Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Месяц назад я и мой приятель и коллега Андрей попали по делам в Вологодскую область. Занимаемся мы снабжением ряда продовольственых компаний оптовыми партиями сельхозпродукции, которую они затем расфасовывают и, под собственными торговыми марками, поставляют в магазины. Встретив нас в аэропорту Вологды, местные партнеры отвезли нас в поселок Мухосранск городского типа, в 150 км от Вологды. Там находится небольшой, но оборудованный новым европейским оборудованием молокозавод, производящий отличного качества молочные продукты (масло, сметану, кефир и др.). К пяти часам мы покончили с бизнесом, заключив взаимовыгодный долгосрочный контракт на поставку их продукции.
Т.к. улетать нам было только следующим утром, то руководство завода решило нам устроить “культурную программу”. В поселке-то всех развлечений - кафе-бар, бильярдная и три проституки, а также Дом культурщины. Поужинав в кафе (кстати, кормили там довольно неплохо), решили нас повезти в ДК, где должна была состояться премьера нового репертуара местного самодеятельного ансамбля старинных танцев (павана, аллеманда, мазурка, гавот, кадриль и т.д.), ну, типа, “у нас тут не Большой, но и мы чего-то умеем”.
Перед началом каждого танца выходила молоденькая девушка и объявляла название танца, страну его происхождения и эпоху, когда он был популярен. Видимо, это была ее первый опыт работы в качестве конферансье, т.к. она была весьма смущена и часто запиналась. После мазурки она вышла на сцену и, зардевшись, объявила:
- Вы посмотрели польский танец мазурка. А сейчас мы представим французский народный танец минет... - ДУРА, НЕ МИНЕТ, А МЕНУЭТ! - раздался из-за кулис чей-то громовой голос.
Девушка закрыла руками лицо и убежала со сцены. ... Очнулся я от раздиравшего истерического смеха минут через пять. Зал еще грохотал. Андрей утирал платком слезы, директор завода согнулся пополам и держал руками живот, директор по сбыту свалился со стула в проход. Только минут через пятнадцать танцы смогли возобновить. Оставшиеся несколько танцев объявлял худрук ансамбля, вздрагивавший при каждом выкрике из зала: “А минет еще раз нельзя продемонстрировать?”
Вечером, за чашкой водки в доме у гендиректора, где нас разместили за отсутствием гостиницы, Андрей сказал:
- Спасибо за культурную программу, Николай Сидорович! Танцевали весьма недурно, даже по столичным меркам, а вот смеялся я так последний раз на конце Жванецкого лет 5 назад.
На последних курсах Ида решила перебраться из студенческой общаги в съемную комнату, она уже подрабатывала в одной газете редактором и могла себе это позволить. Бабушка, которая сдала ей комнату, оказалась современных взглядов. Однажды утром, когда знакомый Иды, как казалось ему, тихо и незаметно ушел, бабушка вызвала Иду на кухню и строго сказала: «И правильно, так с ними, мужиками и надо поступать. Вечером пришел, утром ушел, ни кормить, ни обстирывать не нужно. Пущай другие дуры этим занимаются». Однажды бабушка постучала к Иде в расстроенных чувствах и пожаловалась. Оказалось, что ей по большому блату достали бесплатную путевку в элитный загородный санаторий, но вот загвоздка - с ее плохими почками она точно не сможет пройти анализы, которые требовались, чтобы в этот санаторий попасть. - Может, ты пописаешь в баночку, а я отнесу, будто это мое? – попросила она Иду. - Нет проблем, - согласилась девушка. Глубокой ночью в полном изнеможении от секса и слегка под шафе она вдруг вспомнила просьбу бабушки. Достав баночку, она присела над нею и тихо зажурчала. - Ты чего? – изумленно уставился на Иду ее друг с кровати. - Спи! – махнула она рукой. Пару дней спустя, когда Ида пришла с занятий, к ней в комнату постучала радостная бабушка. - Дали, дали мне путевку-то! Сказали, что моча у меня, как у молодой. Только одно им сильно не понравилось. - Интересно, что? – заволновалась девушка. - Сказали, что в моем возрасте столько пить – это смертельная доза. - Хм, ну а вы что? - Ничего, поклялась больше этого не делать…
Есть у меня знакомый. Американский студент, изучающий русскую культуру и язык. Прикрепили мне его в "нагрузку" при обмене студентами. Парень толковый, по-русски более-менее хорошо говорил уже как приехал. Ко многим вещам научился относиться с чисто русским раздолбайством, но многое его в нашей великой и могучей по прежнему удивляет как ребенка.
