Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Высокогорный аул. Гордый горец задумчиво наблюдает за пасущимся на склоне горы стадом. До него докапывается турист: - Вы, наверное, не пьете? - Ну почему же? Литр красного вина в день еще никому не повредил... - Тогда, наверное, не курите? - Да нет - пачки табака на день не хватает... - Ну, может, тогда с женщинами - ни-ни?.. - Да ты что??? Я что, не мужик, что ли??? - Ну а как же Вы дожили до ТАКИХ лет??? - КАКИХ ЛЕТ??? 32 мне...
Притон наркоманов. Вся квартира набита наркушниками. Ночь. Музыка. Кто то танцует, кто то по углам сидит. Тут вдруг валивается милиция. Все разбегаются кто куда, и посреди комнаты лежит труп. Поймали одного наркомана и спрашивают: "Ну вот вы тут сидите, курите, колитесь шумите... Но зачем человека то убивать?". Наркоман: "Не гони, начальник, он сюда уже убитый пришел!".
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает: - Куда бежишь, заяц? - Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех на поляне, чтобы узнать, кто виноват. - Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу, слониха уже родит. Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну. Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает: - Кто изнасиловал слониху? Все молчат. - Я дам мешок золота тому, кто признается. Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит: - Я изнасиловал слониху! - А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из штанов и спрашивает: - А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк. Заяц подходит к нему и говорит -Волк продай мне килограмм соли -Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз насыплю -На хуй себе насыпь собака серая
Подгодит как-то Мюллер к Кальтербрунеру и говорит ему, что Штирлиц русский разведчик. Тот спрашивает чем можно это доказать. Нет ничего проще отвечает Мюллер, надо его по голове бутылкой грохнуть и если матом выругается значит русский. Вызывает Кальтербрунер Штирлица к себе и усаживает в кресло. Сзади походит Мюллер и бьет бутылкой по голове. Штирлиц - не хуя себе! Мюллер - ебаный в рот!! Кальтербрунер - блядь да они все русские!!!
В Грузинском Суде, слушаетсиа дело об изнасиловании, Судья ( с грузинским акзентом) говорит: Товарищ Саакашвили раскажите залу суда как ви изнасиловали гражданку Иванову....Подсудимий: Спасибо гражданин судья Хорошо...
Женщина выберает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои... Продавец: - А сколько у вас детеи? - Шестеро... - В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
Лежит баба в коме. Полгода лежит. Ну сестры, подруги за ней ухаживают... моют ее... Только до интимных мест дотронулись - смотрят, а на мониторах импульсы активнее пошли. Опять дотронулись - опять импульсы скачут. Ну обрадовались, звонят мужу. - Срочно приездай в больнцу. Он приезжает, они ему расказывают, так мол и так, моем мы ее, тут импульсы.. короче минет бы ей явно не повредил, вдруг и правда из комы выйдет. Муж не соглашается - в больнице же говорит, не удобно, народу полно... Подружки вокруг кровати соорудили ширмы, загородили со всех сторон и ушли курить и чаи гонять. полчаса проходит, смотрят на мониторы, никаких изменений, вдруг смотрят - вспышка импульсов и все линии ровные пошли... Вбегают в палату, заглядывают за ширну: - Вася, что случилось?!! - Да, вы знаете, мне кажется что она подавилась...
Идет урок в школе. Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас. Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас. Училка: - молодец, Анечка Сережа: - В магазине продается спелый ананас. Училка: - Молодец Сережа Вовочка: - От нас всера ушел папа. Училка: - а где же ананас? Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
Крайний север, самая полярная зона. Все в ледниках и снегу. Температура -60 по цельсию. Жуть вобщем. Стоит суперсекретная, самая засекреченная военная база. Вся по периметру в колючей проволоке и минах, всяких датчиках и видеокамерах. ПОЛЗЕТ ДИВЕРСАНТ. Тоже самый опытный и мегасекретный. Ползет медленно, чтоб не засекли, 2 метра в час. За собой тащит рюкзак с 40 килограммами тротила. Подползает к секретке, обходит ВСЕ датчики, мины и видеокамеры, заползает на территорию. Также медленно, чтоб не засекли, раскладывает вокруг базы взрывчатку. Еще более осторожно выползает с территории, тянет за собой провод от взрывателя. Отползает на 5 километров от базы и нажимает на кнопку взрывателя. Все взлетает на воздух к ебеням. Диверсант садится на жопу, облегченно снимает маску, берет рацию и вызывает базу. - База, база, говорит агент 0000000х, от суперсекретной базы не осталось НИХУЯ. База повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яна......
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
Стоит мужик на остановке и шнурки завязыбает. Сзади подходит пяный с охуенной отверткой да как засадит ему отверткой в жопу. Мужик заорал " ААААААА" А пяный, " Ой, Ой, Ой, какие мы нежные"
Дневник проведения Зарницы в пионерлагере. В 8 утра подъем, завтрак. 9.00 - команда зеленых водрузила свое знамя на опушке леса. 10.30 - синие попытались захватить знамя, но безуспешно. 12.00 - синие захватили знамя. 12.30 - зеленые предприняли контр-атаку... 14.00 - пришел блядь лесник и всех разогнал.
Сидят два бобра на берегу озера и вяжут шапку, подходит крокодил и спрашивает: "Тут глубоко" Первый Бобер: да, ныряй... Крокодил прыгает, а там глубина поколено, разбивает голову и умирает. Второй Бобер первому: Че ты так крокодила подъебал? Первый Бобер: А че ты мне вчера шарфик развязал?
Муж ижена лежат в кровате. Тут раздоется звонок в дверь. Жена говорит мужу: "Муж с работы вернулся, выпрыгивай в окно!" Ну муж выпрыгнул. Летит и думает: "А я кто?"
Война. Приходит солдат к бабке и говорит: ДАЙ ПАХАВАТЬ! Бабка: Да я сама сижу голодная, во всем селе еды нет. Лягли они спать, а солдат смотрит у бабки под кроватью тазик с холодцом. Сьел он половину, а на утро говорит бабке: Слыш ты сука, че пиздела шо нет жратвы, у тебя тазик холодца под кроватью! Бабка: Тыче милок, я же туда 40 лет тубиркулез сплевывала!!!
По автобанну мчится автомобиль. В нем - Борманн читает секретное донесение из Вермахта. Спидометр показывает скорость 120 км/ч. А рядом бежит Штирлиц и делает вид, что прогуливается
Идут Василий Иванович с Петькой по пустине, пить хотят. Видят, бутылка. Посмотрели, написано: Вино. Выпили, идут дальше. Опять пить хочется. Смотрят, еще одна бутылка. Посмотрели, опять "Вино" написано. Ну выпили, дальше идут. Ну а пить то еще хочется! Нашли еще одну бутылку. Не посмотрели, что написано, выпили и спать легли. Ночью Василий Иванович просыпается и Петьку будит: - Петька, что-то жопа чешется, посмотри, что на бутилке написано. Петька смотрит и читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на весь табун.
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли). - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он итак их бомбардировал. - НО ТО, В ЧіМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ Еі ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО іБ... Е ПРОКЛЯТИЕ! ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь... ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...
нотщ кладбище из могили поднимается скелет и идет вдруг видит поднимается другой. спрашивает: ей друг ты скакого века с пятнатзатого а ты с щеснадзатого. идут вместе далще вдруг видят треты скелет идет ей друг а ты скакого века. да идите вы начуи я с третей смени иду