Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сидят два хохла на стогу сена и глушат самогон, над ними пролетает кукурузник, вдруг самолет начинает глохнуть и плано падает...... врезается в туалет, стоящий рядом со стогом сена. Один хохол другому говорит: КАКА СТРАНА-ТАКИ И ТЕРАКТЫ!
Попали в рай 3 крестьянина: американец, немец и украинец. Явился им Бог и говорит: - Я дам вам столько земли в раю, сколько вы проскачите на лошади. Первым сел американец. Проскакал, слез с лошади и говорит: - Хватит! Дальше немец проскакал немного, слез и говорит: - Достаточно! Последним сел на лошадь украинец. Скачет, скачет... Лошадь упала. Он встал бежит, бежит... Не выдерживает. Падает и кидает шапку вперед: - Во! А там огурчики будуть!
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
В продолжении к этому, могу заметить, что на иврите "Отсроченный чек" (чэк дахуй), хотя правильно было бы (амхаа дэхуя); "Этот дом будет построен" (абаит ибанэ); "Правительство обязано" (мэмшала мэхуевэт)
Если вы согласны с одним из следующих пунктов, вы видели компьютеры только в голливудских фильмах:
1. Программы редактирования текстов никогда не показывают курсор.
2. Герой никогда не пользуется пробелом, даже если пишет довольно длинный текст.
3. Герой никогда не делает опечаток, следовательно клавиша backspaсe тоже не нужна.
4. Все мониторы показывают огромные буквы минимум 5 см высотой.
5. Все сверхмощные суперкомпьютеры принадлежащие NASA, ЦРУ и так далее имеют удобные и эргономичные графические оболочки.
6. Те компы, которые все-таки не имеют графических оболочек, имеют отличный текстовый интерфейс, который понимает и исполняет целые предложения.
7. Текстовый интерфейс гарантирует доступ к любой информации, если герой пишет "ACCESS THE SECRET FILES" и жмет ввод.
8. Чтобы заразить какой-нибудь компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать "UPLOAD VIRUS" на клавиатуре.
9. ВСЕ компьютеры связаны сетями. Для положительных героев доступ к информации на компе отрицатнльного героя возможен даже если этот комп выключен.
10. Современные компьютеры всегда пищат при нажатии любой клавиши или при смене картинки на экране. Некоторые даже замедляют выдачу информации на экран до скорости с которой ее можно читать. Самые мощные и крутые компы эмулируют (издают) при этом звук игольчатого принтера или печатной машинки.
11. Все компьютеры и мониторы работают от сотен тысяч вольт и содержат взрывные устройства. Сбои в работе незамедлительно приводят к электрическим разрядам, облакам дыма, искрам и в конце концов к мощному взрыву, от которого пользователь летит через всю комнату и естесственно отбрасывает коньки.
12. Герой, печатающий что нибудь на компьютере, в любой момент может его выключить не потеряв при этом информацию.
13. Хакер всегда может взломать любую систему просто угадав пароль с двух попыток.
14. Сообщение "PERMISSION DENIDED" всегда можно обойти используя опцию "OVERRIDE".
15. Компютерам требуются в среднем 2 секунды чтобы загрузить операционную систему и все данные (вместо 30ти секунд для среднего ПК и 30ти минут для серверов и вычислительных центров, которые поэтому не выключаются и работают 24 ч в сутки)
16. Вычисления любой сложности и загрузка любого количества информации выполняется максимум за 3 секунды.
17. Если компьютер управляющий скажем атомной электростанцией перегревается, сначала взрываются контрольные панели и мониторы, затем весь комплекс.
18. Если герой изучает какой-нибудь документ на мониторе, а кто-нибудь другой этот файл в это время стирает, то документ сразу пропадает с экрана
19. если дискета содержит зашифрованые данные, то компьютер сразу спрашивает пароль, как только герой вставляет ее в дисковод.
20. Компьютеры всегда могут обмениваться данными. Их изготовитель и даже галактика из которой они прибыли, не играет никакой роли.
21. Компьютерные дискеты работают на любой машине с дисководом и любые программы работают вне зависимости от платформы.
22. Чем мощнее и современнее оборудование, тем больше у него кнопок.
23. Чтобы управлять сверхсовременным компом, нужна безупречная подготовка. Потому что все кнопки кроме кнопки саморазрушения не подписаны.
24. Большинство современных компьютеров, какими маленькими бы они ни были, имеют весьма реалистичный трехдименсиональный дисплей.
25. Все нотбуки имеют невероятные возможности проводить видеоконференции в режиме реального времени и мощь суперкомпьютера (вроде CRAY).
26. Если герой сосредоточено рассматривает содержимое монитора, картинка как правило такая яркая, что видна проекция на его лице.
27. Если герой ищет что-нибудь в интернете, он всегда это найдет. Выбор ключевых слов не играет практически никакой роли. Пример: "миссия невыполнима", Том Круз пишет в поисковую машину слова "file" и "computer", машина находит ТРИ страницы;o)
К раввину приходит ученик: - Хочу жениться. - Женись, сын мой. - Но моя невеста косая. - Тогда не женись, сын мой. - Но она единственная дочка богатого отца. - Тогда женись, сын мой. - Но она горбатая. - Тогда не женись, сын мой. - Но ее отец дает в приданое 2 магазина. - Тогда женись, сын мой. - Но она хромая. - Тогда не женись, сын мой. - Так мне жениться или не жениться ? - Сын мой, видишь там на горке христианский храм? Иди туда, прими крещение и этими вопросами еби мозги попу.