И вот ваяет он очередную научную работу. Что-то типа "современные молодежные андерграунд и язык". И начал меня терзать, а как бы с этим андерграундом и сленгом поближе познакомиться.
Первая мысль была отвести его в какой-нибудь тусняк. Но ведь ляпнет что-нибудь нето и прибьют его там неровен час. А потом меня осенило, как все можно сделать безкровно. А посажу ка я его в интернет на какой-нибудь сайт. udaff.com - самое то. И андерграунд и сленг в одном флаконе. Предупредил что язык там странноватый. Что такое "креатифф" и "фтыкать" объяснил, а сам пошел по делам.
Вернулся через час. Сидит парень перед монитором. "Фтыкает в креатифф". На морде - непонятки.
Увидел меня, оторвался:
"Слушай, я может чего-то не понимаю, но это очень похоже на БЕЛОРУССКИЙ ЯЗЫК!"
Волею судеб случилось так, что я веду по совместительству информатику в школе. Небольшое отступление: лет пять назад подруга, которая вела в 5 классе французский, рассказала, что ее подопечные дети на фразу "Как сказал Карл Маркс,.." сделали удивленные глаза, и ей от этого стало радостно - хоть этих детей не мучили с первого класса марксизмом и прочими изьмами. Второй день моей работы. Ловлю себя на том, что внутренний голос начинает брюзжать: "А вот в наше время, лет 15 назад...". Ну действительно, - мы по крайней мере не матерились вслух и не хватали девок за задницу на уроках... Изучаем Word. Даю детям задание - написать предложение, чтобы потом над ним поиздеваться разным форматированием. Мальчики выводят: "ЦСКА чемпион!!!!" "Барса - параша, победа будет наша!". Девочки - "Хочу щенка пуделя", "Маша любит Васю, а Вася на нее не смотрит". И только один юноша старательно так выводит: "Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить". Как-то потеплело у меня на душе...
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
Заходим с приятелем на кафедру. Нам с порога: - Если вы пришли за инетом, то его нет - сервак с утра рухнул. - Так, мы не поняли, как это НЕТ ИНЕТА?! - Это нельзя понять. Это можно только запомнить.
Разглядывал вчера каталог одного московского магазина (большого-пребольшого): раздел "Ковры". Коврик из овчины - 1999 руб. Коврик из шкуры кенгуру (!) - от 2999 руб. и - внимание! Хит сезона! ;) Шкура коровы (!!!), раскрашенная "под зебру"(!!!!!) - 20000 рублей!!! такие вот дела..
Разговорились недавно со знакомым по поводу приближающейся автомобильной зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную машину на трассе - мою. Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости не подпрыгнул и в одно слово выпалил "СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"! Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня: Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней. - Придется проехать в больницу на экспертизу - Начальник, да трезвый я, зря время потратишь - Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные? - Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли, принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
Не все читают журнал Игромания, а между тем там из номера в номер публикуются заметки Дениса Яцутко об облике современных пользователей компьютеров (ну, типа, «Записки старого сисадмина»). Очень смешно. Цитирую по памяти что понравилось. 1) Скажите пожалуйста, а чем интернет отличается от нетскейпа? 2) Ну какими же мозгами должен обладать человек, чтобы, получив по электронной почте от абсолютно неизвестного адресата письмо без заголовка и без текста, а только с прикрепленным файлом под названием FUCKENKILL.EXE немедленно запустить его на исполнение? Всем привет.
Мой однокласник и друг - мент... Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю. Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с вами куском из письма:
**** Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама - то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое. За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто - то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение. Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши! При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли. Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо чувства кроме ненависти) *****
Мда-а-а! Смотрел щас кино мэриканьское! "Лесной дозор" тьфу, то есть "лесная охрана" или что-типа того... Весь фильм они тама бомбы гринписовских террористов разминировали... один кадр: открывают чемодан, там лежит кирпич, завернутый в газету-это типа у них врывчатое в-во, рядом на три четверти чемодана-платы (звуковухи небось горелые), табло скрасными цыфирями и километр цветных проводов. В кирпич нагло прям сверху вставлен запал, от него два провода-в это месиво электроники. Ну как обезвредить ее??? ну конечно рыться в цветных проводах, а то если не тот провод откусишь, то все, хана всем, (запал вынуть жалко, бо красиво воткнут). Вообще у них там все самоделы бомб дисциплинированые жутко, все провода припаивают строго по цветам. Иногда конечно ошибаются и могут НЕЧАЙНО место синего и красного провода впаять два синих.. При этом первое правило в перекусывании спорного провода -это взяться кусачками за один, подождать до того как останется пять секунд и резко перерезать второй.. В последнем моменте ( запал так же нагло торчит из шашки) герой измеряет ТОК на впаянном транзисторе ( а по рации его консультируют) и говорит 40 Ом! Консультант говорит ему: отлично! - Даже если бомба завернута в газету специалист смело ее определяет ее как С4, при том известно что главный злодей натырил где-то кучу нитрата аммония.. Стоит взорваная машина, без окон-без дверей, свидетель взрыва стоял в 10 метрах нервно курит, выясняют, что в ней был КИЛОГРАММ пластита! Да много там чего.. неправдоподобного в ихнем Голливуде. Да и у нас тож..
