Повторные истории

Пролог: Сессия. Экзамен по физике. Препод злой, но по слухам большой
любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан с... .
Но как?
Действие: Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову
приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За
30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории,
вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается.
Довольные студенты ждут преподавателя.
Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и
наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего
грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит.
У нащих студентов от этого взгляда разом замыкает в голове, и
отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться"
- пронеслась мысль во всех головах одновременно.
Далее действия по скорости и четкости исполнения превзошли действия
механиков команды Ferrari во время пит-стопа в гонке Ф-1. Выливается
водка - наливается вода из-под крана, через минуту студенты сидят с
улыбками идиотов после процесса дефекации.
Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка на
которой любовно порезана закусочка (огурчик, колбаска, хлебушек..).
Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще
водка. СМОТРИТ на на ох... ших студентов. Это, я вам скажу был взгляд.
Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем
кипарисе.
Эпилог: НАЧАЛСЯ ЭКЗАМЕН!!!!!!!!!

Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс
"Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный
телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19
часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил
(... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не
вручили, так как ответы не совпали.

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту
кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из
вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера
(согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами
разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два
шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже
не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же
выражением лица
(подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает
назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь
уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было...
Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы
(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до
приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут
придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все
равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка,
он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с
удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой
дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера
и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем
дело.
Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят
убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров
вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать
на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни,
решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями
добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к
зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и
тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу
поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг,
перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин
на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Эту историю рассказал мне Геннадий Слонимский. 26 июля 2004 года.
Это произошло с ним! Рассказ от его лица:

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка
снимается. Дама произносит: "хУева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику
не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий
вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она
меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность
терять не надо.. :)))))))

Старо как мир, но просто захотелось напомнить...

Из истории комментаторских ляпов:

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты
не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
Кому бы дать?..
- За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
- (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно
нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.)

Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов.
В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия
(если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать
стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей
вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Это реальная история. Произошла в одной из маршрутных Газелей в
Барнауле...
Еду значит я в этой газельке, на очередной остановке заходит женщина с
маленькой девочкой. Сели, едут, девочка постоянно нудит:
- Мама, купи мороженое!!!
- НЕТ!
- Ну купи, ты же обещала!
- Я сказала нет!
....
так проходит минут 5, затем девочка выдает следующее:
- Купи мне мороженое! А то я расскажу Косте, что ты сегодня ночью с
папиной писей делала! (девочке года 4-5)
В газеьлке повисла 5-секундная пауза...
Мамаша стала как помидор, быстро сказала водиле остановиться и выскочила
даже не заплатив, но водила даже и просить не стал - как только дверь
захлопнулась, весь салон и водила ржали наверное с минуту, затем
поехали...
Через остановку заходит мужик с маленьким мальчиком и садятся на место
мамаши с дочуркой... В салоне раздаются сдавленные смешки. Затем через
минуту пацан выдает: "Папа, купи мороженое!". Салон разразился диким
ржанием, мужик начал смущенно оглядываться в непонятках. Затем газель
тормозит, в салон переваливается водила и говорит:
- Мужик, лучше купи ему это мороженое!!!!
Салов выпал в аут, я в жизни так не смеялся!

Не знаю мозно ли назвать ето историей, скорее забавное заблуздение.
Все наверно знают выражение: "Терпи казак атаманом станеш" так вот до не
давнего времени я былы уверена что звучит ето произвидение народного
творчества как, "Терпи каза, а то мамой станеш:)