Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абсолютно реальная история, пришла из конторы по изготовлению Растишки %)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет... - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Собственно говоря ситуация: Маршрутка забитая людьми.. Грациозно заходит мама с сыном ну маме лет 25 сыночку где то 5-6... Вообщем это чадо начинает клянчить машинку.. Ну мама говорит что нету денег... Вообщем все продолжаеться и в очередной раз после фразы "нет денег" снок и говорит: - Если не купишь машинку я скажу папе что ты у дяди Сережи хуй сосала! Надо было видеть ситуацию вся маршрутка лежала... На следующей остановке мамаша с ребенком выбежала как пуля.. ребенок телепался за ней как флажок на сильном ветре.. Надо думать побежала ублажать чадо..
Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму, с целью получения необходимого продукта для молодого растущего организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала: - Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала... Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом, выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей остановке. Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот. Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе: - ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?! Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой. Мужик ничего не понимает. Водила поворачивается к нему и изрекает: - Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли чего... :))))
История реальная, молдован видали, как селяне говорят слышали... напрягите свое воображение..... озвучте сами...... я ехал в маршрутке, мы остановили маршрутку бо водитель не мог ехать:)
Исторя довольно старая. Произошла она во время одного из эфиров конкурса "Идеальная пара" на радиостанции "Русское радио в Молдове"
- Оло, драстуйте, шо я дозвонилься? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зАвут Ион, я очень хАчу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - йерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда……. - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу… в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
Рассказ знакомой. Утро, маршрутное такси. Переднее сидение развернуто и молодая мама с сыном лет 5 сидит лицом ко салону. Диалог: - Мам, купи мороженое. - Нет, у тебя заболит горло. - Ну купи, пожалуйста. - Нет. - Я осторожно лизать буду. - Будешь лизать, еще сильнее заболит. - А я видел ночью как ты у папы лизала!!! Население салона делает все, чтобы не взорваться, красная мамаша кричит водителю, чтобы немедленно остановил. Выходят. Через пару минут на эти места садится бабушка с внуком. - Бабуль, купи мороженое... Общая истерика.
Случай в маршрутке случился. Сел, еду. Вдруг ктото как бзданет... Страшное дело.. полная маршрутка людей, все в ужасе, дышать нечем.. едем.. Тут водила останавливается берет еще парня с девушкой. Они садятся, парень расплачивается, и тут видно бздо доходит до водилы, и он на всю маршрутку говорит: "Вот это кто то дал!" А парень который расчитывался кричит ему: "Это я дал, за двоих!!!" )))
Еду как-то на экскурсию, вдруг слышу - экскурсовод скандалит с кем-то. Смотрю - кавказская баба с внучком. Экскурсоводша орет - хули вы не заплатили за внука? Бабка отвечает типа - ему 5 лет, ни хрена платить не надо! Экскурсоводша орет: как ваша фамилия? Кавказская бабка отвечает: у меня нет фамилии! Экскурсоводша: хули нет фамилии? Это у козы нет фамилии!
вокруг - ржач до небес. Кавказская матерится. Потом вроде заткнулась.
Автобус продолжает ехать. Вдруг видим - справа пасутся козы. Тут же кто-то вякает: интересно, у этих коз тоже нету фамилии? Опять ржач до небес, а у кавказской бабки чуть инфаркт не сделался...
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи.
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
1. Добpаться до ближайшей запpавки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива. 2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло еще нужно слить, пеpед тем как заливать. 3. Расстpоиться, откpыть пиво. 4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла. 5. Hайти дыpку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла. 7. Откpыть тpетье пиво и выпить его. 8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвеpтое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей. 20. Удивиться, почему масло не течет. 21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива. 22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить неpвы паpой баночек пива. 25. Занюхать аpоматизатоpом для салона. 26. Вытеpеть шею очистителем для pук. 27. Пpишел сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво. 28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом. 29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтp. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво пpосто так. 38. Пиво не пpосто так. 39. Закусить аpоматизатоpом для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла. 44. Выpугаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дыpку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов. $25.00 - повтоpная закупка пива. $75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки. $25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки. $200.00 - буксиpовка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла. ИТОГО: $1,650.00
В 9 классе к нам в школы пришел практикант-химик. На уроке он сосредоточенно смешивает какие-то реактивы, в колбе начинается реакция идет дым кто-то из однклассников с ужасом: "е@банет" Учитель: не-а, не е@банет...
с тех пор химия стала у пацанов любимым предметом... Кстати, трое поступили на химфак. Главное - найти подход к детям
Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли? Оказалось -- "По тонкому льду"...
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Видели объявления типа "средство для похудения", "потеря 10-ти кило за два месяца" и т. д. Так вот не давно на доске объявлений видел: Было написано "Хотите похудеть" и телефон для связи. Во втором слове кто-то стер буквы "П" и "Д". Интересная услуга получилась.
Рассказала знакомая: ее подруга Катя, которую родители держат, что называется, в ежовых рукавицах, спровадив маму-папу на дачу, пригласила своего молодого человека на "вечернюю рюмку чая", плавно перетекшего в утренний. К слову, родители знать не знают о том, что доча их уже давно живет взрослой, так скать, жизнью, и в ее 20 лет наивно полагают, что она еще девушка. Так вот, после бурной ночи милые друзья отсыпаются. Вдруг - скрежет ключа в замочной скважине. Катерина и ее ненаглядный в мгновение ока просыпаются: та в панике одевает на себя что попало, а парень в полном неглиже, совершенно не соображая по всей видимости, что он делает, бежит в туалет прятаться (нашел где!). Оказалось, приехал папа - что-то забыли они отвезти на дачу. Поздоровался с дочей, вроде бы ехать обратно собрался, ан нет... понесла нелегкая в туалет. Картина: открывает дверь в туалет, на толчке сидит голый мужик с совершенно безумными глазами и говорит: "Ээээ... здравствуйте.... а Катю можно?" Финита ля комедия
Говорят, что это реальный случай, произошедший в Питерском Военмехе… Идет занятие, препод принимает работы по инженерной графике. К нему подходит явно нелюбимый им студент с чертежом, к тому же изрядно помятый после вчерашнего. Препод долго рассматривает работу, вертит, ищет к чему бы придраться. Наконец его глаза озаряются, отдает лист и довольно весело говорит: “Возьми обратно, чертеж без даты”. Студент смотрит некоторое время на свою работу и говорит: “Ну да, пиZдатый чертеж! ”
История произошла в БНТУ (Белорусский национальный технический университет или Бог нашел тупым убежище - никто толком не знает как правильно) пару лет назад. Главный участник - студент этого заведения, сдающий курсач (курсовой проект). В курсаче этом куча чертежей, различных схем и т. п. , курсач вообще большой и сложный. Делал этот студент свой курсач долго и старательно, а в ночь перед сдачей даже не спал почти, готовил к сдаче. Приходит он сдавать, показывает преподу курсач, тот долго рассматривает работу, изучает что к чему, проверяет правильность, потом задумчиво так себе под нос молвит: - Писдатый… Студент, радостно подхватив: - Ну я и говорю: охуенный! - БЕЗ ДАТЫ - я гоговорю! nota bene: курсач свой студент таки сдал и неплохо, очень уж проект был бездатый :)
Такой разговор случился у моей знакомой с врачом, после небольшой операции по женской части: - Доктор, а пиво мне можно пить? - Какое пиво? - Ну, не сейчас, а в будущем! - В каком будущем? Больше она вопросов не задавала.
Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Hаконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что «все в порядке». Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В тот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и, как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что ошибся и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает о спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все, что угодно - попасть под машину, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогла спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Много я тут прочитал историй про наход чивых студентов, но подобного не читал. Ближе к телу: СевНТУ(тогда СГТУ). Общага в 7 этажей, ну и куча студентов, которым сессию здавать нескоро. Прознали они, что должна к ним приехать очередная комиссия на предмет курения в неположеных местах, санитарного состояния и т. д. Поскольку здание крупное, то и окон соответственно много, что натолкнуло кого-то на интересную мысль. Была осень, темнело поздно, а комиссия приехала часов так в 6 вечера(чтоб все на местах были). Подъезжают они значит к месту и видят: свет в окнах горит таким образом, что получается небезызвестное всем слово их 3-х букв.
Само собой много крику, намеков на отдых в виде пенсии и множества выговоров. Последнее, что они сказали: приедем через 2 недели, чтоб в этих окнах свет не горел. Приезжают значит они через 2 недели и видят............. правильно, во всей общаге свет горел, а в этих самых окнах он был потушен, что не меняло смысла изображаемого. Глаза проверяющих всем понятны, а также и неизмеримая радость студентов, а главное безнаказанная.
Это произошло с одним моим сослуживцем, когда мы служили в Морских частях Погранвойск СССР (форма морская). Ехал он на поезде в краткосрочный отпуск, домой на Родину. На одной из станций он вышел купить сигарет, естественно нарушая форму одежды, а именно не надел гюйс, т. е. подворотничок, голубенький такой с полосками по периметру, для тех, кто не знает. Тут его хватает сухопутный патруль (сапоги). - «Товарищ военнослужащий предъявите документы. Вы не надели эту штучку, подворотничок. Ну, как там он у Вас называется? » - «Кнехт, не растерялся мой товарищ». Офицер ту же минуту вписал замечание в увольнительную, Нарушение формы одежды, был без кнехта. Естественно за такое замечание он получил благодарность командования за находчивость. Для тех, кто не знает кнехт это такая чугунная штука, в пирсе к которой корабли привязывают.
Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам.
Цитата с ytro.ru "Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам..."(http://www.utro.ru/news/2004/09/22/353552.shtml)
читаю и не могу понять: в каком (микро?) мире мы живем, если "4,5 км эквивалентно 6 расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам"?! Хотя злорадствовать не стоит, сам еше не так ОЧЕПЯТЫВАЛСЯ.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Уместнее было бы это к Пасхе, ну да ладно. Собственными глазами видела в прошлом году: к Пасхе была выпущена праздничная упаковочка с куриными яйцами. Не мне рассказывать про кондовое отечественное оформление упаковок с пищепродуктами, но эта превзошла все ожидания. Итак, большими буквами на коробке "ЯЙЦА" и ниже такими же "ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!"
Про надписи на машинах. Едем как-то с женой в автобусе. Я в полудреме смотрю в окно, и вдруг "цепляюсь" взглядом за красный "Москвич-2141". Сначала не понимаю, чего в нем не так, протираю глаза и вижу: сзади, где обычно налеплено название модели ("Святогор" там, и т. д.) красуется надпись(причем сделаная тем-же шрифтом) "Лука Мудищев". Видимо, хозяин очень высокого мнения о своей тачке.(Или о себе)
Дополнение к истории Мурманчанина от сегодняшнего: эттт што, я как-то по М4 ехала в Ростов-на-Дону, проезжала речку с названием "Вобля". Чуть руль не выпустила
После десятого класса придите в Ленинградский УКГБ, в письменной форме обвините директора школы в антисоветской деятельности и попросите зачислить в «органы».
Помните: «инициативников» часто мочат в школьных сортирах, займитесь «Дзю-до».
В институте стучите на преподавателей, с марксисткой прямотой искореняйте фарцу и агитируйте в комсомол, громче всех пойте гимн СССР. Ваш рабочий псевдоним - «Моль».
«Был замечен в несанкционированном контакте с представителем агентурной сети противника» - никто и никогда не узнает, кто сдал ЦРУ агентурную сеть ШТАЗИ.
О том, как вас любят дети, подтвердит мама 5-летнего Дениса Лапшина, проехавшего одну остановку на покрышке служебной машины N256-00/77 в 1997 году в Питере. К сожалению, сам Денис об этом не расскажет.
Если кто-то, кое - где в ночь с 6 на 7 марта в телепрограмме «Антропология» охарактеризует вас как: «ничтожный персонаж, надутый «олигархами», а любимую войну, включая взрывы домов - как «подлую пиаровскую акцию», - не сомневайтесь, что эта падла по чистой случайности 9 марта ударится головой об бетон взлетной полосы.
Если вы отдыхаете в Сочи, ни за что не прерывайте свой отдых ради ржавой консервной банки. Лучше киньте еще пару лыжных палок. Тогда вы сможете узнать, что среднестатистический моряк - подводник на глубине 100 метров живет, в среднем, трое суток без воздуха.
Проявите конструктивную инициативу - губернатором 10 млн. станет бывшая уроженка поселка Шепетовка Украинской ССР, в девичестве - Тютина Валька.
Назначьте министром обороны «пиджака». Он точно знает, что вертолеты и самолеты падают из-за засранцев - пилотов не умеющих летать и сформирует роту из 200 «отморозков» - последователей генерала Карбышева.
Гарем Ниязова состоит примерно из 400 человек, более половины из них - русские девушки. Поэтому дайте ему орден и назовите Ниязова лучшим другом России.