Что называется, "юмор для юристов". Впрочем, и не только.
Только что в юридической рассылке было:
Вопрос: "А лизинговая деятельсность сейчас лицензируется?" Ответ: Нет, в соответствии с Законом... бла, бла, бла... Вопрос: А в области? Ответ: В области чего?
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига. Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче, через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга на полу.
Случилась со мной такая история: Еще давно, когда я в типографии дизайнерил, постучалась ко мне в аську она слегказнакомая (именно в одно слово) девушка и с "истерикой в голосе" попросила выслать ей какую-нибудь фотку страшной девушки, типа у нее кто-то требует, а она так отъехать от него хочет. Я ей ставлю условие - ты мне свою, я тебе страшную. Она: Ок. Высылает... Я как глянул, (не удержался, каюсь) так на весь офис и заорал: - Так высылай свою! Вот такая грустно-смешная история.
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы. Для объявленя остановок, рекламы и проч. Сегодня утром. На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись: BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :) Я сполз на пол... :)))
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
Сижу на работе. Делать нечего. С монитора на меня пялится Микрософт агент в виде бородатого мага. Я от нечего делать наклонился к монитору и говорю: Че ты, сука на меня пялишься! Маг почесал в затылке и выдал: "Вы такой умный, вам череп не жмет?" Буду относиться к нему повежливей теперь
ищу новую работу, поэтому часто хожу на соответствующие сайты. только что на одном в разделе "творческие профессии" обнаружила такие вот вакансии: дизайнер-продавец, домработница, менеджер ресторана, официант, крупье, бармен, повар... и т. д. больше всего мне банщик понравился почему-то. =)) всем желаю больших творческих успехов.
Как все знают, студенческие годы это самые годы в жизни. И у меня тоже когда то было это счастье, которое закончилось лет эдак семь назад. Учился я в техникуме, уже тогда именуемом «колледж» на заочном отделении. Ну все, думаю, знают как учатся заочники. От сессии до сессии как говорится… Ну да, о чем это я. Так вот, история: Был у нас один замечательный преподаватель аж по двум предметам. Преподаватель, про которого можно сказать что «выпить совсем не любит», а иначе говоря заливает за шиворот бутылками. И вот – первый экзамен у этого преподавателя. Мы конечно же, зная его пристрастие к спиртному подготовились к экзамену основательно. Не в смысле знаний а в смысле накрытого стола. Сдавали экзамен долго и усердно. В следствие чего наш родимый преподаватель был унесен своей долготерпящей супругой прям из аудитории в бессознательном состоянии. На следующий день опять экзамен у того же препода, только по другому предмету. Скажу, что к этому экзамену готовились немного иначе. То есть нестандартным способом – выучили мы все… Преподаватель, на которого жалко было смотреть после вчерашнего, сидел за столом и чего-то ждал. Ждали и мы. Экзамена. Наконец-то ему в его голову пришла идея. Он взял листок бумаги, написал на нем магические буквы и протянул близ сидящему экзаменуемому. На этом листке были всего два слова. НО КАКИХ! «В ларек». Экзамены прошли в том же духе, что и вчера. С пьянкой и мирно спящим преподавателем на горбу у жены.
В продолжение истории про Фублю. Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и спрашивает: - Мама, а кто такая баля? Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово. Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками, отвечает: - В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
Сейл: Добрый день! Мы приглашаем Вас на БЕСПЛАТНЫЙ семинар повященный вопросам внедрения Аксапты. "Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на билет в Москву нет! Сейл: Досвиданья!
