Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чем отличается собака от кошки. Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог. Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог
Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то, что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку...
Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
Два мужика в тайге валят лес. 1-й день. Устали, подстрелили оленя, поели мяса, выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Утром один другому: - Василий, а я тебя того... чпокнул! второй: - Как?.. - Ну, перепутал с женой, Машкой... и чпокнул. Короче, 1:0! Василий расстроился, обиду затаил, виду не показал. 2-й день. Валят лес. Устали, как собаки, подстрелили лося, поели мяса, выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Василий утром будит Петро: - Слышь, Петро, а я тебя вчера чпокнул. Подпоил, сам не пил много и чпокнул! 1:1! Петро, растерянно: - Ты шо, Василий, я ж вчера пошутил... Петро: - Ну... значит 1:0!
Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге. Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали 2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!
Горит дом. Хорошо так горит. Вдоме лежат три толстых домашних кота Первый(лениво так) - сейчас крыша рухнет... Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет... Первый: - А я говорю рухнет... Второй: - Нет не рухнет... Тут в разговор вступает третий( еще более ленивее) - И охото вам в такую жару разговаривать?...
Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем. Марь Ванна: А что, папа сам не может ? Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Петька говорит Василию Ивановичу: "Я ухожу бухать, и приду ночью пьяный, вы меня пожалуйста не бейте". На следующий день просыпается Петька весь в синяках : "Василий Иванович ну я же вас просил...". Василий Иванович:"Когда ты пришел ночью пьяный, я стерпел; когда ты улегся на кровать в грязных сапогах, я стерпел; когда ты меня всяко обматерил, я стерпел; но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!
Один мужик спрашивает другого: - Твоя жена кричит во время секса? - Не кричит, а орет!!! - Она орет когда ты ее ласкаешь? - Нет! - Когда ты ее ебешь? - Неа! - Когда кончает? - Да нет, же! - А когда же она у тебя орет?! - Когда я встаю и хуй о занавеску вытираю.
Приежает турист в Одессу и спрашивает у одессита: - Слышь, а ду тут можно ходить мол, а де незя ? - Ну короче можно где хочешь но кроме дерибасовской там сразу приежим бьют морду! Запомни ВЕЗДЕ кроме дерибасовской там пиздец что творится... - ок.. спасибо... Короче проходит у типа отпуск. Час до поезда. Несется он значит с чемоданом, опаздывает. А тут перед ним дерибасовская! Бля что делать.. Ну опходить долго думает: пробегу по бырику вдруг пронесет.. Бежит короче на полных парах - тут впереди идет здоровый тип. Ну турист думает: - Пиздец... Ща будут меня пиздить :(( Не, лучше я к нему подбигу впиздячу его первым и сразу на ноги... Подбигает к нему бросает чемодан и как упиздячит типа в носяру, тот так и рухнул... Подрывает дальше чемодан и давай деру.. Поднимается бугай, отряхивается: - БЛЯТЬ!!! Говорили же мне не ходить по дерибасовской...
В советской школе идет урок полового воспитания. - Сегодня,- вещает учитель,- мы будем говорить о любви. Существует четыре вида любви. Первый - это любовь между мужчиной и женщиной. Но об этом вы уже все знаете, так что я не буду тут останавливаться. Вторым видом является любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже достаточно осведомлены. Третий вид - любовь между женщиной и другой женщиной. И здесь для вас нет темных мест. Так что мы сразу приступим к четвертому роду - любовь к нашей великой коммустической партии! И мы обсудим это как следует!