Население Азербайджана 8,5 млн. человек. В России постоянно проживают 4 млн. азербайджанцев. Ваша миграционная политика - самая мудрая.
От разрешенных абортов в стране умирает 14 тысяч русских детей ежедневно. Пожалейте бедную таджикскую девочку.
Благодаря вам мы узнаем и не узнаем, что:
- Популяция террористов колеблется в районе 3000 - 4000 тысяч и во всем виновата Аль - Каеда. - Обломками орбитальной космической станции можно поднять 20 метровую морскую волну. - Телебашня - это не только антенна, но и клевая 457 метровая свечка. - От газа в театрах еще никто не умирал. - В среднем, в поезде метро едет 3000 человек. Из туннеля вышло 1400. Погибло 39. Куда делись остальные? - Если в руках у террористов 354 заложника, то тысяча сто из них погибнет. - Вы условно самый лучший, ваш рейтинг условно 80 %. ПИПЛ УСЛОВНО ХАВАЕТ.
Hесколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
А ЭТО ОТВЕТ В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия: Hедурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Hо это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Hу и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у"шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Данный документ является реальным отзывом на исковое заявление, поступившее в один из судов г. Москвы, во избежании скандала реальные люди в перепечатке не указываются, суть дела заключалась в том, что женщина, ехала на своей машине и проезжая мимо одного из подмосковных совхозов сбила, случайно вышедшую на дорогу корову, за что и подала иск на совхоз, считая, что были нарушены правила выпаса коров, в связи с чем ей был причинен ущерб в виде разбитой машины. Не знаю что уж там она написала в исковом заявлении но вот что ей ответил внешний управляющий:
Уважаемая Анна Понкратьевна!
С интересом ознакомился с вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно указаний ей давать не мог.
На мой взгляд представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительском опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности, и не сделал все от него зависящее, что бы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещении Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "Отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в "порядке гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной, или уголовной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики и возмещении ущерба и морального вреда причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а так же родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).
С Уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И подготовкой ответа удовольствие, Внешний управляющий подпись Н. Г. Таймыров
агентурный выход - это комплекс мероприятий разведки по тайной переброске разведчика или агента в район выполнения боевого задания ---------------------------------------------------------------------
В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили, не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях, одноко уступили во всех своих матчах.
Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота, тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке косметичку, а в правой тушь... Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя, мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка - местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.." Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека, бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна... Руся
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Я плакал "... Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-маля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т. д.
Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели... А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!"
...Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, мля, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!"
Новосибирск. Трамвай (прилично заполненный). Сидит молодая мама с маленькой дочей... Доча: - Мама, купи мне мороженое. Мама: - Как я куплю, мы же в трамвае и т. д... - Мама, ну купи мне мороженое. - Нет, не куплю, перестань вредничать... так несколько раз и потом: - Мама, если ты не купишь мне мороженое, я всем расскажу, что ты ночью у папы сосала писю... ... Мама, краснея, выходит с дочей на следующей остановке, на ней же заходит дед с внуком... Внук: - Деда, купи мне мороженое!!! Всь автобус хором: - Дед, купи внучеку мороженое!!! :)))))))))))
Если бы ты знал женщину, которая беременна, у нее уже восемь детей, трое из них глухи, двое слепы, один отставший в развитии, и при этом нее сифилис, мог бы ты посоветовать ей аборт?
Дилемма вторая:
Время выбирать мирового правителя, и твой голос - решающий. Вот досье трех кандидатов:
A) Находится в тесном контакте с корруптированными политиками и просто мошенниками, ходит к гадалке. У него было две любовницы. Он курит непрерывно и выпивает от восьми до десяти мартини в день.
B) Уволен со своего поста уже дважды. Спит до полудня, курил опиум в студенческие годы, выпивает литр водки каждый вечер.
C) Заслуженный военный герой. Вегетарианец, не курит, лишь изредка выпивает, ценит культуру: много читает, любит классическую музыку, коллекционирует предметы искусства; не изменял жене ни разу.
За кого отдашь свой голос? . . . Кандидат A: Франклин Рузвельт Кандидат B: Винстон Черчиль Кандидат C: Адольф Гитлер
Вот оно как! Выбрали мирового правителя.
А да, если ты ответил утвердительно на первый вопрос, ты только что убил Бетховена.
История без прелюдий. Вечер, компания гуляет.. играет музыка, поют «отпетые мошенники», типа :-А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки и гуляют мужики… песня кончается, один товаришь поднимает голову от тарелки с салатом, обводит всех мутным взгядом и вопрошает:-А кто такие аУрики….. :-)
Наконец то те, кого русские посылают при различных обстоятельствах в определенное место (на х%й) смогут туда добраться. Известны точные географические координаты этого места: Latitude -14.4078 Longitude -71.3000. NAHUI это трудно-доступное место, которое находится в горах Перу. Можно посмотреть карту местности и уточнить маршрут по следующему линку:
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
Историю пересказали, так что за цифры я не ручаюсь... В Германию сейчас активно идет волна переселенцев из Турции. Ведут себя турки часто шумно и весело, чем немало нарушают покой местных жителей. И вот сама история. Где-то в пригородном поезде одна из таких компаний довольно шумно обсуждает что как классно что их стает здесь все больше и больше, уже почти 6 тысяч, скоро можно будет свою диаспору основать. На одной из остановок пожилая такая типичная немка в шляпке, проходя мимо шумной компании спокойно произносит: "Да вас уже 6 тысяч. Евреев у нас тоже 10 тысяч было."
РБК. 15.09.2004, Нью-Йорк 06:50:28. Необычные сувениры привез с собой на родину американский медик, работавший по контракту в Афганистане. Таможенная служба нью-йоркского аэропорта JFK 19 августа 2004г. в ходе проверки багажа одного из пассажиров обнаружила там авиационные ракеты советского производства класса "земля-земля" и "земля-воздух".