Вчера на последние деньги купил себе клей. НЕТ! Для использования его по прямому назначению. Мне конечно же говорили, что у меня руки из жопы растут, но я не думал, что они к тому же и кривые. Мне нужно было приклеить спинку к стулу. Такие стулья были у всех дома, а ныне пылятся на дачах. Туда русские очень любят свозить всякую рухлядь, которую жалко выбросить, типа: старых телевизоров, стенок, полок:) и т. п. Вроде бы обыкновенный такой стул старенький, который по идее опасности никакой нести в себе не должен. Но! Какая гремучая смесь может получиться, если к нему подошел Петя(т. е. Я) с клеем и несгибаемым намерением построить из себя "мужчину в доме". Есть у меня такая дурацкая привычка - выбрасывать инструкции перед прочтением:) Открутил я у клея колпачок, продырявил золотинку, вернул колпачок на его законное место. Пытаюсь смазать тюбиком места склейки и остороожно так, нежно на него надавливаю. Из колпочка он чего-то выливаться не желает. Ну я не будь дураком на него со всей своей дури(которой не мало) и давлю. Клей начинает выливаться с другой стороны, капает на пол. На запах клея прибегает Травка, вскакивает на стол, роняет учебник, который падает аккурат на лужицу клея. Я все это не сразу осознаю - клей льется дальше... теперь уже на книжку. Травка спрыгивает - естественно на мой несчастный учебник и... приклеивается боком. Я пытаюсь ей как-то помочь. Хочу выкинуть этот злосчастный тюбик, но... он намертво прилип к моим пальцам. Хорошо... теперь уже поняв где собака зарыта, приклеиваю спинку под музыкальное сопровождение моего животного... кошка визжит, как ненормальная. Левой рукой ее как-то отрезаю от светоча знаний, и она моментально убегает(часа через два я ее нашел на шкафу). Пальцы пришлось от тюбика буквльно отрезать. Не полностью конечно, но отпечатков теперь не оставляю:) Весь уставший сажусь на многострадальный стул... Вы уже догодались! Сволочи! Да-да-да... Спинка отваливается... Читаю мелкую надпись на тюбике - виновнике торжества. Надпись гласит: обувной. Тут уже я рассмеялся.
Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного выхода - актриса (А) и балерун (Б). Б. Давай, я тебя подвезу! А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только оттуда не понахватала. Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает, я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу. Она мне - не бей меня. Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха надо тебя прогнать. Пошла жаловаться, но жена на моей стороне. Залезает и говорит: не бей меня, я не муха. - Почему же ты на стол лезешь если ты не муха. Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН Максим
Идем с батей как-то по рынку. Он как всегда везде лезет без очереди (он ее просто не замечает). И тут я вижу опять куда-то влезает. Ну думаю, щас что-то будет и захожу в другой ларек. Выхожу, чтобы обозначить свое присутствие и на подходе вижу/слышу такую сцену: - мужик, ты куда без очереди? - это я без очереди? Да вас здесь самих и не стояло! - да мы тебя щас... - да вас самих щас... - это ты нас? - я? нет! а вот там за углом (показывает в направлении, куда я ушел) мой сынуля - вот такой (разводит руки на 2 метра в ширину), так он щас вернется и успокоит здесь любого. А кто не спрятался я не виноват, и вообще, вертел я всех вас на х..... Я на подходе с двумя авоськами, чтобы не смешить народ своим появлением, разворачиваюсь и ретируюсь обратно. Народ притих, часть рассосалась. Так мы купили 3,5 кг творога. Только потом не знали что с ним делать. Koliv
Недавно был в одной клинике, что в городе Екатеринбурге. И пока ожидал процедуры, услышал суперский пример саморекламы. Врач-рефлексотерапевт (иглоукалыватель) своей пациентке во время сеанса: - Ну так что, будете записываться на следующий год? Она: - Ну, не знаю, пока. Он: - Да Вы что, мне же надо еще и с другими пациентами время выбирать, у меня запись аж на 2006 год идет...
Возникли сразу два вопроса: 1. Кто те придурки, что будут ждать лечения без малого полтора года? 2. Неужели существуют такие идиоты, которые будут лечится еще полтора года у врача, который до сих пор им не помог? P.S. Надо заметить, что этот врач именно "лечит", а не профилактику проводит...
Суд назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела автомобилиста, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам ГИБДД
Дорогомиловский суд Москвы назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела москвича Ильдара Бичарова, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам дорожно- транспортной службы ГИБДД.
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
Найдено в довольно серьезной статье. Китай отдыхает))))
..... Что касается России, то, к 2002 году численность работников сократилась в нашей стране на 9,3 миллиарда человек по сравнению с 1990 годом, а численность пенсионеров за этот период возросла....