Попадает геймер в чистилище.Решается вопрос куда его отправить.Бог говорит чобы он шел в ад, потому что тот ничего хорошего в жизни не сделал, только в игры играл.На следующий день Сатана говорит Богу: "Слушай, забирай его к себе. Представляешь, мало того что он всех моих чертей убил, так он еще меня с трона скинул и кричит: "Где второй уровень???""
Приходить 2-х метровый грузин к врачу! Вывалевает на стол здоровенное "достоинство" и говорит:"Реж! Доктор реж нахрен!" Врач отвечает:"Да ты что офигел? Зачем? Почему?" Грузин:"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал меня скрутило ну я на пол и повалился! Неудобно! Да!!" Врач:"А ты привяжи пластырем к ноге и порядок!" На следующий день.................. Опять грузин к врачу и опять только еще категоричнее Реж! реж ГОВОРЮ! Врач:"Да что случилось?" Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал нога выдернулась ну я и упал на пол! Неудобно! Да!" Врач "Да ты блин к обоим ногам привяжиудержит!!" На следующий день.................. Вбегает озлобленный грузин и опять Все реж его нахрен! Врач"Ну что опять-то???" Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал ноги поднялись я упал! Девушка ко мне причитает:"Что с вами? Что с вами? А я ей:"Уйди дура НОГИ ВЫРВЕЕЕЕТ!!!
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
ПЕРЕКЛИЧКА ПЕРВОГО СЕНТЯБРЯ В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ... "ИВАНОВ СИДОРОВ" И Т.Д. ДО БУКВЫ Х "Х Х ХХХ...УЕВ". ВСТАіТ МАЛЬЧИК И ГОВОРИТ"Я ХУЕВ" УЧИТЕЛЬ "СЕРАННОЕ У ТЕБЯ ИМЯ" МАЛЬЧИК "А УНАС В БОЛГАРИИ У ПОЛОВИНЫ ТАКИЕ ИМЕНА" УЧИТЕЛЬ ПОСЛЕ ПАУЗЫ "НУ ТОГДА САДИСЬ БОЛГАРИН ХУЕВ"
Мы рассмотрели ваше предложение по увеличению объема продаж, расширения фирмы и привлечения новых клиентов и решили утвердить решение о покупке той травы, которую вы курите
Приходит к врачу урологу мужик -У меня при виде женщин не встает, вылечите!!! -Хорошо. Решил врач отправить мужика в лес,говорит -Иди в лес найди дупло подходяшее,Тренеруйся в течении месяца.Потом придешь. .... Приходит мужик через месяц.Заросший как медведь. Врачь вызывает медсестру.Ставит ее к подоконнику раком.И предлагает мужику воспользоваться.
Мужик почесал репу, разбегается и как въ$бет с ноги медсестре между ног. Врач в полном ахерении. -??????? -А ВДРУГ ТАМ ОСЫ.
Стоит пьяный в хлам кролик и кричит заплетающимся языком в нору:" Эй! Хуила! Выходи, мать твою растак! Ик... Выходи, хуила, идрть тя за ногу!" Из норы появляется заспаная недовольная мордочка зверька, отдаленно напоминающего крысу: "Кролик! Ты опять нажрался! Сука! Сколько раз я тебе говорил! Не хуила я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!"
женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р. а вот этот зеленый 150р. ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!
Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг . Вдруг один говорит : -Давай дадим тому кавказцу п#зды . (2) - А за шо ??? (1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то потому . (2)- Хорошо . Подошли , видят без шапки . Отдубасили .
На следующий день . Снова сидят те же скины на то й же лавочке . (1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?! (2) - А за шо на этот раз ??? (1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то за это , а если без - то за это ! (2) - Хорошо .
Подошли и спрашивают закурить . Кавказец (К) -А вам какие : с фильтром или без ??? 1 скид долго не думая ко второму : - А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!
Как-то раз, на приеме в салоне у мадам Шерер Александр Сергеевич Пушкин рассказывал презабавную историю: -Представляете, дамы и господа, прогуливались мы, как-то, с Наташей Ростовой по лесу и я неожиданно отлучился по нужде. Вдруг слышу: "Monsieur Poushkine! Oue est vous? ("Мсье, Пушкин! Где Вы!"). Ну а я ей в ответ: "Во мху я, во мху я". "Во мху я" - "Вам хуя"- каламбур, понимаете?
Вызывает генерал Скалозуб к себе поручика Ржевского и рассказывает историю за бутылкой водки: "Короче! Пошел Пушкин со блядью и отошел поссать. Дама: "Эй, Саня! Ты где!". А он ей: "Пошла на хуй! Пошла на хуй!" Каламбур, понимаешь?
На следующем салоне поручик Ржевский решил блеснуть перед Наташей Ростовой знанием великосветских сплетен: -...Итак, ма шери, сидят на сосне Пушкин, Грибоедов и Толстой, ссут на блядей и всех нахуй посылают. Забавно, не правда ли?
Попали русский, поляк и немец на необитаемый остров. 1-й день- поляк отрезал себе руку, зажарили, съели. 2-й день- немец отрезал себе ногу, зажарили, съели. 3-й день- русский достает член, поляк и немец говорят:"Ооо, сейчас мы отведаем русский колбаска!" - Какая колбаска, всем по йогурту и спать!
Диалог Волка и Красной Шапочки: КШ: Бабушка! А почему у тебя такие больший глаза? В: Чтобы лучше тебя видеть, внученька! КШ: Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост? В: Это не хвост, дура, и губы вытри, а то слюни уже распустила... КШ: А это и не слюни вообще-то!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.