Работаю в одной замечательной бо-о-ольшой компании, где все налажено, смазано где надо деньгами и потому работает все великолепно и по накату. Результатом чего являются сотрудники, не заваленные работой и, следовательно, офигивающие от безделья и избытка дури (коллектив у нас, как водится, молодой ). Ну и прикалываем мы друг друга регулярно, когда смешно, когда не очень, это уж как получится. Работает со мной по соседству мой собственный супруг, что жизнь несколько портит (уж очень он ревностно следит за моей нравственностью и одеждой, соответствующей этикету, ни тебе декольте до талии, ни улыбочек-ухмылочек с сослуживцами), но в то же время и является неиссякаемым источником черного юмора с моей стороны. Ругаться на офисной территории по взаимной договоренности строго запрещается, а до дома он успевает остыть. Ясен перец, муж по 10 раз на день забегает кофейку бахнуть, сигаретку стрельнуть, потом жвачку стрельнуть сигаретку зажевать, ну а в целом проверить прочность нашего брака в данный конкретный момент. Есть у меня платьице (жаль пудрить мозги читателям, но деталь важная, никак не пропустишь). Сшито оно в Англии, стране якобы серьезной и пуританской, но это якобы... Цвета оно самого серьезного, темно-синего, при этом до талии просто запахивается (а при каждом удобном случае распахивается), а дальше застегивается на пуговицы, ну а поскольку узкое до нельзя, нижняя из пуговиц всегда расстегнута (забыла сказать, само-то оно до колен не достает сантиметров 10). И вот сижу я в своем любимом кабинете, в оном шедевре английской швейной промышленности, и дурею от жары, жажды и отсутствия развлечений. А в тот день на мне были надеты красные стронги (кто не знает, то это такой лоскуток на веревочках, летом исполняющий обязанности трусов). И вот. … вижу приближение супруга со змеиной улыбкой на устах…. Быстро откатываюсь на стуле назад, попутно расстегивая еще одну пуговицу внизу на разрезе (этого как раз хватает чтобы стронги дерзко заалели на синем фоне), распахиваю верхнюю часть и совершенно невинным голоском интересуюсь: «Ты что-то хотел, милый? » О, эти изумленно - распахнутые глаза! Эта упавшая до уровня грудной клетки челюсть! Кулаки, сжатые в бессильной ярости! Как я люблю такие моменты! А псевдоним мне, кстати, муж придумал. Приятно познакомиться - Гадюкина.
Мне сегодня историю рассказали. Дело было в недалеком харьковском пригороде. Собралась однажды местная молодежь алкоголю покушать. Покушала замечательно, а потом меду захотелось. Ну, думают, пасека недалеко - спиздим. Темно уже было и молодежь нажрамшись изрядно отправилась на пасеку. С лотков мед сливать и времени нету - сторож где-то поблизости бродит, - и страшно - пчелы пакусают. Решили спиздить целый улик, а дома уже разобраться как его едят. Дело-то нехитрое: дернули посильней да побежали обратно в деревню свою. Одна только незадача - бежит сзади собачка мелкая сторожевая и тявкает пронзительно и похабно. Уж и словами ее всякими обзывали, и ногами пинать пробовали - ан нет, поскуливает, визжит, но не отстает. А пчелы на редкость смирно себя ведут, даже не жужжат. Долго ли, коротко ли - добрались похитители домой. Вместе с собачкой, которая уже притихла к тому времени. А добравшись про мед сразу же забыли да стали дальше алкоголь кушать. Наутро же выяснилось, что спиздили не улей вовсе, а будку той самой мелкой собачки, к которой она цепью была привязана.
Случай был - рассказ от очевидца: Поехала группа институтская на дачу - водку пьянствовать и безобразия всяческие нарушать. Разумеется, с девушками. Один му...(пропущено) взял с собой пачку димедрола. (... пропущено...)
Утро... Парни голые просыпаются на полу - а в потолке топор торчит. У всех, разумеется челюсть падает в подполье и поднять ее оттуда не представляется возможным. Кое как одеваются, отряжают самого дипломатичного к женскому полу - разузнать чего вчера было-то. Тот долго извиняется и это приносит свои плоды: - Ну ладно, раз извинились, расскажу. Напились вы вчера как свиньи (ну а кто бы сомневался), разделись и стали хуями меряться. - Аааа (подбирая челюсть, неожиданно громко стукнувшую об пол), а топор в потолке почему торчит? - Да вы им зарубки на столе делали.
Короче... Маленькая прелюдия, как ко мне попала эта история. Стоим мы, значит, с Катюхой в трамвае, едем домой. Она - к себе, я - к себе B). Говорим о физиологии. Диалог наш звучал примерно так:
- Ниче, скоро будем уже на физиологии кроликов резать... - Да ладно тебе! Говорили же лягушек будем... - Ды не... кроликов... потом котят, закончим собаками. - Не!! Я не смогу! Человек-то человеком, но котят и кроликов не смогу! - Да, б... Ты же хирургом собиралась? - Ааа... Тогда фиг знает... Не, все равно не смогу.
Тут к нашему диалогу присоединяется человек, который и поведает нам эту историю. На вид ему 40-50 лет, борода, очки. Короче, профессорский видок такой. Он нам прочитал маленькую лекцию о малоисследованности человеческой крови и о том, что он, когда был студентом, тоже не хотел резать котят. Потом он прекратил заниматься "этими глупостями" и вскоре стал научным сотрудником, "некоторым образом связанным с медициной".
- Кстати, знаете историю о том, как Пирогов подбирал себе приемника? Мы дружно помотали головой. Но хотя в моем воспаленном умишке что-то промелькнуло... - Короче, собрал Пирогов всех своих студентов. Привел патологоанатомическое отделение. На столе - вонючий труп. И говорит: "мой приемник должен уметь делать так же, как и я". И проделал следующий трюк: воткнул палец в задний проход трупа, затем вытащил его со звуком, похожим на звук открытия бутылки вина. Затем взял этот палец и в рот!! Ну, все... кто блевать, кто в обморок, кто на улицу. Стоят несколько самых крепких. Один говорит: "Могу!". И проделывает тот же трюк. Пирогов, посмотрев на это, говорит: "Нет, вы не сможете стать моим приемником". Тот возмутился: "Почему?!". "А вы невнимательны", говорит Пирогов: "вставил трупу я этот палец, а вот облизал совершенно другой"... После этих слов мы с Катюхой просто чуть не упали. Хохотали минут десять. Настроение на весь день просто супер!!
