Повторные истории

Как-то раз вышла у меня длительная деловая переписка с одним из
партнеров нашей компании, точнее с партнершей... Какую компанию она
представляла и какую должность занимала, не суть важно, важно то, что
звали ее Юлией, а для меня просто Юлей.
Так вот... За чередой писем начала немного замыливаться первоначальная
проблема и я решил перечитать еще раз всю историю вопроса. Читаю себе
спокойно, перехожу к очередному своему письму и вдруг вижу ТАКОЕ! Письмо
начинается со слова Бля! Не просто "бля" или "Бля", а еще и с
восклицательным знаком... вот так вот - "Бля!"
После секундной паузы до меня доходит - буквы Б и Ю на русской
клавиатуре расположились непозволительно близко друг к другу... Что
делать? Звоню...
Наконец-то дозвонился... Начинаю юлить перед Юлей... ну вот типа тут
это... но Вы ничего таково не подумайте... и получаю на это следующий
ответ:
"Сашенька, не переживайте ради Бога, я сама так подписываюсь через раз!"

У моей однокласницы в Киеве был молодой человек с простой украинской
фамилией Банько. И с простым именем Егор. Так вот за глаза она в нашей
компании всегда душевно его называла "Е. Банько".

Рассказал родной брат, достаточно давно.
Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации.
Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли
охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой
просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного
нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел
на х@й", он жутко обрадовался.
И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают,
чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с
кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И
долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в
духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону.
ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты
пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а
над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво

Сижу, смотрю новости. Диктор:"Корабль "Академик Федоров" отправляется к
берегам шестого континента с очередной АНТАРКТИЧЕСКОЙ экспедицией и т.
д. и т. п. Камера показывает панораму ледового берега и тут я глазам
своим не поверил. Из воды на лед вылезли два белых медведя. По версии
нашего телевидения Антарктида теперь находится в Арктике.

Отвечаю 100% :))

Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на
мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте,
хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в
рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :)
dasej@mail.ru

Вчера ехала в автобусе не извесного мне маршрута. Прочитала табличку и
уточнила у кондуктора-подходит. На трех следующих остановках входящие
так же уточняли маршрут. На четвертой женщина спросила-"Это автобус или
ТРОЛЛЕЙБУС"
p.s. троллейбус там в принципе не ходит.

На днях мой сын озадачил меня статейками про русские блины, чтобы
написать реферат для школы. Я особо мудрить не стал, просто набрал в
Yandexe "про блины", и вот среди ссылок попадается следующее (сайт,
извиняйте, не помню:

Парень с утра режил пожарить блины. Замесил он значит тесто, поставил
сковородку на огонь, налил масла и начал жарить первый блин. В это время
выходит его девушка из спальни и видимо, ей захотелось испытать чувство
глубочайшего удовлетворения, а заодно и поделиться им со своим молодым
человеком. Ну села она перед ним на корточки, расстегнула ему что
положено и начала совершать поступательные движения с помощью ротовой
полости. А парень в это время, решив похвастаться перед девушкой своей
необычайной ловкотью, подбросил блин вверх с целью его переворота и
приземления его обратно на сковородку обратной стороной... Но парень
переоценил свою сноровку и горячий блин, который не знал о его
необычайной ловкости, почему-то ни с того ни с сего пролетел мимо
сковородки и, что характерно, приземлился аккурат девушке на темечко.
Девушка, не вытерпев такого с собой обращения и поддерживаемая вполне
нормальными рефлексами, с жутким хрустом захлопнула челюсти и резко
откланилась назад, но больно ударилась головой о плиту и вернулась в
первоначальную позицию... Парень же, до этого находившийся в эйфории
где-то между пятым и шестым небом, от резкой боли в области паха, а
точнеее в самом его центре, поддерживаемый теми же совершенно
нормальными рефлексами, со страшной силой опустил в низ руку, чтобы
зажать причинное место. Но в этой руке у него находилась злосчастная
чугунная сковородка, которая угодила аккурат на горячий блин, мирно
пристроившийся на голове у девушки, которая потеряла сознание и, открыв
рот, напоследок успела-таки, падая, царапнуть верхними зубами парня в
паховую область!
ИТОГ: Девушка в больнице с ожогом головы, проломленым черепом и
сотресением мозга. Парень же вполне может записываться в какое-нить
еврейское общество, т. к. нижняя голова его оказалась напрочь откушеной,
плюс в рану от зубов занеслась инфекция!

Блондинки.... Блондинки.... А вот история про брюнетку. Вчера жена
рассказала.
Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно
понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка,
почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное
медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в
которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь:
девушку взрослую, самостоятельную...
И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она
измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ
мочи.
А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы".
Достаточно подождать несколько минут.
Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо
еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного
человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в
анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается
неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого
не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон,
размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать....
Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна,
а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря -
больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие,
натуральные брюнетки...