Поиск по автору:

В продолжение к истории про канадскую организацию по имени "CPAKA" от 1
апреля 2006

Каждый день хожу на работу мимо фирмы с названием "PAKOM". Никак не
запомню что значат две первые буквы, но "KOM" это "Kommunitation" (немцы
потому что). Очень надеюсь, что у этих ребят не будет дел в Росии...
:o)

Да и вообще, такие приколы работают и в обратном направлении. Например
та часть Россавиакосмоса, которая "продает" европейцам запуски ракет и
спутников выступает в Германии под гордым именем "Rokot" или "Eurokot".
Если учесть, что "Kot" по немецки это "говно", ну или скорее "навоз"
потому как применяется по большей части к животным, то "Eurokot" можно
перевести как "Евроговно" ну или на худой конец "Евронавоз".

Надо сильно подумать, когда выбираешь имя для фирмы, особенно если она
действует на международном уровне:o)

У Вас есть две коровы... (переведено с немецкого)

Христианский демократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну
себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете.


Социалист

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас
заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в
содержании животины.


Социалдемократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя
виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в
правительство депутатов, которые окладывают Ваших коров налогом. Это
вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог.
Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы
купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком.


Свободный демократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что?


Коммунист

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
конфискует обе коровы и продает Вам молоко. За молоком нужно стоять
несколько часов. Молоко кислое.


Абсолютный капиталист

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и вместо нее покупаете
бычка, чтобы развести стадо.


Бюрократизм ЕС

У Вас есть две коровы. ЕС отбирает у Вас обе, зарезает одну, доит
другую, платит вам компенсацию с продаж молока, которое затем выливают в
канализацию.


Бизнес по американски

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и берете ее назад по
лизингу. Затем Вы организуете акционерное общество. Вы вынуждаете обеих
коров давать 400% молока. Одна из коров такого не выдерживает и сдыхает.
Вы публикуете сообщение в прессеб что вам удалось снизить расходы на
50%. Курс Ваших акций растет.


Бизнес по французки

У Вас есть две коровы. Вы бастуете, потому что хотели бы иметь трех. Вы
идете обедать. Жизнь прекрасна.


Бизнес по японски

У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
уменьшаете Ваших коров до одной десятой их первоначального размера а их
удои увеличиваете в 20 раз.


Бизнес по немецки

У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
делаете из них голубоглазых блондинок, которые пьют огромное количества
пива, дают отличное молоко, бегают со скоростью свыше 200 км/ч, но к
сожалению требуют 13 недель отпуска в год.


Бизнес по итальянски

У Вас есть две коровы, но к сожалению Вы не знаете где они находятся.
При поисках коров вы встречаете красивую девушку. Вы идете обедать.
Жизнь прекрасна.


Бизнес по русски

У Вас есть две коровы, но когда Вы их считаете у Вас почему то
получаются пять. Вы открываете следующую бутылку водки. Считаете коров
снова и насчитываете уже 42. Обрадовшись такому обороту событий считаете
нще раз, но насчитываете только 12. Вы бросаете считать и с горя
открываете еще одну бутылку. Потом Вас посещает мафия и забирает всех
коров, сколько бы их у Вас ни было.


Бизнес по швейцврски

Вы содержите 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы только
присматриваете за коровами. Если коровы дают молоко, Вы сохраняете это в
тайне.

Если вы согласны с одним из следующих пунктов, вы видели компьютеры
только в голливудских фильмах:

1. Программы редактирования текстов никогда не показывают курсор.

2. Герой никогда не пользуется пробелом, даже если пишет довольно
длинный текст.

3. Герой никогда не делает опечаток, следовательно клавиша backspaсe
тоже не нужна.

4. Все мониторы показывают огромные буквы минимум 5 см высотой.

5. Все сверхмощные суперкомпьютеры принадлежащие NASA, ЦРУ и так далее
имеют удобные и эргономичные графические оболочки.

6. Те компы, которые все-таки не имеют графических оболочек, имеют
отличный текстовый интерфейс, который понимает и исполняет целые
предложения.

7. Текстовый интерфейс гарантирует доступ к любой информации, если герой
пишет "ACCESS THE SECRET FILES" и жмет ввод.

8. Чтобы заразить какой-нибудь компьютер разрушительным вирусом,
достаточно набрать "UPLOAD VIRUS" на клавиатуре.

9. ВСЕ компьютеры связаны сетями. Для положительных героев доступ к
информации на компе отрицатнльного героя возможен даже если этот комп
выключен.

10. Современные компьютеры всегда пищат при нажатии любой клавиши или
при смене картинки на экране. Некоторые даже замедляют выдачу информации
на экран до скорости с которой ее можно читать. Самые мощные и крутые
компы эмулируют (издают) при этом звук игольчатого принтера или печатной
машинки.

11. Все компьютеры и мониторы работают от сотен тысяч вольт и содержат
взрывные устройства. Сбои в работе незамедлительно приводят к
электрическим разрядам, облакам дыма, искрам и в конце концов к мощному
взрыву, от которого пользователь летит через всю комнату и естесственно
отбрасывает коньки.

12. Герой, печатающий что нибудь на компьютере, в любой момент может его
выключить не потеряв при этом информацию.

13. Хакер всегда может взломать любую систему просто угадав пароль с
двух попыток.

14. Сообщение "PERMISSION DENIDED" всегда можно обойти используя опцию
"OVERRIDE".

15. Компютерам требуются в среднем 2 секунды чтобы загрузить
операционную систему и все данные (вместо 30ти секунд для среднего ПК и
30ти минут для серверов и вычислительных центров, которые поэтому не
выключаются и работают 24 ч в сутки)

16. Вычисления любой сложности и загрузка любого количества информации
выполняется максимум за 3 секунды.

17. Если компьютер управляющий скажем атомной электростанцией
перегревается, сначала взрываются контрольные панели и мониторы, затем
весь комплекс.

18. Если герой изучает какой-нибудь документ на мониторе, а кто-нибудь
другой этот файл в это время стирает, то документ сразу пропадает с
экрана

19. если дискета содержит зашифрованые данные, то компьютер сразу
спрашивает пароль, как только герой вставляет ее в дисковод.

20. Компьютеры всегда могут обмениваться данными. Их изготовитель и даже
галактика из которой они прибыли, не играет никакой роли.

21. Компьютерные дискеты работают на любой машине с дисководом и любые
программы работают вне зависимости от платформы.

22. Чем мощнее и современнее оборудование, тем больше у него кнопок.

23. Чтобы управлять сверхсовременным компом, нужна безупречная
подготовка. Потому что все кнопки кроме кнопки саморазрушения не
подписаны.

24. Большинство современных компьютеров, какими маленькими бы они ни
были, имеют весьма реалистичный трехдименсиональный дисплей.

25. Все нотбуки имеют невероятные возможности проводить видеоконференции
в режиме реального времени и мощь суперкомпьютера (вроде CRAY).

26. Если герой сосредоточено рассматривает содержимое монитора, картинка
как правило такая яркая, что видна проекция на его лице.

27. Если герой ищет что-нибудь в интернете, он всегда это найдет. Выбор
ключевых слов не играет практически никакой роли. Пример: "миссия
невыполнима", Том Круз пишет в поисковую машину слова "file" и
"computer", машина находит ТРИ страницы;o)

RoK

Быть может это прочитает остряк написавший историю про "ватерлинию".
Загляни в любой словарь или справочник и узнай наконец-то сам что такое
ватерлиния. А то получается почти как у Ильфа и Петрова: "Волны
перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом" блин...