Лирическое вступление. Работая в недалеком прошлом на авто-транспортном предприятии ХХХХ главным механиком, мой папусик очень любил за ужином рассказывать, так сказать, познавательные истории из жизни и деятельности своих коллег - водителей, автослесарей и пр. Чего только стоил один только П.А., позвонивший однажды ночью в милицию с жалобой, что какие-то посторонние типы в белых балахонах сидят на двухметровом заборе из бетонных плит, ругаются матом, корчат ему рожи, делают неприличные жесты - в общем, ведут себя крайне дерзко и не дают нести вахту сторожа честному человеку. Нужно ли писать, что наряд милиции, прибывший на место происшествия, не только не обнаружил подозрительных лиц на заборе и территории предприятия вообще, но и установил, что весь забор окружен бурьяном, на который не ступала нога человека в ближайшие лет 10. Но речь не о нем. Конец вступлению. Полный вперед. Работали также в это организации в числе прочих два водителя. Они не просто были напарниками и соседями, а дружили с детства, причем жены их тоже дружили и систематически общались. (sic!) Уезжая в командировку, один из них (условно - Федя) пускался во все тяжкие, не пропуская ни одной мало-мальски привлекательной девицы в окрестных селеньях, другой наоборот, несмотря на насмешки мужской части коллектива, непоколебимо хранил супруге верность (типа, Вася). И вот однажды Федя, в порядке дружеского прикола, незаметно опустил в карман уходящего домой дружбана пачку презервативов. Выворачивая карманы робы перед стиркой, супруга офигела и потребовала объяснений. Но Вася не растерялся. Уворачиваясь от тяжелых предметов, он объяснил разгневанной жене, что обстановка в мире не стабильна, СПИД не спит, и чтобы уберечь работников от венерических заболеваний, согласно новым санитарным правилам в медпункте перед командировкой им выдают пачку этих изделий под расписку. Когда Федя пришел домой (а пришел он не сразу), супруга мигом обыскала его и не обнаружив ничего, выдала про медпункт примерно тот же текст, что и Вася - своей жене, добавив, что Вася мол, свои-то презервативы домой привез из командировки, А ГДЕ ТВОИ, СВОЛОЧЬ!!! Мораль сей басни такова...
Дело было так, в маршрутное такси села мама с дочкой лет 3-x -4-x, девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое, то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!" Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли. Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может, начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке мороженое".
Ничего не меняя, просто цитирую письмо, что пришло ко мне от знакомого:
"У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!"
В моем любимом городе Томске - приезжаю туда, к сожалению, только раз в год- читаю следующую наклейку в маршрутке: " Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти"
История абсолютно реальна. Изменены только имена. В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии. Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик: - Алло! Это Россия? - Россия, - уверенно отвечает Татьяна. - Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос. Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то. Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит: - Да, космос, я вас слушаю! Голос на другом конце провода снова орет: - Так это Россия или нет?! - Да, конечно, Россия. Говорите! И тут загадочный "космонавт" выдает: - Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят! Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Сам не видел, но пил с девушкой, которая все это рассказала (со слов мамы а може и еще кого, ну да ладно :-). Остановка. Рядом иномарка (уж не знаю какая, но, наверно, не запор). К остановке идет мужик с сумкой. Проходит вплотную с машиной. Голос из под капота: - Скажу Васе. Мужик остановился. Прошел в обратку. В ответ все тоже: - Скажу Васе. Тут мужик, явно чем-то недовольный, с размаху бьет ногой по колесу. - ВА-А-А-СЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!
О самом Васе история к сожалению умалчивает. Вот такие бывают сигналки :-)
Мужские фантазии > > АВИАЦИОННАЯ > Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив > пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... > в туалете, где же еще. > Внутренний голос: > В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. > > В СТИЛЕ "БАУНТИ" > Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом > понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. > В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... > Внутренний голос: > Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на > необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. > > НЕСБЫВШАЯСЯ > Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. > Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина > Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... > Внутренний голос: >... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. > > КУРОРТНАЯ > Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с > вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное > горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! > Внутренний голос: > А где в это время жена?! > > СПОРТИВНАЯ > Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской > группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать > возможности своего тела. > Внутренний голос: > Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать > возможности своего пуза? > > ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ > Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее > пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт > стуку вагонных колес. > Внутренний голос: > Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил > билет в СВ. > > НАБОКОВСКАЯ > Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В > школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, > словно я для нее Господь Бог. > Внутренний голос: > Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 > лет назад. > > КЛАССОВАЯ > На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего > лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но > я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в > кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. > Внутренний голос: > Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно > подмечено. > > ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ > Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. > На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен > восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты > записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, > приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. > Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. > > МЕДИЦИНСКАЯ > Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате > отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - > я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил > только что, ничего нет. > Внутренний голос: > Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной > ногой. Рекомендую насморк. > > РАБОЧАЯ > Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день > рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на > этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть > только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. > Внутренний голос: > Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет > 30. Решил заняться благотворительностью? > > КРЕСТЬЯНСКАЯ > "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя > на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает > обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. > Внутренний голос: > Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, > если помнишь. > > КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ > Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц > поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В > ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... > Внутренний голос: > Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих > моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. > > СКОРОСТНАЯ > Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы > достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье > ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! > Внутренний голос: > Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная > деталь в этом сценарии. > > КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ > Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из > знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая > понять, что она хочет ласки от великого художника. > Внутренний голос: > Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с > Таити". > > КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ > Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, > что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только > разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. > Внутренний голос: > Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты > можешь оказаться ее потерянным братом! > > ТЕХНОГЕННАЯ > Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. > Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно > хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... > Внутренний голос: > Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической > травмы? > > АВТОСТОПНАЯ > Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует > автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный > секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и > останавливаюсь. > Внутренний голос: > Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? > > НОВОГОДНЯЯ > Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка > коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные > ноги. Год обещает быть хорошим! > Внутренний голос: > Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит > там же. > > ГАДАТЕЛЬНАЯ > На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они > завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. > Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не > узнаю, кто же это был. Даша? Надя? > Внутренний голос: > Сергей?! > > ДРУЖБОНАРОДНАЯ > Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь > желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом > кожи. > Внутренний голос: > Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. > > СКАЗОЧНАЯ > На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые > карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в > наказание она будет спать в моей кроватке. > Внутренний голос: > Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. > > ПЕРВОБЫТНАЯ > Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело > обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой > шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это > справедливо". > Внутренний голос: > Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до > солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится > не каждый. > > ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ > Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с > ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что > это самая сладкая женщина в моей жизни. > Внутренний голос: > Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не > останется сил.
