Новые истории - основной выпуск

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да херня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

Семенов

О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».

По телеку видел.

Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей".
Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и
движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно
улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?

Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь
туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный...
(после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что
спускаться легче, чем подниматься.

Кстати, на передаче никто не въехал...

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс
был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по
аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою
фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок
лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию
Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы
обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную
Понедельник.

Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них
маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и
жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое
слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть).
Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик.
Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово
малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно
- «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это
уже неважно. Начало было положено.
Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне,
болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню
входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги,
пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол
наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду
отсюда, мы тут разговариваем».
Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе
еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем,
нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…

Светлана Валериевна Дубровская

По поводу наклеек на эвакуаторе от 10.09.04. Стою на светофоре, на
пересечении Лобачевского и Ленинского, в первом ряду. Вечер... и перед
нами по проспекту меееедлено едет асфальто-дробильно-укладочный комбайн
в окружении гаишных машин и прочих дорожных служб. Это такая здоровая
туша, которая занимает 1,5-2 полосы поперек, и длинны соответствующей,
на 4х небольших гусеницах, ну скорость максимум у него 10ка.. И у него
вдоль всего борта, светоотражающей краской, здоровенными буквами
"НАС НЕ ДОГОНЯТ!"

Севастополь, где располагается главная база Черноморского флота,
частенько навещают высокие чины из Москвы, включая президента РФ.
Одной из задач военной автоинспекции является обеспечение маршрутов
следования этих гостей. Для этого на пути следования располагаются посты
инспекторов ВАИ, которые при приближении кортежа осуществляют перекрытие
дорожного движения. Вот здесь и начинается самое интересное:
материально-техническое обеспечение ВАИ крайне слабое, отсутствуют даже
банальные средства связи, поэтому на маршруте выбираются деревья повыше,
на них через определенное расстояние забираются мичманы-контрактники,
которые должны дать отмашку при обнаружении кортежа следующему в
цепочке.
Ну вот сидит значит такой мичман аки ястреб и все бы ничего, но мимо
проходит украинский патруль, который естественно о таких раскладах в
российской армии ничего не знает, и соответственно приказывает слезть.
Тот ни в какую - мол приказ, никак не могу оставить пост. Те конечно
задают вопрос - какой может быть приказ сидеть на дереве? А маршруты
следования являются секретной информацией и мичман естественно молчит и
не слезает. Украинцы начинают его стаскивать - тот отбивается. На
счастье показался кортеж и мичман ценою собственной поцарапанной
физиономии все-таки успевает дать отмашку после чего падает на землю.

На вечернем построении обнаруживается наличие отсутствия этого
доблестного мичмана, который пребывает в украинской комендатуре в
порваной форме и с синяками на лице.

Хэппи энд: Мичман был удостоин благодарности.
После этого случая все-таки были выделены переносные радиостанции,
которые тут же были распределены между командным составом и их
водителями :)

А вспомнил я все к последним событиям в Беслане, когда участковый при
наличии элементарной радиостанции или сотового телефона мог
предотвратить гибель детей.

Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие
парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем
среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.

Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена.
Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о
том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя
виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса.
Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы
пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью
контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из
неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".

Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты
составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.

1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как
хорошего мужчину еще надо поискать.
2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина
принципиально отказывается работать во время футбольного сезона.
3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу.
Мужчины, увы, могут вас разочаровать.
4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить,
когда вы еще и не начали.
5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в
негодность даже бокал пива.
6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в
вашей кровати, где теперь не хватает места вам.
7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.

Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих
женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача,
которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными
последствиями - в отличие от отношений между людьми".

Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу
того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по
дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good
Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.

Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно
воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.

Сегодня муж сказал по телефону:
- У меня, наверное, аллергия на нашего технического директора!
- И в чем она выражается? Нос чешется?
- Нет, ударить его по лицу очень хочется...

Вчера с невестой ходили к моей сестре в гости. У нее дочка (моя
племянница), которой 1,5 годика. Вичка умеет показывать всяких животных:
обезьянку, ежика и т. д. Еще она очень стесняется гостей…
Так вот, сама история. Сидим, а папа говорит Вике: «Покажи обезьянку».
Она долго стеснялась и в итоге лежа на спине раздвинула ноги, прям как
девушка при занятии сексом в положении «она снизу»… Долго мы потом
смеялись над такой обезьянкой…
Но еще интереснее случай произошел вечером дома. Собрались мы перед сном
заняться любовью. После небольшой прелюдии уже готовы были перейти к
позиции «она снизу», но тут я сказал: «Женечка, покажи обезьянку…» Так
сильно она на меня еще не обижалась…