Некотоpые факты из жизни дpевних славян ***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд. ***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов. ***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше y славян yтваpи не было. ***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy. ***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy. ***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли в питье. ***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались. ***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били. ***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых все ладилось за счет их бездyховности. ***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились. ***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же. ***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов. ***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. ***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки. ***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать. ***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали. ***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились. ***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов. ***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств. ***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть - а все остальное делали сами дети. ***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслyжил yже больше года в славянах. ***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копье. ***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий). ***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал. ***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Только что в аське Wunder - это я Радистка Кэт - это нечно )))
Радистка Кэт (3:52 PM) : а я тут обойчики для раб. стола наковыряла себе красивые) Wunder (3:52 PM) : а ты знаешь что обои для рабочего стола понижают производительность компьютера? само то - черный рабочий стол Радистка Кэт (3:53 PM) : почему это? Wunder (3:53 PM) : потому, что графика загружает видеокарту и оперативную память. Тебе это интересно? Радистка Кэт (3:53 PM) : да Радистка Кэт (3:54 PM) : но я же не пользуюсь никакими там видео картами
Я под столом.... как там говорится? плакаль и рыдаль?
Иногда избирательные технологии дают совершенно ненормативный результат. На станции метро "Театральная" висит релама нового медицинского центра. Слоган: "Мы начинаем с правильного диагноза". А сразу под слоганом на рекламу наклеена листовка "Да, Ющенко!". Действительно, для умника, что ее наклеил, это действительно диагноз... ПОРА лечиться (Пора - экстремисткая организация, аналог грузинской "Кмары").
Еду себе вчера с работы в метро. Народу - прилично. Нависаю над сидящей теткой со сканвордом (с большими буковками - все видно), и от нечего делать пытаюсь угадать формулировки вопросов по вписываемым ответам. У сканвордов есть такая особенность: из угадываемых слов по вертикали может сложиться слово по горизонтали. Так вот у тетечки и сложилось что-то типа "ВУРГЛДР" или что-то типа того... Когда ее глаза наткнулись на это слово, тетя впала в ступор на пару минут, а затем безжалостно прошлась по написаным ранее ответам. Я в это время висел на поручне давясь смехом. А если учесть, что я был немного покуримши...
Поучительная история из жизни:-) В метро я езжу очень редко, поскольку предпочитаю пробки на дороге сомнительному удовольствию быть обтертой и общупанной кучей народу в вагоне в час пик. Так вот, отогнала я недавно машину на сервис и вечером после работы мне надо было ее забрать. Поскольку сервис находится у черта на рогах, то я предпочла воспользоваться метро вместо того, чтобы ловить такси и стоять в пробке. Как дисциплинированный пассажир я уцепилась за поручень вагона метро и мужественно терпела давку. Неподалеку от меня стоял интелегентого вида мужчина в шляпе, с импозантной сединой, в очках в золотой оправе, в кашне и небольшой сумочкой в руках. На какой-то остановке девушка, над которой я нависала, уцепившись за поручень, встала и начала протискиваться к выходу.... Видимо, я отвыкла ездить в общественном транспорте (читай "реакцию потеряла"). Я даже не поняла, что произошло. Только я повернулась, чтобы блаженно плюхнуться на освободившееся место, как интелегентного вида мужчина совершил прыжок в стиле Нео из "Матрицы" (да какого там Нео, Нео отдыхает просто), отшвырнул меня в сторону и плюхнулся на освободившееся место. Видимо глаза у меня были как хорошего размера пуговицы. Сердобольная женщина поднялась с места и сверля ненавидящим взглядом господина в очках предложила мне сесть. Господин тем временем совершенно невозмутимо снял шляпу, достал носовой платок в клеточку и принялся вытирать лоб. Мужчины, сидевшие в вагоне и наблюдавшие сцену, беспокойно заерзали, кто-то даже решился приподнять свой зад и уступить место(!) Наконец придя в себя и снискав поддержку в виде дамы с ненавидящим взглядом, я сказала, обращаясь к Нео: вы себя мужчиной-то считаете??????? Реакция была чудесной - наш герой прикрыл глаза и прикинулся глубоко спящим. Тогда мы с дамой принялись за оставшихся в вагоне: один из тех, кто пытался прошмыгнуть к выходу, был пригвожден к месту убийственной тирадой дамы:"беги-беги, бесполое существо среднего рода":-)
Больше в метро я не поеду:-) Совсем выродились мужики на Руси:-(