В тему о нелегких буднях скорой помощи и вредных бабках. Приезжает скорая по вызову к одной старушенции. Она вся из себя больная, кричит что помирает, чтоб ей укол сделали. Ну доктор кладет ее на кровать, жопу оголяет, а на ней зеленкой написано : "ОНА ВСЕ ПИЗДИТ!" Оказалось что своими вызовами бабка уже не одну бригаду скорой затрахала. Serzheek
…Бывают истории, обладающие такой непобедимой народностью, и такой колоссальной способностью проникать в человеческое сознание, что, немудрено оказавшись, скажем, в Казани, услышать от здешнего аборигена рассказ, который позавчера слышал в кабаке на Тверской. Зачастую при этом рассказчик так искренне убеждает слушателя, что именно с ним приключилось это забавное происшествие, что даже язык не поворачивается спросить, почему в том же самом меня на днях убеждал сосед по лестничной клетке. Истории эти кажутся настолько правдоподобными, что, прослушав их по седьмому разу, и по девятому пересказав товарищам по пивной, сам начинаешь искренне верить, что видел все это собственными глазами. С другой стороны, едва ли можно поручиться, что подобные истории единичны и оригинальны. Везде живут люди - и в Уфе, и в Астрахани и в Конотопе. И нравы их неотличимы, и страсти их схожи. Впрочем, предисловие затянулось.
Вот две истории из этого разряда, связанные одной сюжетной линией. Обе я слышал от первого лица по несколько раз, при этом от совершенно разных людей, не доверять каждому из которых у меня нет оснований.
1.
Июнь. Конец рабочего дня. Душное чрево «маршрутки». Пассажиры, распространяя запах пота и перегара, изнемогают от зноя. Раскаленный дерматин сидений обжигает кожу даже сквозь одежду. Молодая мама вполголоса переругивается со своей дочкой лет шести. - Прекрати капризничать! Не попрошайничай! Ты сегодня уже два мороженых съела!.. - А я хочу еще! … - Сегодня больше не получишь, все! - А я хочу!!! - Мало ли, что ты хочешь! Я сказала - не получишь, и весь разговор! … - ХОЧУ!!!! Девочка начинает голосить прямо-таки скажем, довольно громко. Она уже близка к бессильной детской истерике. Но мама непреклонна. Мама устала и поскорее хочет под холодный душ. Капризы дочери она игнорирует. И тогда это коварное создание понимает, что уговорами ничего не добьешься. Девочка решает сменить тактику. Она утирает слезы, прищуривает глаза и недовольно морщит носик. И весь салон отчетливо различает: - А ТОГДА Я ПАПЕ РАССКАЖУ, ЧТО ДЯДЯ ЖЕНЯ ТЕБЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ!!!
2.
Промозглое дождливое утро. Автобус развозит заспанных пассажиров по местам их каждодневной каторги. Задумчивая девочка, сидя на коленях у мамы, водит пальцем по стеклу. Ей не хочется в детский сад. Напротив скучает интеллигент с внешностью неопохмелившегося Дон-Кихота. Усталое лицо его украшает плохо ухоженная борода. В неумелых попытках развеселить юную попутчицу читается закоренелость старого холостяка. Его «Утю-тю» девочке явно противны. Она отворачивает личико, хмурится, демонстрируя равнодушие. Дон-Кихот не унимается. Наконец, с невозмутимой детской легкостью девочка громко выносит приговор всем обладателям кургузых бород: - МАМА! СМОТРИ-КА, А У ДЯДИ БОРОДА СОВСЕМ КАК ТВОЯ ПИСЯ!
Рассказал знакомый. Северный город. Зима. Автобус. Едут мама с ребенком, которому года 4. На дитяте не по возрасту взрослая меховая шапка. Периодически ребенок задумчиво вопрошает: "Мама, а я - король или королица?" Мамаша реагирует нервно - шикает и одергивает дитя. Надо сказать, ребенок ненадолго умолкает, но через некоторое время звучит все тот же странный вопрос, наполненный такой философской задумчивостью, что народ, оказавшийся по соседству в том же автобусе, хихикает и умиляется. Тем более всем кажется странной нервная реакция мамаши. Но когда вопрос о том, кто же он: король или королица звучит раз в пятый, а маман выдает: "да сволочь ты, вот ты кто!" - возмущению граждан нет предела. Звучат гневные восклицания и кто-то даже делает замечание грубой матери, в ответ на которое она молча стягивает с ребенка шапку и все видят на голове у любознательного чада.... хрустальную вазу. Они ее снять сами не смогли. Ехали к специалистам.
Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.
Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але! - Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я. - Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал “ошибочный” номер в спою записную книжку под буквой “М”, а против него написал “мудак”. Набрав этот номер еще раз и услышав привычное “Але! ” я закричал что было мочи “МУДАК!!! ” и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку “МУДАК! ” и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро “беседы” с моим “терапевтическим мудаком” могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але! - Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании “Связь-МТ”. Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? ” - НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ: - Это потому, что ты мудак!
Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный “бумер” залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.
На боковом стекле “бумера” я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью “Продается... ” и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на “бумере”, на всякий случай с таксофона:
- Здравствуйте, это вы продаете черный “БМВ“? - Да, я. - Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть? - Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. - Простите, а ваше имя? - Смирнов Александр Васильевич. - Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать? - Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день. - Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать? - Что? - Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.
Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.
И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:
- Але! - Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно. - Ты еще здесь? - заорал он. - Ага. - Перестань мне звонить, пидор! - Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич. - Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю. - Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный “бумер”. Буду ждать возле него, поговорим один на один! - Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он. - У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку №2.
- Алло! - Привет, мудак! - начал я без обиняков. - Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая... - То что же ты мне сделаешь? - Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться! - Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность. Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему “бумеру”. Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!
Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
- Дежурный лейтенант Прохоров слушает! - Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный “БМВ”, - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева. - Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух “противных мальчишек”.
Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется “разборка авторитетов”. После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.
Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.
Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.
