Остальные новые анекдоты

Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому
подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил
Мессершмит!

В джунглях внезапно погас свет.
Томный голос Багиры из кустов
- Шерхан, мой рыжий озорник!
- Для кого озорник, а для кого Анатолий Борисович!

"ГектАр, ГектАр" - кричал разъяренный Ахиллес.
"Не более шести соток" - отвечали ему возмущенные троянцы.

Российской спортивной федерацией было предложено: мужскую сборную по
водному поло назвать "Русские осетры"
женскую сборную "Русские стерляди"
Green

Мужчинами в жизни все делается ради "ДАМ"! (двойной смысл)

В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа:
1. Включить Россию в Европейский Союз.
2. Ввести должность президента ЕС.
3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС.
Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не
видят...

- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая?

Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот:
Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит:
- "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."

Мечта российского телезрителя- иммиграция на историческую родину
телеведущих-евреев.

Статист - это человек, который считает, что у него нормальная
температура тела, когда у него ноги в духовке, а голова в холодильнике.

Хорошую машину Мандео не назовут!

KaplyaD

Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила
первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не
смогла.

© Алик

Анекдот-сказка.
Жили-были дед и баба. Они очень любили консервы, и звали их Консерватор
и Консерватория...

подходит мужик, говорит: "Я хочу тттебя..." Дал ему по тыкве - оказался
эстонец.

Объявление:
"Внимание! В продаже появились завирусованные видеокассеты. В результате
вредоносной деятельности этих вирусов 3-часовые кассеты
переформатируются в 45-минутные, а цветные телевизоры начинают
показывать только в черно-белом виде. Проверяйте все купленное
Антивурусом Касперского".

RiskMaker

Рассказываемый тебе известный старый анекдот подобен старушке у
светофора, время на перевод которой через дорогу тратится, а кайфа
никакого.

- Вась, а чего это ты себе в жены самую корявую девку на деревне взял?
- А что бы, когда ей в бубен врежешь, потом не так заметно было!

Трахает как-то Бен Ладен жену Буша. Тут возвращается муж, заглядывает в
спальню и спрашивает-что поделываешь, дорогая?!
- а опять телевизор смотришь.....

Почему тошнит Ксюшу?
Спермы пережрала.

Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел
он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную
великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка
красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой
самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили.
В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг
оборачивается к стюардессе и говорит:

- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так
вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.

Реклама средства от насморка:
"Шишли-мышли" - сопли вышли!".

RiskMaker

Едет А. Пугачева в своих «Жигулях» и напевает: «Меня колбасит здорово от
Фили Киркорова». За ней едет Ф. Киркоров на «Москвиче» и поет: «У меня
бородавки от Пугачевой Алки».