленую кнопку старт.

3. Приходит клиент-иностранец. Уже достаточно пожилой. Предупрежден по
телефону, что у нас домофон. Входит в холл, находит на стене выключатель
и начинает на него нажимать. Наверно подумал, что у нас два домофона.
Храня серьезное выражение лица я с трудом оторвала его от увлекательного
занятия и проводила к шефу.

Рассказала наша секретарша. Организация работает со всей Россией,
поэтому приходится общаться с самыми отдаленными регионами.
И вот ей поручили передать информацию в региональное отделение в
каком-то тьмутараканском округе. Заспанный и не совсем внятный с утра
голос говорит "Алло". Она: примите факс для Ивана Петровича, пожалуйста.
На что после некоторой паузы голос выдает гениальный ответ: ЗАПИСЫВАЮ...
Вот так прогресс шагает по стране.

Вот уже второй раз увидела здесь историю про Дуню Нефигаблину, но первой
ее части пока что не заметила :)

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от
детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки
во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто.
Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в
коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде
- соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью
в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала писать ему письма, он подумал на
другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

Дуня Нефигаблина

Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то
в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)