История о том как порой вредно доводить работников Скорой помощи регуляными и необоснованными вызовами. Вообще для работников Скорой помощи граждане злоупотребляющие безотказностью 03 (ну просто не имеет Скорая помощь права не приехать на вызов если уж он поступил)сущий бич. Как правило это гражданки престарелого возраста и толстенной стопкой справок, еще более толстой медицинской картой и справкой об инвалидности на готове, глядя на которые сразу понимаешь, что такая гражданка (как сказал Б. Немцов о Б.Н. Ельцине) еще простудится на наших похоронах. А если еще в довесок эта гражданка является честью, совестью и борцом за справедливость своего подъезда (дома, квартала и. т. д. ,) то расколоть такой крепкий орешек (Брюс Уилис ей не конкурент) еще надо уметь. Убивать таких нельзя, но на время нейтрализовать вполне реально. Вот один пример. Вызвала такая бабушка в очередной раз себе холуев из 03 и в предвкушении скорого спасения с помощью волшебного укола замерла с секундомером в руке возле окна ( насмотрелись наши граждане сказок о мгновенном прибытии в США спасателей из 911). Обнаружив прибытие роскошного лимузина с красными крестами на борту быстренько отпирает дверь и прыг в кровать в умирающую позу. Далее молча входит в квартиру врач с баллалайкой в руке, берет табуретку и садится прямо посреди комнаты и молча же начинает бренчать. В это время фельдшер (женьщина) вытаскивает из кармана кружевной платок и так же молча начинает плясать вокруг врача. После нескольких минут представления в полной тишине они покидают гостеприимную хозяйку квартиры. После того как бабка пришла в себя от увиденного она начала названивать с жалобами во всевозможные инстанции и рассказывать о том как издеваются над инвалидами и ветеранами всех войн и катаклизмов. ХА кто бы ей поверил, однако психиатрическую бригаду ей прислали, которая отвезла профессиональную кляузницу прямо ко всем президентам, папам римским, наполеонам и екатеринам вторым, что бы она могла там им непосредственно во время персональных аудиенций изложить свои проблемы. И в правду зачем переводить горы бумаги для жалоб. Бесплатный доктор
Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год, перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и извержения вулкана отдыхают...
Прочитал на одном из форумов... не знаю, может здесь что-то типа этого уже было, но я смеялся очень долго, когда читал... Итак...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але, але?
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс - Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас одна байка. Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет. Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее родители. Что делать????? Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался. Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть и разбрызгать по комнате. Вот теперь все..... Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте....... Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от комаров). Больше он с этой девушкой не встречался.
Я, являюсь посетителем данного сайта уже лет 5. Решился чиркнуть историю, слышанную неоднократно от моего отца. За достоверность ручаюсь, наказание было понесено, да и со свидетелями неоднократно сам общался. Итак: Как моего отца оштрафовали за майские праздники. История произошла давно, лет 10-15 назад. Мой батя в то время работал в каком-то КГБ-шном санатории водителем, в Крыму. И вот на первомайские праздники постановление руководства: выезжаем всем руководящим составом санатория на маевку, в лес. Затарились по тем временам весьма недурственно, понимаете - чей санаторий. Ну батя мой - водилой на автобусе. Загрузились с утреца и в путь. А у нас (от Евпатории) до ближайшего леса часа 3-4 пилить. Ну ес-стес-свено, в дороге полная разминка и на место отдыха все прибыли весьма теплыми. Но не это важно. Рассположились. Далее со слов отца: Сидим, отдыхаем, за "мир, труд, май" усугубляем. Я то за рулем не пью. На еду налягаю, благо деликатесов немеряно. И тут рядом с нашей стоянкой кто-то замечает следы кабанов: "О-о-о, глядите мужики, да тут кабаны водятся!". Мужики собрались, давай обсуждать, да семья, голов 5 будет. А может нет, а может да. Ну пьяненькие все, давай про охоту травить. А один завхоз наш - личность та еще, полковние ГБ в отставке, всю жизнь по хозчасти служил, маленький, толстенький, лысенький - а гонору, тем более по пьянке - так вот, завхоз этот увидев следы, с видом знатока достает карманный ножичек, маленький, но красивый, зоновской работы, с наворотами разными. И глаголет: "Да че мне кабаны, я в свое время голыми руками... А если увижу кабанчика - я его ножичком и кердык ему". Ну народ давай сомневаться, спорить - можно ножичком кабана завалить, или нет. Долго общались, пошли к столу. А с разговоров про охоту плавно перетекли на разговоры о грибах-ягодах. Этот завхоз опять:"Да я такой, да я крутой, да у меня, да мне...". Короче допились до такого состояния, что собралась группа грибников, кто больше соберет грибов прям сейчас. Грибы - на 1-ое Мая(?!?) Но народу море по-колено. Грибы, значит грибы. Ну разошлись, чтоб друг другу не мешать. Ну, а я пошел посмотреть за этим завхозом, как этот старый пердун грибы искать будет, ему-то и наклоняться тяжело, да и выпито не мало. Да, думаю, заодно и отолью подальше. Идем, завхоз правда чой-то ищет - на принцип пошел. Минут пять ходили, я думаю - надоело, пойду обратно. Ан нет, чего-то завхоз наклонился рядом с огромной плантацией терна (квадратов 400 - кустарник с колючками, по полной программе), нашел поди что? И лезет со своим ножичком, куда-то под корни, никак гриб нашел и хочет срезать? Подхожу тихонько поближе, интересно ведь, но за его могучим задом ничего не видно. И тут приколоться решил - своими ладонями его за задницу нежно так - шлеп, шлеп... И в голос громко:"ХР-ХР-ХРЮ-ХРЮ-ХР-ХРЮ". ВУА-А-У-У. Кто видел американский футбол, тот оценит - как игроки друг на друга с низкого старта!!! Но этому игроку под 60! Плюс под шафе конкретно. Какой там НОЖИЧЕК! Кто о нем вспомнил! Кусты трещали как-будто стадо слонов ломанулось. Выскочил на другой стороне плантации, весь в лохмотьях, ТРЕЗВЫЙ, поцарапанный, глаза как арбузы... и дальше в том же темпе!!! Я ему "...рич, это я, стой! Не серчай! Стой!". Куда там! Тормузнул только возле стоянки нашей, где людей побольше. Народ кипишнул: "Что? Кто? Где?". Когда разобрались - народ ползал со смеху. Ну а бате моему за эту маевку выговор влепили, по поводу наказания деньгами не помню, врать не буду. Долго потом того завхоза доставали:"...рич, как с ножом-то на кабана ходить правильно?". Вот такие дела.
