Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка.
Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на
горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый
такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу,
несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми
руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя:
- Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т. д.
Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника
за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги?
Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка,
кряхтя и охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я
стар...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти
баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец,
отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает
всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно
требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить,
автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут:
"Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в
дверях:
- Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до
остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои
сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду.
(закрывает дверь и учапывает в магазин)
В: ...........
И повез сумочки...
www.yaplakal.com/
Эпиграф: не рой другому яму...
Было это давным давно, мы были юные, от избытка энергии много пили и
чудили под это дело не по-детски. Например, такой случай. Между прочим,
слышала его впоследствии от разных людей, якобы участников, с различными
вариациями, то есть, это уже в какой-то мере сага. Это, как говорят у
вас, преамбула. Далее суть.
1985 год. Весна. Моих ровесников потихоньку призывают в армию, даже
студентов, время было такое. Пришла повестка одному из нашей теплой
компании, по имени Игорек. Сидим у него в пустой по случаю отъезда
родителей двухкомнатной "хрущевке" с совмещенным санузлом (это важный
момент, как ружье на стене в первом акте), пьем, грустим. Сам призывник
себя накручивает: "Бля... Весна... Лето впереди... Леса, реки, природа,
вылазки... А я на плацу буду все лето пыль глотать и потом исходить...
Было бы осенью, не так обидно... Вот так всю жизнь не везет... и т. п."
Пьем, проникаемся чужим горем. На каком-то этапе в умной, но богатой на
всяческие бредовые идеи голове одного из друзей (зовут Гена)рождается
очередная. Он встает, утверждает себя в пространстве и более-менее
внятно начинает излагать.
- В-вы вссссссе уроды... Никто думать не хочччт. Тут фссссссссе
ясссссн-на... Надо ему (призывнику) н-ногу поломать!!! А надо сказать,
что чем дурнее мысль, тем охотнее мы все на нее откликались. И тут не
исключение. А что?! Легкий перелом, месяц в гипсе, потом все лето
человек гуляет, пусть даже прихрамывая, ну а осенью, так и быть, пойдет
долг Родине платить. Все оживились, выпили еще и стали обсуждать детали.
Пришли к выводу, что надо использовать предметы интерьера и подручные
средства, в том числе так называемый "рауш-наркоз". Потом решили
заменить его ударной дозой алкоголя, справедливо полагая, что это более
гуманно,
Игорь нам друг все-таки... Короче, конечный план членовредительства
выглядел так: травмируемый сажается на маленькую табуреточку рядом с
унитазом в совмещенном санузле, нога его заматывается всеми полотенцами
во избежание ненужных повреждений мягких тканей, кладется поперек
унитаза, автор идеи Гена, человек небольшого роста и веса (заметьте,
сколько во всем заботы и гуманизма!!!) залезает на стиральную машинку
марки "Урал", прыгает с нее на замотанную ногу, нога дает трещину. Все
красиво и изящно. И гуманно. Но все, что хорошо в теории, не всегда
удается на практике. Короче, все сделали, стакан водки слегка
протрезвевшему от волнения будущему страдальцу влили, ногу на унитаз
положить помогли, с трудом стоящий на ногах Гена забрался с нашей
помощью на стиральную машинку, прыгнул, каким-то образом промахнулся
мимо цели (Игорек утверждает до сих пор, что ногу не сдвигал) и попал
как-то по балетному вытянутой ступней в слив унитаза. А унитаз был
чешский, в виде воронки, так что ногу буквально всосало по щиколотку!
Причем вытащить он ее не мог, орал что очень больно. Потом заметили, что
она явно сильно опухает прямо на глазах. Заподозрили перелом.
Пьяные-пьяные, но сообразили, что "скорую" надо, сами не вытащим, он
орет благим матом. Службы спасения и в помине еще не было. Также
сообразили, что если юношеский голос заплетающимся языком начнет
рассказывать по телефону 03 о мальчике, сломавшем ногу в унитазе, то
вместо "скорой" может приехать милиция. Поэтому позвали соседку,
показали ей все и попросили позвонить 03. Ей, видимо, тоже не очень
поверили, потому что на "скорой" приехали два молодых мужика размером со
шкаф, не иначе с психушки. И по замашкам тоже. Вот что предстало их
глазам: Гена стоит, чуть не по колено в унитазе, плачет и держится за
сидящего рядом и засыпающего на табуреточке Игорька, который не очень
даже понимает, что происходит. Вокруг, полные сочувствия, толпимся мы и
спускаем воду по мере наполнения бачка, чтобы охладить больную ногу и
облегчить Генке страдания. Сначала они встали в дверях и минут десять
исступленно хохотали над этой достойной слез картиной. Потом один из них
произнес что-то типа "носилки". Другой ответил: "На х... носилки. Он
мелкий." Далее они действовали согласованно - подошли к Генке с двух
сторон, взяли под руки, с чмокающим звуком в унитазе и жутким Генкиным
воплем вынули его из канализации и так, под руки, обессиленного, понесли
в машину "скорой помощи"...
Итог. Игорек поехал служить. У Генки оказался сложнейший перелом
множества каких-то мелких и крупных костей стопы, он перенес несколько
операций и только после Нового года кое-как начал передвигаться с
бадиком. Кстати, говорят, прихрамывает до сих пор, хотя он на Украине и
следы его затерялись. Да и вообще, пораскидало нашу дружную компанию...
Вспомню еще чего, расскажу...
Рассказал один сослуживец, не знаю, может кто ее и слышал, но история
эта передается в армии из уст в уста. А сама история такая...
В некоторую часть ХХХХ приехала страшная комиссия по проверки чего-то
там, так вот после соответствующего приема, под градусом, захотелось
комиссии на охоту сходить-на зайцев. Но правда стоит сказать, что зайцев
в этих краях отрадясь не было.
Так вот, нужно что-то делать, а не то комиссия разгневается, и не видать
тогда хорошей оценки части. И тогда решили следующее: поймали кошку,
отрубили ей хвост(и как не жалко было бедное животное)и уши ей
привязали, как у зайца, и естественно выпустили в нужное место.
Говорят охота удалась на славу, пол дня за настырным "зайцем" гонялись
пока он(она) не залез на... дерево.
Но что удивительно, оценка части была - отлично, не считая чуть не
скончавшихся от смеха членов комиссии.