Повторные истории

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны
передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

(c)http://www.greenadmin.environ.ru/rus/index.htm

был у нас в школе живой уголок…
К моменту моего зачисления туда, живыми остались только хомячки. Сыпал я
им крупу регулярно, газеты кидал. ВоПСчем нес бессменную вахту во имя
хомячьего прогресса. В один прекрасный день меня посетила мысль "а
фигли, они тут жрут а пользы ноль?". И отобрал я хомяков-добровольцев из
числа самых крупных и мускулистых. Провел физподготовку в беличьем
колесе. Выработал условный рефлекс на швабру (молчать гринписовцы). И в
час Х на школьные просторы был выпущен десант хомячий, пронумерованный
(белой краской на спине крупно) от 1 до 7 и выкрашенный в разные цвета
(согласно пословице "Каждый Охотник Желает Знать…").
Первого (желтый номер 3) поймали утром в столовой, он сидел в углу и
нюхал коробку с яблоками. Его аккуратно запихнули палочкой в стакан и
отнесли завучу. Второго (красный номер 1) взяли прям у завуча (спасать
желтого видно пришел), во время собрания, стоит ли звонить в
санэпидем-станцию или сразу в дурку. По школе пошел слух. Завхоз дыша
возмущением и похмельным выхлопом яростно все опровергал, пока не
столкнулся нос к носу со слухом. Ручка у него под стол закатилась,
заглянул он туда. Судя по невнятной речи он видел "светящихся сусликов
сидящих на плане школы и делящих ее на сферы влияния"… В ходе устроенной
облавы были повязаны фиолетовый (номер 7) и синий (номер 6). Синий
оказал сопротивление властям и был оглушен тапком. Будучи посаженными в
разные банки (может боялись что критическая масса наберется?) хомяки
отказывались от крупы и употребляли только конфеты с коньяком. Слух о
инопланетном происхождении зверьков усиливался. Голубой (номер 5) буянил
долго.
В первый же день он устроил бойню в туалете. Народ выскакивали настолько
быстро что не успели даже сигарет потушить. За курение получили по
полной программе. Завхоз (он еще тогда не верил) вооруженный шваброй не
обнаружил "там на бачке", "метрового голубого с клыками и красными
глазами" (со слов очевидцев, это ж какая трава у них была). Естественно
не обнаружил, даром я их на швабры натаскивал. Поймали голубенького
нелепо. На третий день, неосторожно понюхав сменную обувь в раздевалке,
он впал в кому и был легко нейтрализован. Его, связанным скотчем, нам
принесли первоклашки.
Директриса у нас была сообразительная. По школе был объявлен розыск
оранжевого и зеленого хомяков с номерами 2 и 4. Наградой было
освобождение от субботника (детям) или премия (взрослым). Искали их
очень долго… Мебель бывало в кабинетах двигали. А я смело принимал
ставки, на то что оранжевого (номер 2) не найдут никогда. Ибо хомяков
было только шесть и номер 2 я специально пропустил.
Но народ, есть просьба… Если вы найдете зеленого хомяка с белым номером
4 на спине верните, а? Ностальгия у меня :) ps Настолько я в курсе всех
событий, потому что привлекли меня к поискам, как спеца по хомякам. И
недостачи в кружке никто не обнаружил, они у меня так расплодились что
на вес их можно было только принимать.
а завхоз уволился…

сюрр

Было это дцать лет назад в Новосибе. Студенты пошли попить пивка в
гадюшник. Там к ним подвалил малопочтенный господин с предложением:
дескать, вы мне пива, а я вам спектакль устрою. Ну, студенты угостили
пивом господина не рассчитывая на взаимность. Попили пивка, собрались
расходиться. Тут опять господин - вы де выходите из пивбара и
лицезрейте. Вышли, стоят, смотрят. Прямо перд ними улица, рядом
перекресток со светофором. Господин дождался, когда загорится красный
свет и остановится троллейбус. После этого он достал кепку из кармана,
одел ее на голову, обежал троллейсбус с левой стороны и сорвал
контактные усы с проводов. Увидел какого-то интеллигента, который спешил
по своим делам, подозвал его - дескать подержи веревки, а ща троллейбус
починю, прошел слева вдоль троллейбуса, снял кепку и присоединился к
зрителям. Я думаю, дальнейшее не нуждается в описании.

Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"
(сперто с у Терсенкутора)

Вечер, едет автобус "Икарус" внутри сидят пассажиры, кто-то спит, кто-то
читает, кто-то смотрит в окно, короче обычный средне-статистический
автобус, в углу на сиденьи сидит далеко не трезвый субъект и никого не
трогает.
На остановке заходит молодая семейная пара с дочерью лет 2-х или3-х, при
этом дочь висит на маминой руке, и заунывно требует чупа-чупс.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет не куплю, - отвечает Мама.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет! - отвечает Мама.
- Ну Маааамааачкааааа нууу кууупиии...
- Нет! - еще раз отвечает Мама.
Тогда девочка, надувшись собрав всю волю в кулак говорит Маме.
- Если, ты не купишь мне Чупа-чупс, то я расскажу Папе, что ты у дяди
Сережи писю нюхала в спальне...
Немая сцена, все пассажиры бросили свои дела и уставились на бледнеющую
Маму и Багровеющего Папу. Папа молча дождавшись остановки берет в охапку
Маму и Дочку и выволакивает их из автобуса. В автобусе гробовая
тишина... На следующей остановке заходит еще одна пара, только с сыном,
сын висит на руке у Мамы и ноет.
- Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное...
Тут просыпается Алкаш на заднем сидении.
- Мамаша купите ребенку морженное!!! Тут до вас такая ху#ня
приключилась!!!
Пассажиры в Ауте, гогот стоял такой, что водителю с перепугу пришлось
остановить автобус.

http://www.greenadmin.environ.ru/

Ехал с утра в маршрутке. Заходит молодая мама (М) с дочкой(Д) лет 4-5.
Едим.(Д)спрашивает:"А у на папа заболел?"(М): "Нет".(Д) еще раз: "Мам. А
папа что - болеет?".(М):"Нет. А с чего ты взяла?".(Д): "А почему ты
вчера ему писю целовала?" На первой же остановке они вышли.....