Преамбула: Я вспомнил эту историю под влиянием многочисленных историй про писю и маршрутку. Вообще-то, вышеупомянутая история очень древняя, я впервые прочитал ее 10 лет назад в желтой прессе, когда еще учился в школе. Правда, маршруток тогда еще не было, а в качестве места действия фигурировал обычный автобус. Вполне возможно, что истории про писю лет 20-25, и мальчик из этой истории, обзаведясь собственным "киндером" испытывает рефлекторный страх, когда садится с ним и женой в маршрутку. Я хочу рассказать историю, очень популярную в Питере, ставшую настоящей легендой, достойной Михаила Веллера. Некоторые мои ровесники рассказывали мне ее, будто бы она происходила с ними, я несколько раз читал ее в питерских газетах. Но первый раз мне рассказали ее родители, когда мне было 6 лет, а им в свою очередь рассказывали их друзья в эпоху их юности (естественно, как будто бы происходило все с ними). Однако люди, с которыми я общался в других городах, эту историю совершенно не знают. Не встречал я ее и на Анекдот.ру, так что есть шанс, что она не попадет в повторные. Врать не буду, произошло не со мной;-) Амбула: едут два парня на вечеринку к своим девушкам: на автобусе, или на трамвае, на поезде метро, на электричке в пригород, или, современный вариант - в... (театральная пауза) правильно, в ней, родимой, в маршрутке. И везут эти чуваки своим подругам торт. Ну, бедные студенты, денег мало, и, соответственно, тортик маленький. А на сиденьи напротив них сидит бабка, с коробкой ОГРОМНОГО торта на коленях. И не просто сидит, а сидя спит. Ну, пацаны видят несправедливость и один из них высказывает идею поменять торты. Сказано - сделано. Финал. Акт №1. Приезжают студенты к своим девкам, те приглашают их к столу. Открывают коробку с ОГРОМНЫМ тортом, а там не торт, а дохлый кот. Ну, пацанам надавали оплеух, пришлось им подыскать новых подруг. Финал. Акт №2. Приезжает бабка на дачу, чтобы похоронить своего единственного друга, скоропостижно скончавшегося кота, Васеньку. Открывает коробку с телом усопшего, а там - тортик. Обморок, реанимация.
- Что касается бюджета… то в нем много цифр… - А у вас что, тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии) - Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. - Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. - Мы должны уяснить, что бедные люди - необязательно убийцы. - Наши враги изобретательны и находчивы, так же, как и мы. Они никогда не прекратят искать новые пути навредить нашей стране и нашей экономике, так же, как и мы. - Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. - Я не собираюсь тратить ракеты стоимостью в несколько миллионов долларов, чтобы разнести палатку стоимостью в 10 долларов или поразить верблюда в задницу. - Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть. - Моя администрация призывала всех лидеров стран Ближнего Востока приложить максимум усилий для предотвращения актов насилии, чтобы доказать всем заинтересованным сторонам, что мира никогда не будет. - Я думаю, что война - опасное место. - У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец. - Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые готовят для меня доклады, вероятно, иногда читают газеты. - Я думаю, что мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло. - Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. - Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью. - Я мастер низких ожиданий… Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю. - Люди спрашивают, как лично они могут помочь в войне против терроризма? Как они могут бороться со злом? Вы можете обучать ребенка или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: «Я тебя люблю! » - Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек. - Мы увеличим ассигнования втрое - с 50 миллионов до 195 миллионов долларов. - О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет. - Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. - Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания. - Когда я говорю о… Когда я говорю о себе и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Время действа - конец 80-х. Военное училище. Оренбург. 1-й курс. Зима. 3-х этажная казарма. Я - на втором (важно).
Отступление и пояснение: 1- курс - пиздят все что плохо и даже очень хорошо лежит, особенно шапки и ремни. Сидю я, значица, на очке и справляю естественные надобности (по-большому). Шапка, чтобы с головы не спиздили во время процесса, зажата под мышкой. Ремень, со стороны бляхи, переброшен через дверцу для того чтобы та не открывалась, т. к. шпингалетов нет. Для того чтобы ремень тоже не спиздили, я его держу КРЕПКО за другой конец. Сидю, никого не трогаю, естественно читаю Устав, которым потом буду свое дупло вытирать. Сверху, с 3-его этажа раздаются какие-то глухие удары. Хуй их знает, чем там занимаются? Может ремонтируют чего? И вот, в один прекрасный момент, кто-то за дверцой решил что ремень можно пиздануть и очень СИЛЬНО и РЕЗКО за него дергает. А я его крепко держу и ествественно меня тянет вперед. Можно сказать я почти вывалился из кабинки. Тот хуй видит что ремень спиздить невозможно, бросает это занятие и съебывается. Я еле успеваю предотвратить свое падение, задерживаюсь в проеме кабинки. И тут за моей спиной раздается жуткий грохот. Тут уж я сам срываюсь с места. Отпрыгнул, наверное, метра на 2. Смотрю на верх, а там море говна, смотрю в очко, а его как бы нет - дыра и сверху и снизу тоже дыры, и фекалии текут по стенам. Все присутствующие в непонятке. Что произошло?
Оказывается... На третьем этаже поставили в наряд одного нацкадра. Поясняю, все лица славянской национальности в училище поступают самостоятельно, т. е. сдают экзамены и все как положено проходят. А все ребята с узким взглядом на жизнь, из Средней Азии, поступают исключительно по разнорядкам, безо всяких экзаменов, и некоторые даже к выпуску успевают нормально говорить по-русски. Так вот, этому долбоебу дежурный говорит: иди пробей очко, а то в него срать уже нельзя. Обычно в таких случаях в очко суют гибкий трос и проворачивают его. Но этот еблан не был наделен интелектом и не придумав ничего лучшего для пробивки засора, берет 2-Х МЕТРОВЫЙ ЛОМ, который весит как он сам и со всей дури ебашит им. Представили да, ломом по чугунной трубе. Как ни странно, стальной лом оказался сильнее, и с пятой попытки пробивает чугунное колено на 3-ем этаже. Этот пиздоглазый юноша не удерживает этот инструмент в руках и тот по инерции со всей дури летит вниз, со свистом курьерского поезда пробивает, я бы сказал прохуяривает, очко на 2-м этаже, где я сидел, и летит далее.
Итог всего: Прохуярил этот лом все что можно и наполовину вошел в подвале в землю. Все в говне...
В этой истории никто не пострадал, кроме этого азиатского осинизатора. Мы его били...
История доподлинная, то бишь в моем присутствии. Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и сопутствующее мрачное настроение у народа. Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка. Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс поехал!!!». Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…». Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу как минимум заткнуться. Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю брала!!!». Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное чадо и вышла на следующей же остановке. Anton
Смотрю канал СТС. Там по выходным сериал идет что-то вроде про секс смешное типа Голые и с правилами про секс. Смотрю в полуха потому как читаю книгу Лукьяненко "Остров Русь". и Тут Слышу В начале фильма говоря вроде так:"В венгрии нельза заниматься этим при свете, ". Короче выдержки из законодательства разных стран про занятия ЭТИМ. И тут одна фраза продолжающая перечисление законов убивает:"в финляндии((или Эстонии) не суть важно) запрещено во время занятий сексом играть в шахматы". А вы говорите тормоза.......